麻衣ちゃんセッションメモ

こいつは
タスクリスト化するし
人の気持ちよりも理屈が優先
ええかっこしいだし、保身がつよい
家族に対しては高圧的で
自分の恥を晒せない
感情麻痺がある
人がいない。録音を聞いていて改めて感じてる。

まいちゃんに引き出してもらう過程で
起源について、感情麻痺のエピソードがすんなり落ちてきていて。

このエピソード、以前はどこか他人事っていうか。
でもこのセッションで改めて自分の口から出すと
すごくしっくり、すんなり入ってきてて。

そっからすでに感情麻痺が入ってたんだって。
ライブセッションで、このエピソードがちらついてた。

なんで今さらちらつくんだって思ってたけど
そうだったんだって。

親にロープで縛られて、押し入れに入れられてた。
一度だって思ってたけど、弟はなんどもあるって言ってた。

俺は、しつけの延長だって思ってたけど、
数年前に谷田さんに話したことがあって、それは虐待だって。

布団たたきで叩かれていたし、屋上からロープで吊るすって言われてた。
暗い押し入れで、泣き叫びながら、
お母さん、ごめんなさい。ごめんなさいって何度も言ってた。

書いている今でも涙が出てくる。
ここかって。ここが始まりかって。

少しだけあいつが理解できた。
でもやらかしたことは、別問題。
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セッションのメモ

録音を聞き、途中までなんだけど、まとめる。

タスクリスト化
そこには人がいないし、理屈が優先
結果ありきで動いている

コミュで引っ込んでいるとき
話についていけない時にでなくなる
いいこと言わないととか思ってる
ええかっこしい
感情に麻痺をかけているから、感情がでてこない

他の人がやらかしているとき
ほっとしている
保身。自分に矛先がむかないから
指摘がこわい

家族に対して
高圧的で追い詰める態度をとるときがある

書いてて頭がいたい
お前ほんとでてくんな。じゃまだ。お前!!

ファンキー
もしお前が誰かに存在否定をされたら
お前はどう感じる?
お前はそれをににやけずらしながら
オロロにしたんだ。
いいか、10歳だ。
リアルに想像しろ
年端もいかない子を目の前で存在否定したんだ。
なぁ、お前さ、ちえの存在否定できるか?

プライド
すいません。できないです。。

ファンキー
だったら、筋ちげーことしてんだよ。
なんで、てめーのむすめはできなくて、オロロに対してやってんだよ。
お前あたまおかしんじゃねーの
終わってんのね。

プライド
ほんとに。ほんとうにそうだと思います。
馬鹿なことをしてると思ってます。

ファンキー
10歳の子供が存在否定されたら、どんな気持ちになるんか
お前、あしたまで感じとけよ。
あしたまた聞かせろよ。

プライド
はい。わかりました。

メモを経て

やはり日々、始終出ていたんだと感じています。
家庭、仕事、アースカレッジで。
人のいない自分自分の世界で生きていたんだと感じています。

メモさせていただきます。

録音を聞き、どれだけの醜態であったかを感じています。
ここを見ていくために、ライブセッションでのメモをまとめています。
自分の酷さを感じるために、これからどうしていくかを見ていくためにです。

プライド人格
消える、逃避する
人のことどうでもいい(先生もコース生も)
自分のことに入っていく
やってもらって当たり前
添削していただいてもお礼がない
酒乱、DV系
自分自分
他人格への見下し
はやく通り過ぎたい


起源
家庭環境、小学校、中学校
幼少期を認めたくない、感じたくないかも
コンプレックスの塊(ルックス、頭)
卑下とプライドのシーソー
自己評価が低ければ、低いほど、裏でプライドが育つ
子供の頃のいやらしいこと
人、シチュエーション
誰かをいじめてた
こいつに対してだけ威張ってた
何がきっかけか、、
どこかで自信がつくきっかけ
自信を掴んだと同時にプライドがでた可能性もある
ファンキーの裏で
後輩相手に押し付けてた(そうとう自信があった)その手前で自信をもつきっかけ
活性と起源

アプローチ
特定する
泣かせる
落ち込ませる
人として終わっていることを自覚させる
都度、感じさせる
その怒りには、愛が基づいている
ファンキーのパッションで、おまんちゃんの優しさ
酷さを振返る
繊細さ、萎縮
相手のために何ができるかという発想

今後
毎日コメント
参加する
プライド人格として今回のことを書いていく(他の人格のサポートも必要)
ブログも書く(この件を経て、何を感じているのか)
行動で示す

いやだいやだこんな自分、いやだ
血の通わない人間になりたくない
なんとかしたい
他人を傷つけながら生きてくなんていやだ
こんなもの向けたくない

ライブセッションを受けさて頂いて

先生
ライブセッション
ありがとうございました。

自分の課題から逃避し
ライブセッションへの準備もままならないまま参加し、いさせて下さいと意思表示をしたにも関わらず、最後の最後までおかしな在り方をしておりました。

先生がライブセッションに登壇されるに至った背景や先生から直接教えて頂ける貴重さを逃避でぼやかしていました。

逃避を先生に向けるなんて
ほんとに嫌です。そこに手を打てない自分が
情けないです。顔向け出来ないのですが
なんとかして脱します。

まいちゃんセッション

まいちゃんセッション
自分のプライドについての相談をした。
先生から添削を頂いた後のさやかとのやりとりで
見えてきたプライドで、ここは外せないし、はっきりと自覚できたら、対峙して行きたい。
日々出ている感じがある。
まずはネタ集めということになり、日々意識して見ている。感じている。
それとこのアトピーのひどさについても
気にしてくれて、ペンジュラムを回しながら
原因の特定をしてくれた。
まさか電磁波が原因だったとは思わなくて
寝る場所から、iphone類を遠ざけて
電磁波シールも取り寄せている。
またおまんちゃんが疲れ過ぎているってことに気づかせてもらい、コミュニケーションを取りながら、引き出しながら、接していくという感じになった。
まいちゃん
ありがとう

今日会社を休んだ。身体が絶不調過ぎる。
アレルギーの薬をのんでも効かない
全身の所々が痒くてたまらない。
喘息も、目も霞んで、聴こえる音もクリアじゃない。
ここまで不調ってない。きつい。

昨日会社の営業大会でトップだった。
嬉しくない。
組織がバラバラな状態でいい結果を残せても
やり甲斐も嬉しさも楽しさもない。
営業部長と営業メンバーの関係も最悪
トンズラをこかれまくってる。
大きな取引の第一歩だしキャッシュピンチから抜け出せるチャンスなのに
ミスミスのがしていくんだなって。
毎日毎日部長にやってほしいって付きつけているけど
何の反応もない。膝から崩れ落ちてく。
部長が先輩社員に
キャッシュピンチが家庭を崩壊させ、仕事の意欲がなくなったってぼやいているらしいが
そうかも知れないが、ここは手綱を引き締めて社員一丸となって
抜け出そうって音頭とるのがあんたの役目だろって。
頭使ってお客様の期待に答えながら、対価を具現化するのが俺らだろって。
壊れんなよ。
状態も悪いし、逃避をしているし。くそって。でも一歩でない。
疲れて過ぎてる。とにかく休めなきゃ。

今日もかゆみで眠りが浅く喘息状態で起きた。
昨日月組でさやかに言われた通り
こんな時でも発信は止めず
そのままを表現していきたい。
それにしてもこんな状態早く抜けたい。
身体がしんどくてしょうがない。

あーもうほんと苦痛
食事が
知らない間に何かしらのアレルゲン食ってる
倦怠感が取れない。。
シンドイ。。

父性

お客様から追加注文を2つ頂いた!嬉しい!
信用、信頼関係が築けているんだと実感している。
一緒に研修を作っている感じがしてる。
これ、これなんだよ!やりたいの。
クリエイティブな関係。
嬉しさだけではなく、自分がセールスマンとして
お客様に価値を感じていただいているか
セールスマンとしてモノ売りだけで終わらせていないか?
それを日々自問している。

奥さんに、自分のプライド人格の話をした。
過去を振り返って、あの当時のコミュニケーションって
まさにこの人格だったよねとお互い納得した。
奥さんとも、子供たちとも関係を作れずに
逆に壊していた意思疎通。あんなのに戻りたくない。

父親と新会社設立の話と相続の話をした。
何も手を打たないと、家族、兄弟、親族間で
争うなって感じた。
3代前のじいちゃんが残してくれたものを
代々受け継いで育んでいる。
これからも変わらない、ここはぶらさない。
ぶらされたくない。

新会社の経理に携れることに興奮を感じる。
受験の時の話は、ゆるがせにしないが
父親と仕事ができることに意味と意義を感じている。

それと、
父親と話すと度々黒澤映画の話になる。
今日は、羅生門だった。
人は事実を自分の都合のいいように解釈する。
他にもたくさん話をした。
こんな時、まんちびが喜んでる。
父親が面白おかしく映画の1シーンを演じてくれて。
あぁ、こんなやりとりが、子供のころにあったらなって。

昨日、事故を起こした。
そこで前進はしないだろって思うけど
こちらの不注意もあるけれど、
子供と奥さんが怪我をしなくて安心した。
この事故にどういう意味があるんだろうって思っている。

食事が苦痛
注意して食べ物選んでも何かしらアレルギー反応が出てくる
きつい。EWしても何してもダメ。
身体の倦怠感、筋肉のこわばり、目のかすみ、頭のぼやけ具合
アレルギー反応が出てきたら、もう終わり。
動けなくなること自体に自責が始まって、逃避が始まる。
反応するアレルギー品目が変わってきてんだろうなって感じる。
なんとかしないと。

アトピーもひどい、身体にまで出てくる
喘息も。ひどい時は朝立ち上がれないぐらい
ヒューヒュー言ってるし、たんを出し切らないと治らない。

もうなんだこれ。本当に。。。

スマホ

お前さ、やるっていったことやってないじゃん。
ほんとにさ、スマホばっかさ。
習字サボんなって!何度も何度も携帯買う前からちゃんと話してんじゃん。
頼むよ!!

自分がされたら気持ちいいこと

今日の自己肯定は、、、

会社のイベントで、参加者の方に向けた冒頭の会社紹介で、きちんと出来たこと。
以前だったら、頭真っ白状態だったけど、今回は、きちんと話すスピード、
声のトーン、テンポ感、アイコンタクトに気を使い、笑顔で発表出来た。
会場から会社に帰る途中、先輩から今日は良かったよとフィードバックも貰え
自信に繋がった。

もう一つ
来場される方に、快適に、満足に過ごして頂くためにどういう振る舞いがいんだろう?って
考え実行出来たこと。
いつも来場頂いている方には、受付するときに、●●さん、いつもありがとうございますとお伝えしたり
部屋の温度に気を使いながら、寒くないですか?とか声を掛けたり
フランクに声を掛けながら、話をしたり、心地よいものにするために、自分がされたら気持ちいいことを
やってみた。

ぶっちぎりで営業成績トップ!

今日の自己肯定は、、、

上半期の営業成績がぶっちぎりでトップで飾れたこと!
入社2年目でよくここまでこれたなって、自分のことを誇れる。
入社当時、お客さんゼロの状態から、過去培ってきた新規営業の経験を活かして
少しづつ取引先を開拓してきた。途中、先輩からの引継ぎ案件とかもあったけど
上半期の成績の殆どは自分が開拓して来たお客様。がんばれた。結果がだせてよかった。
けれど、苦手な事務作業が増えてきたので、ここはきちんとやっていきたい。

こんな結果を出せているのも、先生の教えがあったからこそ。
誠実にお客さんのことを考えて一生懸命やってきたから。

いつも考える。先生だったらどう考えるんだろう。
今、このお客さんにできる最大限ってなんだろう。
何をしたらいい?
どうしたらいい?
この場合の最善ってなんだろうって。

これからもやっていきたい。

今日の自己肯定

今月の取組み(今月というか、いつも)である、先生のお気持ちや視点に立つことを目の前に据え、娘にキレたことを振返り気づきを得たことが、今日の自己肯定。

ライブセッションで先生が
転ばぬ先の杖を渡しても、折るし、どこかに置いていってしまう
とおっしゃっていた。
教えて欲しいと言っているそばから、教えを手放す。
どれだけ、虚無感を感じられているんだろう。

娘ができない自分が許せないって言って、申し込んだチャレンジの教材を開けず見ることもなく
放置され、ショックだった。あれだけやりたいって言っていたのにって。

同レベルで語れることではないけど、それでもくしゃっとする。
ショックだし、辛い。

それに気づけたこと、少しでも感じれたことが今日の自己肯定です。

ウォーキングデッド

シーズン7を観た。
支配欲の塊の適役の表情、言葉、振る舞いを観ていたら
気分が悪くなって吐き気がしてきた。
プライドをのさばらせると、ああいう世界になるんだと。
ドラマだとわかっているけど、暗澹たる気持ちになる。

娘にキレた

お前さ、お前がやりたいって言ったから、チャレンジ申し込んだんじゃん。
なんで、おめー、箱すら開けねーの?
おかしくね?ありえなくね?舐めた態度とんの辞めろや。
イライラする。ほんっとイライラする。バカにすんのもたいがいにしろ!



娘にキレた。
期末の結果が良くなかったらしく、勉強ができない自分が許せないって言って来て
チャレンジを申し込んだにも関わらず、届いた教材の箱すら開けず放置されているのを見て
カチンて来て、キレた。

別に勉強ができなくたっていいよ。
実際に点数聞いたらほんと悪くて、でもバスケとか友達付合いとか、
映像制作とかも一生懸命やってるの知ってるから、点数が悪くても可愛くて
しょうがなくて。

でもさ、放置はねーじゃんって。
俺が子供のころは、親から買ってもらったものは、なんであれ、
楽しみでしょうがなくて、その場で開けてたわ。

けれど、強く言い過ぎてしまい、
ごめんね。気持ちとか事情とか考えず、怒ってしまってごめんねって謝った。
知らないっとつっぱねられたけど、そのあと、一緒にチャレンジの説明書とか
一緒に読んで、時間を過ごした。

まんちび

滞ってしまっていて、出せるところから出す。

寂しかった。
帰り道、寂しくてさびしくて、歩きながら、泣きながら帰った。
帰ってからも寂しくて、泣きじゃくった。
誰かにハグしてほしくて、堪らなかった。





事務所で作業していて、急に心が乾いていく感じがして手が止まった。
おぼろげながら感覚的にまんちびだろうなって。
安全地帯のワインレッドの心を聴いたら、全部出て来た。繋がった。

子供の頃、母親が物悲しそうに化粧台に座っている姿を後ろから見ている風景
スーツケースに洋服をしまい込んで、実家に帰るって言う母親に泣きじゃくってすがっている風景
いつも母親は辛くなると、ワインレッドの心と井上陽水のいっそセレナーデを聴いてた。
それが耳についていて。

昨日は、何度もなんども聴きながら泣きながら帰った。

まんちびに寂しいよね。お兄ちゃんも寂しいよって、話しかけて
おまんちゃんも寂しさを募らせて、動けずに居た。

母親に会いに行って、しばらく話し込んでいたら、落ち着いた。
まんちび、うまく言えないけど、俺はいつも横にいるよ。

クリアになったこと

ここ数日、頭痛と腰痛が治らない
バタンキューしてしまう状態を
なんとか脱したくて、きみちゃん、けいちゃん、ぶんちゃんに聞いてもらった。

すごくクリアになった。
仕事の忙しなさもあるけど、
子供の要求に対して
親としてちゃんと対峙しなきゃとか
可能性を潰さずにっていうジャッジが
働いて自分の気持ちを無視し続けて
詰まらせていた結果だとわかった。

出す。子供に抱くドロドロした感情
だとか、苛つきや怒りを出して行く
ということでクリアになった。

きみちゃん、けいちゃん
ありがとう

ぶんちゃんは、、、
うーんって感じ。

つーか、帰ってんじゃねーよ。
結局さ、関わる気ねーんだろって。
自責loveで、自責と家族の尻に
敷かれてろって感じ。

つーかさ
さやかと話してた時も
話し半分だったよなって感じ。
飯食って酒飲んで適当に流してたろ。
暇つぶしに来てんの?って感じる

娘が塾に行きたいと言い出した。
へ?って思ったけど、よくよく聞いてみると期末の結果が芳しくなかったみたいで、そんな自分が嫌みたいで。

実際の点数を聞いて、大笑いしちゃったんだけど、ホント悪くて。
なんていうか、可愛いっていうか、そりゃ部活に集中して
習字も太鼓もやってたらそうなるよねって。

結果に対して嫌な感じもしてなくて。

で、更に塾に行きたい理由を聞くと、友達と一緒に行きたいみたいで。自分の経験からすると、塾サボってゲーセン行ってたし(自己評価の低さや自己否定、自責の根本のきっかけは小学校の時の塾通いでサボってたのは中学校の時)

うーん。どうしたらいい?ってなる。
ほんとに頑張ってくれんのかな?とか
月謝高いし、今のうちに高校の授業料を貯めとかないといけないし
どうしたらいい。。

キャッシュピンチ

キャッシュピンチについて社長から説明があり、自分を含めた3人でmtgをした。社長からの謝罪があり、どういう流れでこの事態が起こり、今後どうしていくかの説明があった。

社長から給与遅払いのメールが来た時は、とにかくショックだった。
中小の経営は不安定だし波があるって覚悟はしていたけど、こんなにも唐突に来るものだなんて思わなかったし、社長事前に言ってくれよ!って思うし、家計崩壊だってあり得るし、生活費を稼ぐために仕事も見つけなきゃいけない。何よりアースカレッジに通えなくなる。

こうなった原因の1つには、多少営業サイドの怠慢もあったけど、多くの原因は、社長が会社のキャッシュ残高認識不足で起こったものだってわかった。
勘弁してくれよ。ほんと勘弁してくれ。

ショックだったこと、裏切られた気持ちになったこと、これを機に社員の気持ちが離れ離れになったら嫌だし、実際になっている人もいるし、家庭が不安に陥ったこと、お客さんにも迷惑がかかること、社長に伝えるべきことは全部言った。

給与未払い分も月末だと言われたけど、振り込まれたし、会社に借金がないこともわかって、多少は安心することができた。
10月が更に厳しいと言われているので、不安はかなり残りながらも、固定費を削減すると僕らに約束してくれたし、後は営業サイドが動いて注文を取って来る以外にキャッシュを貯める方法ってないと思うし、引続き頑張るしかないよねって思う。

不安だけど、しょうがない。頑張るしかない。

おまんちゃんへ

おまんちゃん、違うよ。
サポートをするって身の回りの世話を先回りすることじゃなくて
うーん、なんて言ったらいいかな。。
後ろで存在感を感じられているだけでも、すごく安心するし安定するんだよね。
サポートしなきゃで焦るもの本末転倒だし、後ろにいてくれるだけでもいいって。
変に焦っている感じがするし、まずそれは伝えるね。

先生へ

今日も大切な教えを頂きありがとうございます。

人格の役割、立ち位置が決まるとこんなにも内面がクリアになり、落ち着き、グラウンディングできるんだという事が、実感を通して生々しく理解する事が出来ました。

まんきち
改め
おまんちゃん

ファンキーをサポート、まんちびちゃんをケア出来るように動きます。
それが私の役割で、原動力、源です。

ありがとうございました。