子供と心の会話をする
リラへの理解を得る
親だって完璧じゃない
ポリシー
人への興味のなさ

今取組みたいことを
ばーって挙げてみたけど、
やっぱ中途半端。

一極集中には何が大事何だろうって思う。

これはやっぱり
表現する
ってことに尽きる。

表現する。

これだ。
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ドキッっとしたこと

上司と振り返りミーティング

結果の出なさについて話し合って
自分の取組みを話したところ
ドキッって感じたこと。

俺の友達に理系のやつがいるんだけど
あいつらって実験するじゃん。実験するときに条件ってのがあるらしいんだけど、条件ってほとんど変えないみたいなんだよね。
何でかっていうと、何が悪かったのかがわからなくなるんだって。

お前は色々やりすぎ。
何が悪いのかわからん。

ドキッ!

まさにそう。

結果出すために色んなこと
考えて手を出してみてやってみる。
その結果玉突き事故おこす。
現にリラへの取り組みもそう。

色んなことを中途半端に
やってるから、色んな問題がでてくるわりには全部中途半端。
やりかけ。
メモる割にはまとまってない。

一極集中

これだね。見えてきた。

妥協した

仕事中
父親から電話があった。

銀行の担当者と打合せをしてるらしかった。

僕が連帯保証人になっており
印鑑証明が必要なので、平日の
何処かで来いとのこと。

アホかと。
無神経さにいらっときた。

このいらっとさを伝えようと
帰宅後、父親に会いに行ったら
瞬間大人しくなちゃった。じぶん。

言わなきゃ、
んーでも今?
いやいや今だろ!
んー
っていう押し問答を繰り返して
終わった。

自分にガッカリだよ。

奥さんとの話し【無職の時】

上の子が3歳、下の子たちが1歳ぐらいの時の話し。
無職だった。収入(バイト)にすると10万ぐらいだった気がする。

ねぇ、一番最初に離婚を考えた時っていつだった?

えぇ?んー4、5年前じゃないかな。

どんな気持ちだった?なんで離婚考えたの?

は?んー。ひどかったよ。とりあえず、働いてほしかった。子育てするのにも大変だったのに、生活するのにも大変だったよ。お金なかったし。
話しすれば、すぐキレてたし。何言っても会話にならなかった。

うん。。。。

どんな気持ちだった。

気持ち?怒りかな。Kに対する怒りで育児とかしてたから。
子供にも乱暴に接したり、乱暴に扱ったりしたし。
だから下の子たち、乱暴なのかも。上の子が小さいときは、やさしい気持ちで接したから、だから優しい子になったのかも。

そっか。。。


それほど、長く話した訳じゃないですが、
聴けば聴くほど、自分が糞野郎だったってことを思い出しました。

下の子のために、会社を辞めたのに、荒れてて、自分の殻にこもっていたことを思い出しました。

ほんと不誠実だった。そとに出れば、いい顔して、中では荒れ狂ってた。
そりゃ別れたくもなるよ。今の自分で過去の自分を見たら、張っ倒してやりたいって思う。

それと気になったのは、奥さん、当時のことを思い出してるのに
妙に穏やかだった。見ようと、感じようとしてなかったのか。
辛すぎる過去だったんだよな。
でも、言い訳がましいけど、僕は僕で、無職ってことを受入れたくなかったんだと思う。
子供のために辞めた勇気ある決断だったはずなのに、家事に積極的に入らず、ひたすら荒れてた。いやだった。アルバイトって肩書きが許せなかった。


今、僕は、奥さんの気持ちを聴いています。
こんな聞き方どう?とか何かあったらアドバイス頂けませんか。
もっと奥さんの気持ちを知りたいんです。
何かアドバイスがあったら、ぜひ、教えてください。
よろしくお願いいたします。
変なお願いですいません。

伊東さん、川島さん、がっきーさん、ありがとうございました。

伊東さん、川島さん、がっきーさん、ありがとうございました。

昨日、スカイプをして頂いた。

8期に行くにはどうしたらいいかの相談と
先生からの夫婦関係の見解を頂きました。

(詳しく書きたい。。。)

具体的な行動としては、奥さんの気持ちを聴く。
これのみ。後少し僕の気持ちを話す。

ずーっと辛かったんだよね。奥さん。
6年ぐらい前から離婚考えてたっていうんだもん。

どんなことを聴こうか。今、決まってるものは、
・飲み歩いていた時
・酒癖が悪かった時
・子供が小さかった時の食事

これぐらいしか、今は思い浮かばない。。

それと、
皆さんの気持ち、本当に嬉しい。応えたい!すんげー応えたい!

家呑み(奥さんと)

家呑み(奥さんと)

この記事書くの、もうずーとずーっと抵抗してるし、逃避してる。
だってさ、個人だったら、さくさく進められる話しだけど
この大変さったら、ない。

この長期戦、毎日話してると、しつこいし、こころ閉ざすだろうから
都度空気読んで話しかける。

これが正直めんどくさい。
空気よもうとするんだけど、そのうち、お伺いたてるような感じになって、、。
8期やりたいのは、変わらない。けど、大変、めんどくせ。

あー吐き出せた。

ちょっと一服。
。。。。
一服してきました。

でもさ、やりたいんだよ。やりたいの!
でもさ、なんでわかってくんねーんだ!って気持ちある。未だにある。
ちゃんと変わってんじゃん!
あーもう、頭ぐちゃぐちゃしてきた。

今日だって、めちゃ朝早いし、あっ、時短チャレンジで早く出社したわけじゃなく。
風呂だって、歯磨きだってせずに、ほぼ毎日布団にバタンキュー。
帰ったら、山盛りの食器に、洗濯物。あーこんなのめんどくせ。

なんだよー!もう!ぐちゃぐちゃだよ。
わかってるよ。わかってる。これが自分の今。自分の課題。

気持ちは変わんない。やる。その意志はある。
でも、8期に入るのが目標になってる節が、あるから、そこじゃねーってことは
毎日自分に言い聞かせてる。

くそ!自分。
大分溜まってんな。奥さんもだけど。

で、先週の金曜日の奥さんとの呑みの話しの報告。

話したこと。

1:奥さんに、もっともっと感情を出してほしいことを伝える。
  3人子供がいて、1人が障がい者ってこと自体大変だし。
  きちんとやらなければっていう奥さんの性格からしてみれば、なおのこと。
  もっともっと愚痴っていいし、怒っていいし、家事を放棄してもいい。

2:リラに一番最初に言った時の気持ちを伝えた(2010年3月交流会)
  今でもそうだけど、何をやっても満たされない。子供と遊んでいるときも
  どこかに出かけてるときも、営業目標を達成した時も、もう何を
  やっても満たされない。

3:けんかについて
  奥さんが僕に対して言いたいことがある場合
  子供の前では、控えていると言っていた。なんで?って聞くと
  奥さんが小さい時、夫婦喧嘩が始まると自分の部屋に引っ込み、喧嘩して
  いる部屋の空気を伺っていたとのこと。
  その時の気持ちがあるから子供の前では、控えているとのことでした。

  →けんかは必要だと思う。「けんか」だけを見せるのは、どうかと思うけど
   「なんで喧嘩をしているのか?」と「けんか」と「仲直り」を見せれば
   子供も納得すると思うよ。
   みたいなことを話しました。

で、最初は、何企んでんの?って言われましたけど、楽しく、友達みたく話せたので、(ちょっと僕が固かったけど)飲めて良かった。
家で飲むってのも、ほぼ初めて。リラのことは話さなかったけど、進みが前にすすんで
いるのか、後ろに後退したのか、よくわからなかったけど、とにかく、話せてよかった。

以上です。


また、報告します。

No Pain No Gain

No Pain No Gain

先生へ
予備校のみんなへ
伊東さん、川島さん、ガッキーさん 昨日はありがとうございました。

昨日のスカイプの報告をします。

No Pain No Gainって言葉が僕の生き方だったけど、
苦しいってなに?って思えちゃう感性が僕のおかしさで、それが
奥さんにここまで反対される理由をつくちゃったっていうのがそもそもだと実感した。

昨日、夜遅くまで、伊東さん、川島さん、がっきーさんにスカイプしてもらい
8期に向けてどうするかという相談をしてもらった。

ネガティブを読んで、交流会に参加しようとしてた自分の気持ちを忘れてた。
「何をやっても、満たされない」これ。

奥さんにリラに行きたいっていってる割に、リラに行こうとしてた当時の気持ちのシェアをしてなかった。

それと、奥さんのつらい状況を分かって上げられているものの、
家事、育児でカバーしようとしてたこと。

えーっとね。つまり、奥さんの愚痴とか聞いてあげられてなかった。
それをすっとばして、家事、育児でカバーしようとしてた。

自分のつらい気持ちを感じれないのに、奥さんのつらい気持ちに寄添えるわけないよね。

奥さんの気持ちに寄添わず、家事を楽にするやり方にパワーを注いでた。

じゃー何するかっていうと、僕の今の現状を話す。
具体的には、何をやっても満たされない。営業数字目標を達成しても満たされない。
子供と遊んでても、満たされない。どこ行くにしても、作業になる。疲れて終わり。

これを表現する。

それと、奥さんに対して、
こどもが3人いて、内一人は、障がい者。それを切り盛りしてる。
辛くて当たり前。辛くて当然。
たまに、愚痴ったりするけど、ほとんど愚痴らない。泣きわめきもしない。
がんばってる。

その辛い状態を出してほしい。ってことを伝える。

これをやる。
じゃんじゃんやる。

これが昨日スカイプして、わかったこと、やること。

伊東さん、川島さん、がっきーさんありがとう。
本当にありがとう。

今日これから、奥さんと飲もうと思う。
忙しそうにしてるけど、いいじゃん、明日で。で、一緒に飲む。

リラックスして飲む!

また!

セッション直前で奥さんの本音が聞けました。
リラは人の弱みにつけ込んで
商売をしている。
やらせてはあげたいけど
金額が高いし土日もいないというのが考えられないという本音です。

ここで思ったのが
僕のシェア不足と、結果そうなるのは自分が招いた結果なんだろいなと言うことです。

先生とのセッションを受けて
更にシェア不足を実感し、
先生から遠隔のご提案を
頂きました。

奥さんと改めて話し
シェア不足だったこと
本来取組みで家族が幸せになるはずなのに、不幸になってること
シェア不足からリラに不信感を持たせてしまってること
改めて先生に質問してもらってから判断してほしいこと

を伝えました。

頑なに拒否というか拒絶に
なってしまっています。

もうリラの話し自体嫌そうで
胃がおかしくなるし、手が震えると言っています。

本当にどうしたらいいかわかりません。

8期を目指すことと奥さんのこと

8期を目指すことと奥さんのこと

奥さんに反対されています。リラのことを話すだけでも
胃が痛みだし、手が震えると言われました。
どんなところなのかをわかってもらうための交流会だったのに。

家族が幸せになるための取組みだったのに。

これまでの取組みをリアルタイムでシェア出来るはずだったのに。

全部僕の個人プレーが仇になって奥さんのリラ拒絶に繋がってる。
こんなにもパターンに前を阻まれるなんて。
でも、しょうがない。
現実こうなんだもん。

この後、稲垣さんと、川島さんと、伊東さんにスカイプで相談して頂きます。

前回の予備校の時に言われたこと。

いけるか、いけないかじゃなく、
意志があるかどうか。

意志?

もちろんあるよ。
がんばるよ。

奥さんとの話

奥さんから
お金の問題が解決できて
スクールの土日の育児の
問題が解決できたら
「行かせてあげたい」と言われた。

うれしいよ。気持ちとやる気が伝わったよ。

行かせてあげたい
って言葉が出てきた時は、!!!
って感じ。

だけど
喜ぶのはまだ早い。

親への借金交渉がまだ。
あとスクールの土日の育児の件も
相談ね。

急ぐよ。急ピッチよ。

おっと。3日あけちゃった。


奥さんとの話し合いを書きます。

基本的に、予備校があった次の日から毎日話しています。
一言で「リラ行きたい」で終わる日もあるけど。

昨日ぐらいから、かなり反応が柔らかくなった。

最初は、リラの話しをすると疲れるって言われていたけど、
ここ2、3日は奥さんの本音が聞けるようになった。

障害者の子供のこと。
食事が一番辛いってことだった。

上の子2人は僕らがいなくても、友達と公園に行ったり、
実家にいる姉ちゃんの子供たちと遊んでいるので、
そんなに手がかからない。

やっぱり二女の食事が一番つらいってことだった。

この話し、何度も何度も、聞かされてたけど、
そこが本音だったとは今まで感じれなかった。

いっくら、平日食器洗い、洗濯もの、休みの日には、掃除をやっていても
奥さんの気持ちが晴れなかったのはこのことだった。

何度言われればわかるんだろう。
ほんと、ばか。

なので、交流会とか、勉強会に子供連れできている人もいるってことを話し
二女を積極的に連れて行くってことを約束したら、反応が柔らかくなった。

前進してる。

やっぱり意志なんだなって思う。
意志があったから、次女と一緒にでるってことが自然に決意できたんだとおもう。

そういう発想なかったもんな。

これからも基本ずーっと毎日話します。
ブログで上げます。

時短チャレンジその後



いい。
今週は、会社飲み以外の日は、19時に会社から出られてる。

奥さんとも話す時間が出来たし、子供たちが寝る前に帰って来れてる。

19時に帰るって意識することで、集中することもできるし。

これも、意志だね。

23時ぐらいに帰ってたころが、嘘みたい。

最近意識している事。

最近意識している事。

メモをとることと人の気持ちにチューニングするってことを気にしてる。

伊勢合宿ぐらいから、「人の気持ちにチューニング」が気になってて
人の言葉が、話しが、BGMになる事が多かった。

いかんと思い、メモをするようになった。

この間の予備校で、メモを頻繁にとるようになって、
人の気持ちを感じることができるようになった。

いつもだと、人の言葉に反応して、自分の価値感、経験で反応してたけど、
メモをとることで、点と点が線でつながり、
あっ、ここが問題で、こういう発言をしてるのね!
じゃー、その元を見て行こうよっていう会話になったりする。

いつもなら、表面的なところ捕まえて、突っ込んだりしてた。

気をつけよう。