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今日のレメディ
カモミラ
テーマ 怒っても物事は解決されないことがわかる。

うーん。。。。。
うーーーん。。。。
そうか。。。。
そうだよね。。。。

尊敬と憧れと羨ましさと妬みで
感情が入り乱れている

うーーーん。。。。
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今日のレメディ
アーニカ
テーマ:体からのメッセージを聞いてあげる

あーーーードンピシャ過ぎて、あれもこれもって
思考になってぐるぐるグルグルする。
こうして腐らせんだよな。

身体っていうか、心まで疲れ果てさせてて
仕事できるできないジャッジが最たる理由で。

人の気持ちを最優先して仕事をしたいのに
ロジックだとか提案書を上手に書くとか
大事ではあるけれど、そっちばかりに目がいってしまい
趣味ジャッジです、になっている。

こう書くと、本当に価値がわかってないんだって。

ただこういうことが上手な同僚が羨ましくてたまらない。
一回り小さいけど、羨ましい。

このまま意識なくしてぶっ倒れるんじゃないかってぐらいのアレルギー反応だった。
怖ぇよ。何食ったらいいんだよ。
ていうか、何に反応したんだよ。
わかんねーよ。どんな対策したらいいんだよ。
もうなんもしたくね。っていうか、できる感じもしてなくて。
意識が朦朧とするし、、、、
ーーーーー
今日のレメディ
アコナイト
テーマ:恐怖の体験を乗り越える
久しぶりのアコナイトだった。。
そうだよ、そうだよ。いろんなことが恐怖だよ。
いつか何も食えなくなるんじゃないか、今食ってるものがだめになるんじゃないか。
何を食ったらいいんだ。アレルギー反応がでたらどうしよう。
仕事で失敗したらどうしたらいいんだろう。
家のことができなくて、どうしたらいいんだろう。
いつも怖い。なにか恐怖に怯えながら、感情麻痺させて。
あぁ、なんか疲れた。なーんもしたくねーよ。

寝落ちしてしまった。。。改めて


どれだけ自分に自信がないんだろう
こと営業に関しては積み上げてきたものがあるのになんでだろう
人それぞれ積み上げ方はあるだろうに
隣の芝生を見て一喜一憂するのはなんでだろう

ーーーーーー

あーマジで、この社長、なんでいっつもこうなんだろう。。。
あーーーーーイラつく!!!!

ーーーーーー

今日のレメディは
マグフォス
そうだよね。そうだよね。と社長とのやりとりを思い出しながら感じてた。

今日のレメディ
カレンデュラ
テーマ 引き裂かれた心や体の傷を癒す
うーん。。。たしかに。。。このところアトピーがひどいしな。。。
傷ついているのかわからない。けれど、しんどいし疲れたな。。。。
今日は寝よう

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今日の提案アポ
年下だけど先輩の同僚を見てて
頼もしいし、発想豊かだし堂々としてるなー
それに対してかなり遠慮がちな自分
そう、この遠慮感、なんだろうな。。。

しんどい。
連日の提案書打合せ。研修立会い。
思いっきりぶっ倒れて、何も考えず寝たい。
こんなとこに限って、アレルギーにあたって、調子が出ない。
ギリギリアウト状態でそれでもレメディで繋いでやっとこさな状態。
明日こそは。。。

ーーーーー

今日のレメディ
マグフォス
テーマ 本来の自分を出し、たまには怒ってごらん
ポースティーラ
テーマ 人間は魂の成長のため、いつかは一人で人生を歩んでいかなければならないと言うことがわかる。
今の僕はレメディがないと立ち行かないぐらい体調が優れないけど
レメディにテーマによって自分があらわになり
あぁそうなんだと自戒を込めて頂いている。

ーーーーー

今日は、まほと月組
詳細はコミュにあげようと思います。

昨夜先輩の仕事を手伝って、納期ギリギリで、かなり気を使ったし、失敗できない撮影の仕事だったから、疲れた。今日も引き続きで、眠いし、集中できないし、アンテナが働いてない。仕事は一旦置いて、接骨院行ってメンテナンスしたい。。。
ーーーーーー
午後の仕事のために一時的に帰宅して、ご飯を食べたら、もうそこからダメ。何しても体が動かず、寝込んだ。。。かなり自責したが、自責しても変わらないので、開き直り、ゆっくり過ごした。
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今日のレメディ
夜、2種類がヒットした。
一緒に飲んでも問題ないと右に回った
ラストックス
テーマは、忙しくしていれば、自分の本質を見なくてすむ
ルータ
テーマは、人に足をすくわれるという思いを取る
本を読み、自分があらわになり
言葉が出てこなかった。。。。

新年度の学校の検尿で、あもちゃんがおしっこのコントロールができてて感動した。
今までも出来ているのを知っていたし、わかっていたけどジワってなった。
あるものを出すって取組み始めたから、素直に感情が出たのかもしれない。

ーーーーーー

朝は、ジェルセミュームというレメディだったけど
夜は、アーニカというやつだった
本を読んでみたら、あー振ってるなぁと感じた。
小心者で緊張するくせに
やると決めたら感情を麻痺させてもやろうとする振ってる。
寝たい。休みたい。寝る。

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たった2、3だけど
胸の内にあるものを昨日、今日で出した。
そうすると詰まらせていることに
アンテナが立ち始めた。

あ、僕、いま奥に引っ込めてるって。

けど、その引っ込めた感情が
何かはわからない。
もうちょっとで感じれそうだけど
一歩届かない。

あるものをだすジャッジなくってところから
ーーーーー
家に帰ったら
娘の友だちが2人泊まりに来ていた。
勘弁してくれよ。休めねーじゃんよ。
娘にきいたら、今日泊まりが決まったって。
明日学校だろーよー。
よく親が許したよなー。
しかも今から風呂って、なんなん?
ほんとに勘弁してほしい。
まじでやめてほしい
イライラしてしょうがない。

ベーシック2日目

さやかからの提案で、まほに時間を取ってもらって、心のうちに溜め込んでいることを
吐き出させてもらった。

けれど、言葉と感情に乖離があって
言葉に感情が追てこなかった。

しまいには、大切な時間とってしまって
ごめんなさいになってしまって
どんだけジャッジしてんだよって。

ジャッジ塗れにしてて
抑え込んでて
そりゃ出てこれねーよって。

あー嫌だ嫌だ。
ほんといやだ。
こんなのやだ。

否定的欲求だけど、こっから脱したい。
ジャッジなくあるものを出しまくっていきたい。

ーーーーーー

さやかから
出せるところから出していくってアドバイスを貰った。

仕事場で、イラっとしたり、感情的になったりしているから
そこからだなって。

出す。出していく。

ーーーーーー

ベーシックコース初日でした。

まだまだ緊張が抜けないなとさやかさんから言われて実感した
これがデフォルトだから中々気づけない自分がいて。
こんな調子だとチャイルドケアがやらなきゃになってしまうと
全体シェアでさやかさんから言われて、ほんとそうだなって。

言われたこととして
普通の話しを普通に話す

あぁ
普通になりたい
ジャッジ塗れで何も積み上げられない
詰まらせているものをジャッジなく一旦出し切りたい
そこから積み上げていく

こっからです。
こっから積み上げます。

今日は子供の入学式だった
大きくなったな、早いなと感慨深い思いの
一方で、学校×先生っていう
シチュエーションで自分の内側が
激しく刺激されて、もやつくのと
イラつきと先生への攻撃的なトーンの感情が吹き出て
帰宅した後はヘトヘトで寝てしまった。
あの白々しい本音と乖離した
立て板に水の言葉の羅列が許せないと
自分の内側が反応した。
比較的若い時分の頃の自分が反応していた
ファンキー?誰?
兎にも角にも
あのシチュエーションが嫌いだ

リーダー養成コースで俊哉さんにお金の問題で浮上した時に
一日1000円で過ごしたと聞いた。
こじきのような意識でとも言っていた。

自分もお金も問題が浮上しているけど
流石に1000円は厳しい。外回りしてると。
なので1500円で過ごしている。

最初キツイかなって思ってて
喉が乾くし腹減るし
今まで相当自由気ままにお金使ってたなって。

寒くてカフェに寄りたいけど我慢したり
腹減ってるけど、もう少し我慢したら!とか思って
それで食う、飲むものって本当にありがたくて
しみいるかんじです。

さっきこじきのような意識とかって書いたけど
我慢して我慢して節約してやっと口に入れた時の
温かさとか身体の温さとか、あぁこういう感じなのかなって感じてる。

けれど、食べれるものが、アレルギーが多すぎて
そもそも食えるものがなくて、困ってて。

節約できているし、結果オーライというか。
雑記です。

新人研修のシーズン
新人研修の運営をしながら合間を縫って
お客様訪問をする
忙しい
こういう状況早くだっせねば。

書くことにとてもジャッジが入るけれども、出さないと詰まりそうで、というか詰まっていて、ぐるぐるしているので吐きたい。
この間のアレルギー血液検査の結果で
白米
小麦
大麦
大豆
乳製品

全ての酒
その他多数
アレルギー対象物だった。
何も食えないじゃないか。日本食がほとんどだめって致命的。。
注意深く原材料をチェックしても入ってるものは入ってて、いちいち反応が出てぐったりして半日以上寝込むことがある。
ともすると被害者意識に持ってかれそうになるけれど、ここはじっくり地に足つけて、毎食のことだから、きちんとやっていきたい。

今日4月のチャイルド人格セミナーの録音を聞き直してる。
先生が冒頭仰られた、偽物がチャイルドケアしているというお言葉で
ノックダウンだった。

信号待ち待ちをしていたけれど
青になってもしばらく歩けなかった。

本当に本当にわたしは偽物だ。フェイクだ。
当の金ちゃんに寄り添うのにほど遠い。

でも諦めない。
なんとかここからだ。

実態

チャイルドケア
金ちゃんをなんとかしてあげたいという気持ちから
一緒に行動し、食事やお風呂などやっていたつもりだが
すぐ忘れてしまうし、金ちゃんの気持ちとかが
正直わからなくなってしまって
わたしにはチャイルドケアができないと思ってしまった。


だけれど、だけれどここを外してしまうと
本当に本当にジエンドだと思う。


そして金ちゃんに意識が及ばないフラストレーションだと
後になって気づいたけど、子供にあたってしまった。

そしてその違和感に一瞬でも気づけなかったわたしがいる。
わたしも同罪。

けれどけれど、ここは割りたくないし
今でも金ちゃんをっていう気持ちはある。

過去の録音を聞いて掴む

雑記、愚痴だけど
アレルギー反応がツライ
かなり気を使ってるのに
なぜ混入してるの。。
毎食が苦痛でしたかない

会議の場で
金子さんではうまく行かなそうだから担当変わってと
社長から言われた。

かなりショックで
自分はできないのか?となり
悶々としてしまった。

思ったことを、職場の人に聞いてもらいながら
気持ちが和らいだけれど
今日になって振り返ると
どんだけ出来ると思ってんだというプライドや
社長に言葉を私たちアダルトがスルーさせて金ちゃんにぶち当ててる
無責任さという表現じゃ軽いぐらいだけど
立ててない自分に無性に腹が立つ。

お金の使い方で奥さんと言い合いになった。
かなり高圧的で決めつけるような言い方をしていて
話しながら自制し戻るよう問いかけ続けて
落ち着いたが、その後の子供の勉強話しで再度出てきてしまい
子供の表情が暗なるのを目の当たりにした。

ど反省です。
ほんとに。。。何をやってるんだろう。。。

今日は体調がすぐれなかった。
3分の1は横になりながら仕事をしてたと思う。

でもこんな時だからこそ
手放しちゃいけないと
金ちゃんを感じていました。

録音も。

明日も引き続きです。

金ちゃんの存在を確かに感じ
一緒に生活した日でした。

そして録音を聞き、感じ、過ごしました。

出来るところから最大限やる