今日もかゆみで眠りが浅く喘息状態で起きた。
昨日月組でさやかに言われた通り
こんな時でも発信は止めず
そのままを表現していきたい。
それにしてもこんな状態早く抜けたい。
身体がしんどくてしょうがない。
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あーもうほんと苦痛
食事が
知らない間に何かしらのアレルゲン食ってる
倦怠感が取れない。。
シンドイ。。

父性

お客様から追加注文を2つ頂いた!嬉しい!
信用、信頼関係が築けているんだと実感している。
一緒に研修を作っている感じがしてる。
これ、これなんだよ!やりたいの。
クリエイティブな関係。
嬉しさだけではなく、自分がセールスマンとして
お客様に価値を感じていただいているか
セールスマンとしてモノ売りだけで終わらせていないか?
それを日々自問している。

奥さんに、自分のプライド人格の話をした。
過去を振り返って、あの当時のコミュニケーションって
まさにこの人格だったよねとお互い納得した。
奥さんとも、子供たちとも関係を作れずに
逆に壊していた意思疎通。あんなのに戻りたくない。

父親と新会社設立の話と相続の話をした。
何も手を打たないと、家族、兄弟、親族間で
争うなって感じた。
3代前のじいちゃんが残してくれたものを
代々受け継いで育んでいる。
これからも変わらない、ここはぶらさない。
ぶらされたくない。

新会社の経理に携れることに興奮を感じる。
受験の時の話は、ゆるがせにしないが
父親と仕事ができることに意味と意義を感じている。

それと、
父親と話すと度々黒澤映画の話になる。
今日は、羅生門だった。
人は事実を自分の都合のいいように解釈する。
他にもたくさん話をした。
こんな時、まんちびが喜んでる。
父親が面白おかしく映画の1シーンを演じてくれて。
あぁ、こんなやりとりが、子供のころにあったらなって。

昨日、事故を起こした。
そこで前進はしないだろって思うけど
こちらの不注意もあるけれど、
子供と奥さんが怪我をしなくて安心した。
この事故にどういう意味があるんだろうって思っている。

食事が苦痛
注意して食べ物選んでも何かしらアレルギー反応が出てくる
きつい。EWしても何してもダメ。
身体の倦怠感、筋肉のこわばり、目のかすみ、頭のぼやけ具合
アレルギー反応が出てきたら、もう終わり。
動けなくなること自体に自責が始まって、逃避が始まる。
反応するアレルギー品目が変わってきてんだろうなって感じる。
なんとかしないと。

アトピーもひどい、身体にまで出てくる
喘息も。ひどい時は朝立ち上がれないぐらい
ヒューヒュー言ってるし、たんを出し切らないと治らない。

もうなんだこれ。本当に。。。

スマホ

お前さ、やるっていったことやってないじゃん。
ほんとにさ、スマホばっかさ。
習字サボんなって!何度も何度も携帯買う前からちゃんと話してんじゃん。
頼むよ!!

自分がされたら気持ちいいこと

今日の自己肯定は、、、

会社のイベントで、参加者の方に向けた冒頭の会社紹介で、きちんと出来たこと。
以前だったら、頭真っ白状態だったけど、今回は、きちんと話すスピード、
声のトーン、テンポ感、アイコンタクトに気を使い、笑顔で発表出来た。
会場から会社に帰る途中、先輩から今日は良かったよとフィードバックも貰え
自信に繋がった。

もう一つ
来場される方に、快適に、満足に過ごして頂くためにどういう振る舞いがいんだろう?って
考え実行出来たこと。
いつも来場頂いている方には、受付するときに、●●さん、いつもありがとうございますとお伝えしたり
部屋の温度に気を使いながら、寒くないですか?とか声を掛けたり
フランクに声を掛けながら、話をしたり、心地よいものにするために、自分がされたら気持ちいいことを
やってみた。

ぶっちぎりで営業成績トップ!

今日の自己肯定は、、、

上半期の営業成績がぶっちぎりでトップで飾れたこと!
入社2年目でよくここまでこれたなって、自分のことを誇れる。
入社当時、お客さんゼロの状態から、過去培ってきた新規営業の経験を活かして
少しづつ取引先を開拓してきた。途中、先輩からの引継ぎ案件とかもあったけど
上半期の成績の殆どは自分が開拓して来たお客様。がんばれた。結果がだせてよかった。
けれど、苦手な事務作業が増えてきたので、ここはきちんとやっていきたい。

こんな結果を出せているのも、先生の教えがあったからこそ。
誠実にお客さんのことを考えて一生懸命やってきたから。

いつも考える。先生だったらどう考えるんだろう。
今、このお客さんにできる最大限ってなんだろう。
何をしたらいい?
どうしたらいい?
この場合の最善ってなんだろうって。

これからもやっていきたい。

今日の自己肯定

今月の取組み(今月というか、いつも)である、先生のお気持ちや視点に立つことを目の前に据え、娘にキレたことを振返り気づきを得たことが、今日の自己肯定。

ライブセッションで先生が
転ばぬ先の杖を渡しても、折るし、どこかに置いていってしまう
とおっしゃっていた。
教えて欲しいと言っているそばから、教えを手放す。
どれだけ、虚無感を感じられているんだろう。

娘ができない自分が許せないって言って、申し込んだチャレンジの教材を開けず見ることもなく
放置され、ショックだった。あれだけやりたいって言っていたのにって。

同レベルで語れることではないけど、それでもくしゃっとする。
ショックだし、辛い。

それに気づけたこと、少しでも感じれたことが今日の自己肯定です。

ウォーキングデッド

シーズン7を観た。
支配欲の塊の適役の表情、言葉、振る舞いを観ていたら
気分が悪くなって吐き気がしてきた。
プライドをのさばらせると、ああいう世界になるんだと。
ドラマだとわかっているけど、暗澹たる気持ちになる。

娘にキレた

お前さ、お前がやりたいって言ったから、チャレンジ申し込んだんじゃん。
なんで、おめー、箱すら開けねーの?
おかしくね?ありえなくね?舐めた態度とんの辞めろや。
イライラする。ほんっとイライラする。バカにすんのもたいがいにしろ!



娘にキレた。
期末の結果が良くなかったらしく、勉強ができない自分が許せないって言って来て
チャレンジを申し込んだにも関わらず、届いた教材の箱すら開けず放置されているのを見て
カチンて来て、キレた。

別に勉強ができなくたっていいよ。
実際に点数聞いたらほんと悪くて、でもバスケとか友達付合いとか、
映像制作とかも一生懸命やってるの知ってるから、点数が悪くても可愛くて
しょうがなくて。

でもさ、放置はねーじゃんって。
俺が子供のころは、親から買ってもらったものは、なんであれ、
楽しみでしょうがなくて、その場で開けてたわ。

けれど、強く言い過ぎてしまい、
ごめんね。気持ちとか事情とか考えず、怒ってしまってごめんねって謝った。
知らないっとつっぱねられたけど、そのあと、一緒にチャレンジの説明書とか
一緒に読んで、時間を過ごした。

まんちび

滞ってしまっていて、出せるところから出す。

寂しかった。
帰り道、寂しくてさびしくて、歩きながら、泣きながら帰った。
帰ってからも寂しくて、泣きじゃくった。
誰かにハグしてほしくて、堪らなかった。





事務所で作業していて、急に心が乾いていく感じがして手が止まった。
おぼろげながら感覚的にまんちびだろうなって。
安全地帯のワインレッドの心を聴いたら、全部出て来た。繋がった。

子供の頃、母親が物悲しそうに化粧台に座っている姿を後ろから見ている風景
スーツケースに洋服をしまい込んで、実家に帰るって言う母親に泣きじゃくってすがっている風景
いつも母親は辛くなると、ワインレッドの心と井上陽水のいっそセレナーデを聴いてた。
それが耳についていて。

昨日は、何度もなんども聴きながら泣きながら帰った。

まんちびに寂しいよね。お兄ちゃんも寂しいよって、話しかけて
おまんちゃんも寂しさを募らせて、動けずに居た。

母親に会いに行って、しばらく話し込んでいたら、落ち着いた。
まんちび、うまく言えないけど、俺はいつも横にいるよ。

クリアになったこと

ここ数日、頭痛と腰痛が治らない
バタンキューしてしまう状態を
なんとか脱したくて、きみちゃん、けいちゃん、ぶんちゃんに聞いてもらった。

すごくクリアになった。
仕事の忙しなさもあるけど、
子供の要求に対して
親としてちゃんと対峙しなきゃとか
可能性を潰さずにっていうジャッジが
働いて自分の気持ちを無視し続けて
詰まらせていた結果だとわかった。

出す。子供に抱くドロドロした感情
だとか、苛つきや怒りを出して行く
ということでクリアになった。

きみちゃん、けいちゃん
ありがとう

ぶんちゃんは、、、
うーんって感じ。

つーか、帰ってんじゃねーよ。
結局さ、関わる気ねーんだろって。
自責loveで、自責と家族の尻に
敷かれてろって感じ。

つーかさ
さやかと話してた時も
話し半分だったよなって感じ。
飯食って酒飲んで適当に流してたろ。
暇つぶしに来てんの?って感じる

娘が塾に行きたいと言い出した。
へ?って思ったけど、よくよく聞いてみると期末の結果が芳しくなかったみたいで、そんな自分が嫌みたいで。

実際の点数を聞いて、大笑いしちゃったんだけど、ホント悪くて。
なんていうか、可愛いっていうか、そりゃ部活に集中して
習字も太鼓もやってたらそうなるよねって。

結果に対して嫌な感じもしてなくて。

で、更に塾に行きたい理由を聞くと、友達と一緒に行きたいみたいで。自分の経験からすると、塾サボってゲーセン行ってたし(自己評価の低さや自己否定、自責の根本のきっかけは小学校の時の塾通いでサボってたのは中学校の時)

うーん。どうしたらいい?ってなる。
ほんとに頑張ってくれんのかな?とか
月謝高いし、今のうちに高校の授業料を貯めとかないといけないし
どうしたらいい。。

キャッシュピンチ

キャッシュピンチについて社長から説明があり、自分を含めた3人でmtgをした。社長からの謝罪があり、どういう流れでこの事態が起こり、今後どうしていくかの説明があった。

社長から給与遅払いのメールが来た時は、とにかくショックだった。
中小の経営は不安定だし波があるって覚悟はしていたけど、こんなにも唐突に来るものだなんて思わなかったし、社長事前に言ってくれよ!って思うし、家計崩壊だってあり得るし、生活費を稼ぐために仕事も見つけなきゃいけない。何よりアースカレッジに通えなくなる。

こうなった原因の1つには、多少営業サイドの怠慢もあったけど、多くの原因は、社長が会社のキャッシュ残高認識不足で起こったものだってわかった。
勘弁してくれよ。ほんと勘弁してくれ。

ショックだったこと、裏切られた気持ちになったこと、これを機に社員の気持ちが離れ離れになったら嫌だし、実際になっている人もいるし、家庭が不安に陥ったこと、お客さんにも迷惑がかかること、社長に伝えるべきことは全部言った。

給与未払い分も月末だと言われたけど、振り込まれたし、会社に借金がないこともわかって、多少は安心することができた。
10月が更に厳しいと言われているので、不安はかなり残りながらも、固定費を削減すると僕らに約束してくれたし、後は営業サイドが動いて注文を取って来る以外にキャッシュを貯める方法ってないと思うし、引続き頑張るしかないよねって思う。

不安だけど、しょうがない。頑張るしかない。

おまんちゃんへ

おまんちゃん、違うよ。
サポートをするって身の回りの世話を先回りすることじゃなくて
うーん、なんて言ったらいいかな。。
後ろで存在感を感じられているだけでも、すごく安心するし安定するんだよね。
サポートしなきゃで焦るもの本末転倒だし、後ろにいてくれるだけでもいいって。
変に焦っている感じがするし、まずそれは伝えるね。

先生へ

今日も大切な教えを頂きありがとうございます。

人格の役割、立ち位置が決まるとこんなにも内面がクリアになり、落ち着き、グラウンディングできるんだという事が、実感を通して生々しく理解する事が出来ました。

まんきち
改め
おまんちゃん

ファンキーをサポート、まんちびちゃんをケア出来るように動きます。
それが私の役割で、原動力、源です。

ありがとうございました。

会社のこと 心の整理がつかない

昨日の夜中、社長から、キャッシュピンチで給料が分割になる、次月はもっと厳しいので
何かしたらの対策をたてる、というメールが来た。

しばらく飲み込めず、こんだけ利益率の高い商売しててなんで?ってなってて。

一方的だったし、状況の説明もなかったし、唐突で。
設立当初から社長と一緒に仕事をしてきた先輩は、悲しいを通り越してがっかりだと社長に伝えてて
俺は、事情を説明して今後どうしていくのかを場を設けて話合う機会がほしいと伝えてて

とにかくどうしたらいいんだってなってる。

誕生日

ファンキーです

今日は、僕の心の師匠
スーパースター永ちゃんの誕生日す。

師匠
誕生日おめでとうございます。
毎年心の中でお祝いしてましたが
言葉にしたのは初めてす。

今日も録音を聞く。
先日のライブセミナーの両親との相談していたところ。
先生が親身になってお答えになっていらっしゃって
あー俺の家族も同じだ。。とか、俺もやってるとか。
感じるし改めたいと感じていた。

今日も長女を叱ってしまい、反省しつつ
家族ってなんだろうって
うちはどこ向かってるんだろう
俺はどうしたいんだろうって考えてた。

長女を叱った理由は、
期末試験まっ最中なのに、携帯ばっかり
友達と遊び呆けているし。

携帯を買うときに、長女を自ら
学校も、部活も、友達付き合いも、習字も、太鼓も
全力でやるからって約束をしていて。

自分は、成績なんて悪くても良くてもどうでもよくて
遅く遊びに行ったとしても良いし。

でも自分で言った約束事を反故したことにカチンと来て
強い口調で叱ってしまった。

目の前で約束を破られ、破られることはあるんだろうなって
思っていたけど、実際に破られるとショックで。

これって先生への在り方に繋がるなって、実感した。

子供には全て全力を尽くして過ごすなんてしんどいし
そんな中で出てくる、遊びたいとか、部活もがんばらなきゃっていう
感情の摩擦の中で、何か感じて欲しいっていう期待があったけれど
一連の流れを思い返したときに、これって精神的な虐待じゃないかって感じて来た。

それって親にやられたことまんなじゃないかって。

あぁもう、やる事なす事、最低。
ここ、見ていく。

仕事で悩んでいること

さやかから、ぶつ切りシェアの流れで指摘してもらい
特にぶつ切れている仕事のことを書く。
いいところだけじゃなくて、悪いところも晒して行きたい。

スクール資金をつくるために
営業成績を伸ばし給与を増やすために
先生に相談して教えを実行し、営業のトップ集団に入ることが出来た。

今だって、会社内で上半期の営業目標を唯一達成してるし
契約数もトップでいる。

お客さんのことを一生懸命考えて、行動して
汗かいてる感じがお客さんに伝わって、契約に至るんだと思っているし
それが自分の営業スタイルだと自信を持ってる。

けど、今、いまいちぱっとしてなくて、自責モードに入る。

理由は、事務処理が異常なぐらい下手であること。
今の会社に入るまでは、請求書とか見積書とか
その他諸々の事務作業なんてやってこなかった。
やって経費精算ぐらい。
全部システムで処理してたから、一から起票するなんてしたことがない。

研修会社だから研修実施するためには社内(事務局)との連携が
要だけど、これが出来ない。

契約を増やせば増やすほど、事務処理と事務局との連携が問われる。
ここを見せずして良い仕事なんて出来やしない。
連携とかシェアとか、ここを外したら、いけない。

先生へ

佐藤さんのセッションを受けて、先生への気持ちが伝わらないブログだと指摘をもらい、ほんと何やってるの?自分!って思いながらですが、先生への気持ちを改めて書かせて頂きます。

ファンキー
先生、俺らほんとしょうもない在り方を先生に向けてしまうけど
まっすぐ先生のほう向いて取り組んで行きたいです。

周りを見渡すと、社員思いの良い会社に入社できたことや、営業成績もトップ群にいることや、充分な給料を頂いていること、家族の関係が良くなってきていることなど、先生の教えなしに実現出来なかった事ばかりです。

それなのに、先生のことすっ飛ばして、結果ありきの態度をとってる。
ほんと何してんだって。

依田さんがしてくれた、自分が先生に何をやっているのかの例え話を日々反芻して少しでも先生が感じられたお気持ちを感じられるようしています。

先生、俺、頑張ります。


まんきち
先生、改めてですが、書かせて頂きます。

私がぼやかして、目先の結果だけを追う態度をとってしまいます。
今、ファンキーさんと、先生のセッション録音を聞きながら
どれだけのエネルギーをかけて下さっていたのかを感じながら
心に留めることをしております。

先生のお声を聞いていると、じわっと暖かいものを感じ
一方で自分が向けているものを感じると悔しくて
複雑な涙が出てきます。

軸を取り戻しながら、ぼやけず、先生のことをお近くで感じながら
日々取り組んで行きたいと思っております。

ファンキー
オートやめれや〜
家を出るとき、俺を横切って前出たろ
頼むわ!!!

ファンキー
あ〜もう!
お前さ、俺らが保険会社をスパって辞めたときの
先生のお言葉覚えってか?
価値が分からない人間だって言ってもらったよな。

まんきち
はい、覚えてます。

ファンキー
価値がわかんねーから、先生のことすっ飛ばすんだよ。
おめーのしゃかりきになって結果だそうとしてるところは
ありかもしんないけど、先生のお気持ちとか、すっ飛ばしてんだよ。

まんきち
んーはい。。。
ちょっとぼやけてきます。

ファンキー
知ってる。感じてる。
もっかいそん時の録音聴くぞ。
ライブセミナーの録音も聞きたいから
数日内だけど、聴くからな。 

今日はしんどい

月曜日の朝はほんとにしんどい
眠れない日々が続いてる、毎日が忙しい
音楽と録音を聞きながら軸を戻そうとする


ファンキー
あのさ、ボケっとすんの、まじでやめてくんない?

まんきち
・・・はい

ファンキー
まじでさ、胃が痛んで、喉もつっかえてるし
何よりもクリアじゃなくなんだよ
視野がぼやけるっていうかさ
まじでさ、でなくていーから
後ろにいて

まんきち
はい。。。

ファンキー
なんで、そうなんの?

って、まんきちの気持ちを感じて行くと、会社のタスクが溜まり続けていることが、不安で不安でたまらない感じが出てきた。

ファンキー
いや、分かっけどさ。分かっけど。
その感性がさ、先生との距離を遠ざけるんだって。
つーか。お前が出てくると誰とも繋がれる気がしない。

引続き話していく。

ーーー
Steely Danのウォルターベッカーが亡くなっちゃったよ。
まじかよって。