亮ーありがと

  • Day:2012.04.23 19:38
  • Cat:弱さ
コメント返せずにいた。

それ難しいんだよー
特に今は。

何でかっていうと
甘えようとしてもストップかかる。

恥ずかしい。

ってのと、奥さんとの喧嘩して
それどころじゃない感じだった。

今はもう仲直りしたけど。

でも、甘えたいって気持ち
弱音はきたいって気持ちはあるよ。

最近、疲れたーって言えるようになった。
そこはちょっと進展。

何かまとまりないけど
こんな感じ。

気にしてくれてありがと!
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  • Day:2012.04.20 10:03
  • Cat:弱さ
弱気です。
とんでもなく。

お客さんに言われるがまま
従っちゃう、そんな弱気です。

ここ大事。
取り急ぎあげるけど、もうちょっと
掘り下げたい。


追記
営業数字に対するプレッシャー
同期がいい成績を上げてることに対するプレッシャー
それに対しての周りからの評価
契約が終了するんじゃないかという不安
いいスタッフが上がらないことに対するイラつき
こんなに頑張ってるのに何でわかってくんねーだっていうスタッフへの不満、イラつき

そんな気持ちが弱くさせる。

弱くなると
営業職へのイメージが自分のなかで弱く映る。

自信をもって堂々と紹介できてる時の自分がいない。

自分で御用聞きの営業に成り下がる。

結果、言われるがママ。

どうしたらいいんだ!って
もがくくせにもがいたまんま。

そっから先につながるような積み上げが進まない。
進んだとしても思考づくめの机上論。

他責と逃避。
時間だけが過ぎて行く。

終わるよな。ママだと。

昨日ふと
ギューって抱きしめられたいって気持ちが浮上してきた。

ちっちゃいころ
お母さんの布団に潜り込んでいい匂いに包まれながらギューってされる感覚。実際されてたかわかんないけど。

移動中なのに涙ぐんでた。

つらいよ。今。
そんな気持ちだった。

  • Day:2012.04.09 22:53
  • Cat:弱さ
兎に角今日は重かった。

身体も、気持ちも。

ここのところ
ゴリゴリにいける日もあれば
急に落ち込むこともある。

そんな繰り返しばっかり。

辛い。

なんで、落ちてたか。

  • Day:2012.03.20 03:20
  • Cat:弱さ
なんで、落ちてたか。

契約更新が遅くなったり、数字が思うように伸びなかったりが原因だけど
決定的なことがあった。

部長と、課長と、自分とで同行営業してもらったとき、電車の中で言われたこと。

「お前の話し、ようわからん。主語と述語使い分けろや。
お前の今の質問、新卒並みやで!」

がびーん。

先生から言われた「恐ろしく、コミュニケーション下手」が重なり、
ド!ショック。


よくよく、内観というか、なんでこんなにコミュニケーション下手なのかを
振り返ってみたら、やっぱり親との関係が関係してた。

良い子とか、保身とかが関係してた。

親との関係の中で、自己主張したことの記憶があまりない。
いつも、おっかなびっくりで、ぽつりぽつり話してて、顔色を伺いながら
話してた感じがする。

今も話してて、32歳の自分が話してる感覚ってなくて、
どこか子供の意識が残りながら、小さくなりながら話してる感じがする。

いつか、突然怒られるんじゃないかって思いながら。

結構どもりながら話すから、余計イラつかせるし、
正確に伝えようとするんだけど、結局上手く話せないから、
何がいいたいの?になる。

奥さんと話すときも、どもりどもりになって、
話してる最中に、あれ?何を伝えたかったんだっけ?って終わったりするケースもある。

奥さんに限らず、こういうパターンが出てくる時は、決まって、のども痛い。
声帯を握られてるような感じがする。

そんなことを思いながら、考えながら、感じながら、ずーんと
沈んでいった。

これがきっかけ。

いかんいかん。いかんよ。

父ちゃんともっと話したい。奥さんとも。

あーきつかった。

  • Day:2012.03.16 12:19
  • Cat:弱さ
川島さん
コメントありがとうございます。

今月全然早く終わらず
奥さんともそんなに会話できず
悶々としてます。

何だろう。
この気持ち。
単純に仕事が遅いからとか
話せないからとかじゃない。

仕事でスタッフと話すのが億劫。
担当者に直接言える内容だったら
言えるけど、不満とかだったら
言えない。悪口ならなおさら。

ここんとこずーっと自分の中で
溜め込んんでる。

じゃー直接言えよってスタッフに言えない。
トラブルになるし。

そうなっらたまた辛いし。

喉がつまる。
ヘトヘトになって帰って飯食うと
上手く飲み込めない。

なんかつれーなー!色々。

弱い自分をさらすこと

  • Day:2012.02.29 00:49
  • Cat:弱さ
弱い自分をさらすこと

前回予備校の8期に届くための進捗をシェアする時に
舞子さんから弱い自分を晒すことも重要と教わった。

きっかけは、
8期に届かなかったらどうしようと毎日考えてる
それを打ち消して、何とかがんばろうとしてると漏らしたことがきっかけでした。

それを書きますと言ったものの、もう1週間も経ってしまった。。。

これも、強い自分を見せつけたいからなのかなと感じる。

どれだけ、自分に対して、嘘をついてきたのか。
(強がって、弱さを見せない)
どれだけ、他人に対して、嘘をついてきたのか。
(バレバレなのに)
自分をごまかして、不安要素を排除、見ないことにしてる。

そんな自分です。

僕、めっちゃ弱いです。

毎日8期に届かないんじゃないか。って不安で不安で仕方ない。

毎日、その気持ちと戦ってる。
今月は忙しいし、帰っても喋る元気がないほど、げっそりしてるし。
(家に帰った自分の顔みると能面みたいに無表情で、頬がげっそりしてる)
奥さんに話しかける元気もない。

そんな毎日です。
明日は月末最終日。明後日になれば、時短が再開できる。
その時、がんばろう。そんな毎日です。

弱いんです。不安です。
でも、リラへの気持ちは強いんです。

先生のブログを読んだ。

「受けて立つ」
これだ。これが今の自分に必要。

さっき鏡の前で、何回も口に唱え、短距離走の選手みたいに、小刻みにジャンプして
ハートを拳で叩き、鏡の中の自分の目を見ながら「受けて立つ」「 受けて立つ」。

内側から、メラメラしてきた。
これ。これが今の僕に必要。

とりあえず、今日は、予備校のディスカッション部分の記事まとめっぞ。

でもね、しつこいけど、
本当に毎日弱ってます。

  • Day:2012.01.24 10:32
  • Cat:弱さ
あーもう!

逃避しかかってる!

ふざけるな!
この気持ち忘れんな!
じーっとかんじてろ!

もういだ!
逃避やだ!

  • Day:2012.01.23 08:53
  • Cat:弱さ
しんどい

先々週ぐらいから時短チャレンジ
してて出勤時間を1時間ぐらい
早めてんだけど
本当は朝に弱くて。

チャレンジしてること自体の
テンションで2週間続けて来たって感じ。

今日はしんどい。
無理矢理起きた。起こした。
本気で休もうと思ったけど
いや、子供達が見てる、元気良く出社しようって打ち消した。

新人のころ思い出すと
遅刻魔でよく怒られてた。

すんごい悩んで
睡眠三時間で人生が劇的に変わる!
みたいな本を何冊か買ってた。
自分らしいな。

嫌なんだろうな。仕事。

  • Day:2012.01.08 10:32
  • Cat:弱さ
ファンキーが僕に言ってる。

つーかよ。
てめー偉そうに言ってたけど
おめーそのものにビジョンがあんのかよ。
だらしねーな。
いつもびびってばっかりじゃねーか。

、、、、。
何も言えませんでした。

そう、
バシッと明確に何でもやってやる!
って時と
今一歩踏み出せないときのふりこを
降ってるのが今の自分です。

何か行動を起こした後の周りの反応が
怖いって思うには、よいこじこひげだよな。

どうすりゃいい?
後で相談しよう。

核心をずらす

  • Day:2011.12.05 21:33
  • Cat:弱さ
核心をずらす

アファメーションをつくるのに
時間がかかって、ワークショップが終わったあとに
谷田さんとマロさんに相談し何とか作れた。

「私は、〜にメラメラする」

これになるまで、結構時間がかかった。
これについて、話したい。

なんで時間が掛かったっていうと
父親との関係が理由だってことがわかった。

ちょっと話が長くなるんだけど
最近自分の旬なキーワードが「相談」しない。
できない。

これって、予備校で出た、個人プレーにつながるし
仕事の現場でも出た。

具体的に言うと、昨日、会社の先輩に呼びだされ
数字が良くなかったことを指摘され、どうしたら
いいのかを、話し合った。

意外だったけど、苛つきながら話している自分がいた。
それは、今、置いといて。

結局、関わりのある人たちに相談せず、
自分だけ悶々とし、悶々としたまま、何もせず
未達になったってことが、改めてわかり、
相談すれば、今よりもマシな結果になってただろうと
結論がでた。

アフォメーションを作る段階で、この相談したい自分を
イメージして作ろうとしてたんだけど、
それがなかなか進まなかった。

途中、相談をしている中で
核心をずらされる感覚があるって
谷田さんに言われて、自分の中の何が
ずらそうとしているのかを話し合った。

見られたくないことがあるのか?と言われて
なかなかでなかったけど、繋がった。

いつも、いきなり怒られるんじゃないかという
意識があって、それが相談することを
妨げてたってことがわかった。

こどものころ、父親をハゲハゲとちゃかし
父親に追いかけられ殴られたことがある。

いきなり怒られるって感覚がいつもある。
仕事で相談するとき。
お客さんに電話するとき。
なにするときも。

それと、突発的な大きな音にも反応する。
追いかけられたとき、バン!って机を叩きながら
立ち上がった父親に恐怖してる。

長くなっちゃったけど、
相談するっていうことについて
アファメーションをつくるってことをすると
核心をずらそうとする自分がいて、なかなか
決められなかった。
自分のよいところを伸ばそうとするアファメーションを
作ればよかった。

で、
「私は、〜にメラメラする。」になった。

どっちにしろ、父親とのやり取りは、必須。

これに取り組めれば、絶対変われる。
変わってやる。

ワークショップでへたれてました。

  • Day:2011.12.05 21:33
  • Cat:弱さ
ワークショップでへたれてました。

2日目の引っ込みがひどかった。

クリスタルヒーリング以外のエネルギーワーク
全部寝落ち。

本当に引っ込んでた。落ちてた。

理由は、一時期の上昇からストンって
下降していく途中で、親への取り組みや
個人プレーの問題(仕事場で出て、がつんと
注意されて)、先生に心がない、抜けてる
(セッション記事あげます。)とご指摘頂き
自責や自己否定、過去やってきたことを
認めてこなかったりなどで、
結局、俺だめじゃんってところで、
じめーっと留まっていました。

今は、軸が戻りつつあります。
(すこし視界がせまいけど、、、、)

近々やることとして、
なんで、リラに通うのか、自分はどうしたいのか
どうありたいのかっていうのを
まとめたいと思っています。

思ってるだけじゃだめ。

書いて、それをシェアする。

やろう!録音聞こう!

弱さ

  • Day:2011.11.21 22:54
  • Cat:弱さ
弱さ

自分の弱さを認め始めた頃から、熱が出始め(19日から)
hayayumiさんとのスカイプを休ませてもらいました。

土日、週明けの平日もどんどん疲れ果て、けれども
会社は行かなきゃで、熱があっても出社する。

11時、12時帰宅が当たり前。

11月の1週目、2週目ぐらいまでは、12時帰宅でもコメント、
ブログは書けてたけど、熱が出始めた時点でちょっと辛くなって、
今日でもうシャットダウン。限界でした。

市販薬でしのいでいたものの、全然良くならず、
今日直帰し、お医者さんに薬をもらって、飲み始めました。

すんごく、落ち着く。

どれだけ、身体の悲鳴を無視したんだろう。
結局、何にもならなかった。

自分の状況をブログでも書かなかったし、
8期コミュのコメントをみるのも怖かった。

沈んでたから、何か手厳しいコメントが入ってたら、受け止めきれないと思って
遠ざかってました。

アホだな。って思う。怖い怖いとかいって、遠ざかるなんて。

hayayumiさんとの土曜日のスカイプで弱さを出すことの大事さに改めて、
気付きました。

これからいっぱい弱いところ吐き出そうと思います。