基本的に待ち

先生のセッションを聴いていて

会話の殆どが先生主導だってことを
感じた。

だからって自分主導にしたいって
いうことじゃなくて
どうしたいか!ってことが自分に
ないってこと。

頭が真っ白になって
考えなくなる。

これってセッションの時じゃなくても
仕事の場面でも同じ。

困ったふりして(実際困ってるんだけど)
解答をもらおうとする。

あがかない。
自分がどうしたいかがないところに
繋がってる。

人格統合を通してどうありたいのか?
営業マンとしてどうありたいのか?
父親としてどうありたいのか?

ざっくりとは考えているものの
こうありたい!がボヤけてる。

だから頭が真っ白になる。
答えがほしい。
黙り込む。

甘いんだな。
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亮とスカイプ

  • Day:2011.12.31 01:18
  • Cat:家族
久しぶりのスカイプ。

お互いの近況報告と、お互いが持っているパターンを確認し合って
最後に、じゃぁどーするか、って話しになった。

自分は、個人プレーと親との取組み。

根っこに、親との取組みがあるけど、
結果として、現実的に出てくるのは、
【人との上っ面コミュニケーション】と【ほうれんそうのなさ】に繋がってくる。

からっぽコミュニケーション。

じゃーどーするか。

親とのコミュニケーションを、ブログに上げる。
これ!

今日は、父さんがいなかったので、明日話そう。

昨日営業の締日、今日最終日

  • Day:2011.12.29 13:08
  • Cat:日記
色々あったなー。

お陰様で部内で新規件数(今月)
1位でした。
他2指標は未達。orz

でも、頑張った!

上司、先輩のアドバイスがなければ、契約出来なかった新規件数でした。

アドバイスをもらってた最中は、プライドがたって、聞き入れられなかったけど、
実際に、同行してもらい、商談がまとまるところを目のあたりにすると
プライドどころじゃないもんね。
現実がそこで動いてるんだもんね。

プライドしてる場合じゃない。
ってなことが、多かった月だった。


結局、自分が回りと薄っぺらな付き合いしかできてないから、こういうことが起る。

やっぱ、どこまで行っても、親との取組みは絶対だな
親とどこまで、本音で付合えるかで、他人との距離が決まる。

とにかく、親と話したい。

今日は、ちょっと、固かったな。
今日から休みだし、もっともっと話そう!

今日いらっときたこと

営業先で注文を貰ったけど
待遇その他を聞いてみると
派遣を道具としか
思ってないんじゃないかと感じた。

18万円ぐらいの基本給
もちろん額面。

総合職がやってた業務を
派遣にやってもらいたい。

そりゃわかる。

けど、その給与は、ねーだろ。

しかも、指示しやすいように
30歳前後がいいなんていいやがる。

そうやって
雑務ばっかアウトソースしてろよ!
頭デッカチが社内で増えるばっか。
いいことねーよ。

人の気持ちもわからねーでよ。

それで人件費がカットできただの
言ってんだろ。
結果、数字だけみてんじゃねーぞ。

くそ!
なんかくやしい!

そんな都合よくいかねーんだぞ。
くそ!

会社で

ミス続きで会社に行くのがいや。

とは言ってもこんなこと過去にも
あったので、出社はしました。

ただ上司への引っ込み感が強くて
良い子丸出しだった。

上司が普通の口調で話してるのに
僕がしどろもどろのなって
何言ってるんだか自分でもわからなく
なったり。

で、何故か上司と同行営業。
このタイミングでか、、、と
複雑な心境。

これってなんだろうって感じたら
でてきた気持ちが
怒られ慣れてないって感じだった。

だから
トラブルにも異常に反応して引っ込むし
指摘レベルでも怖いと感じる。

親への取組みに繋がってるんだな。

先生に、何もかもが中途半端と
言われました。

親への取組み、これは引続き
やっていきたい。

今、僕は父親を必要としてる。
いっぱい話したいってハートから
思ってる。

年末年始いっぱい話したい。

図書館で

  • Day:2011.12.25 16:54
  • Cat:日記
子供の友達親子にあった。

子供と父親何だけど、
帰り際挨拶すると、話しかけたれた
「三人ですか、、、うちもです。
もう大変で死にそうです。(笑)」

?は?何に言ってんの?
こいつ?
じゃー死ねよってマジで思った。

初対面の人間にそんなこというか?
子供の前でそんなこというか?

甘ったれんな!
くそやろう!

って思った。

じゃー子供産むなと。
おめーらの意思だろうが。

父親に寂しいと伝えた。

  • Day:2011.12.25 01:24
  • Cat:家族
父親に話そうと思い、父親の所に行った。

風呂に入っていたので、姉ちゃんと話しながら父親を待ちました。
案外リラックスして待つ事ができました。

風呂から上がって来たので、しばらく姉ちゃんと3人で話し、
部屋に戻る父親と一緒に部屋に行き、少し話していい?と聞きました。

こんなような話しをしました。

「今までを振り返って、父さんと感情的なやりとりがなかったと思うんだよね。
思い返したら、ちょっと寂しい。。。それを伝えに来た」

「うん」

「今まで、一歩踏み込んだ話しが出来なかったと思う。なんでかっていうと、
父さんのことが怖かったんだ。」
「父さんに追っかけられて、叩かれたこと覚えてる?」

「えー、そんなことあった?でも、叩いたことはあるよ。
昔喫茶店やってた時に、おばあちゃんと一緒に来て、アイス頼んだとき
中々決めなくて、忙しかったから、叩いたってことはある。」
(この記憶なし)

「えっ、そんなことあったの?覚えてない。」
「どちらにしても、やっぱり怖いんだよね。いつもいきなり怒られるんじゃないかって
思って踏み込めない」
「押し入れのこと覚えてる?」

「うん。でも、母さんもやってたよ。父さんもやったかな、、、。」
(は〜、やっぱり、母さんにもやられてたんだ、、、。)

「怖いんだよ。それ、甥っ子にも言ってるでしょ。」

「あっ、それを言いに来たの?」

「ちがうちがう。こういうことを言って、何か変わればいいと思って。
父さんと、もっと気持ちをぶつけあうようなこと話したいんだ」

「うん、でも、話してたと思うけどなー。
あれは?覚えてる?広告代理店に勤めようとしてた時のこと?」

「覚えてない」

「じゃー、パソコンの資格取ろうとしてたときは?」

「覚えてない」

「結婚のときは?」

「何となく覚えてる」

「そうか、、、。話してると思うんだけどな、、。」

「うん、今から、そういう話しがしたいんだよ。昔のことをどうこうじゃなくて、
話す事で、自分が変われればって思う。」
「一緒に二人で、ドライブしたいし、一緒にご飯とか、食べに行きたいって今も思ってる」

「うん」

「○○(弟)のとこ行った?」
(弟は、飲み屋をやってます。)

「行ってない」
(あっ、誘ってるんだと思ったけど、瞬間的に、はぐらかしました。
理由は、二人でご飯をたべるって結構、抵抗ありました。)

「これから、もっと話したいと思う」

「、、、、。じゃー、もっと話そう。」

こんなような会話をしました。



目線が合う度、ちょっと怖くて、引っ込みそうだったけど、
目を見て、話しました。

それに、最後、もっと話そうって言われた時は、嬉しくて、
そのあと、リビングに一緒に来てくれて、父親も積極的に話してくれました。

全体的に、父親も緊張してるのが、こっちに伝わって来て、なんか、複雑でした。
あっ、父さんを緊張させてる。あっー、どうしよう、怒ったら、みたいな感じで。
でも、それ以上に嬉しかったな。

ガチガチに緊張するかと思ったら、そうでもなくて。

はなせて、良かった。
もっともっと話したい!そう思えました。

先生!言えたよ!

  • Day:2011.12.25 00:42
  • Cat:家族
言えた。

寂しいって言えた。

口が渇いて、ビビりながら話せた。

最後は、父親からじゃーもっと話そうよって言われた。

ハートのあたりがグシュってなって、涙ぐんだ。
言ってよかった。

書き溜めてたやつ。

12月21日のこと

定例のミーティングが朝からある。
数字をシェアするための大事な会議。

ミーティングがあることがわかっているのに、
アポを入れた。
相談、報告も遅れた。

当然、指摘をされ、しかられた。

自分の中では、数字につながるアポだし
月末が近づいているし、許されるだろうとおもった。

けど、月末だから、数字の誤差は許されないし、
チームで数字を追っているので、誰がどれくらい
足らないか、積み上げられるか、カバーし合えるかを
すりあわせする為にミーティングがある。

それが意識できなかった。
個人の数字を追って、契約できればいいんでしょ?
っていう意識だった。

気づく前までは、すんごいがんばってる感があったけど、
気づいたら、完全な個人プレーに終始してた。

こんなこといつまで続ける?
ほうれんそうが大事だって、予備校で言ってるくせに
未だできないってどういうこと?
まだわかってない。

これが引き起こしたことって、
上司との関係がギクシャクしはじめた。

この件を、プラスにするために、ほうれんそうを
徹底し、行動に落とし込めれば、さらに上司との
関係はよくなると思う。

できなければ、ジワジワと雇用契約終了に向かう。



ここ最近、こんなことがずーっと起きてる。
ってか、ひんぱつしてる。その都度、指摘され、
時には、怒られ、こっちも感情的になり
卑下り、落ち込むってことがしょっちゅう。

つかれた。
乱高下しまくってる。ほんと、やだ。
こんな日常やだ。


最近、家族との関わりも少なくなってる。
とくに子供たちに。帰ったら寝てるし。

けど奥さんとのやりとりは増えてきてる。
仕事中だけど、奥さんにメールを送ったり。
文字だけじゃなくて、雰囲気も伝わってくる。
繋がれてる感じがする。

じゃー、リラでもやれよって話し。

先生のセッション記事書けてないし、
課題もぜんぜん取り組めてない。

なんで、こんなに落ち込んでだろう。

今週は、体力も気持ちも上向かなかった。

言い訳だけどさ、
先週の金曜日、夜中、ブログを書こうと思って
ぱそこんを立ち上げてしばらくすると、
子供がてんかんを起こしたって奥さんが起きてきた。

体が冷たくなってて、30分ぐらいぶるぶるしっぱなし。
とにかく、救急車を呼んで、病院に行ってもらった。

次の日、子供と朝ご飯を食べ、車にのり
世田谷の病院にいったり、いろんなことをして
土曜日なんもできなかった。

日曜日は、奥さんが風邪と熱でダウン。
寝ててもらい、食事作ったり、掃除したり、
洗濯したり、、、、。
夜もバタンキュー。

これが今週のスタートだった。

ブログを書こうにも、かけなかった。
体力がついてかないよ。

書き溜めてたやつ。

12月20日のこと

直行でお客様先へ行く。
先日トラブルを起こして、怒らせてしまったので
不安だったけど、普段通りの対応だったので、
安心した。

トラブル起こしたときは、本当に落ち込んだ。
声も顔も聞きたくないって、
営業はじめてから初めて言われた。

本当に落ち込んだな。
胃がキュっとなって、腹のあたりがざわついた。

その後、会社に戻り、先輩と同行してもらうために
打ち合わせ。

痛いところばかり、指摘され、落ち込むと同時に
おもいっきりプライドが反応して、顔が険しかったと
思う。
先輩の口調も厳しくなっていった。

あり得ない。せっかく、僕の為を思って
一生懸命指摘してくれているのに。
本当にバカ。くず。

けど、実際の商談の場面で、先輩のすごさを肌で感じ
仕事に対しての姿勢が変わった。
スキルもないくせに、プライドが立つって本当に
滑稽きわまりない。

そのくせ、お客様先にいくとヘコヘコして
愛想笑いしてる。

バカだ。本当にばか。本気でいやになる。

それに、テンションあがることなく、
落ち込んだり、ひげったり、そんなことを
ここしばらくずーっとやってる。

ずーっと自分の殻にこもってる。
どれだけ自分だけで片づけようとしてるか。
いいわけない。そんなに俺、強くない。

書き溜めてたやつ。

12月19日のこと

hayayumiさんに18日の23時頃
メールが入ってた。

寝ぼけながら読んだと思う。

大丈夫かぁ?って書いてあって、
いや、だいじょばないですって思いながら
携帯を持ったまま寝入ったと思う。

ここ1、2週間本当にやばいと思う。
マジで、時間がない。

ブログを書こうにも、家に帰るとバタンキュー。

毎朝、自己卑下の連続だった。

で、前出のhayayumiさんのメールを今日の昼
読みながら、いかん!なにをしてるんだ!自分!
毎日書くべ!と思い直し今の文章を書いてます。

今日のことを書きます。

朝から上司に同行してもらいお客様先へ。

上司と移動中に、会話はほとんどしない。
これいつものパターン。
会話し出すといつもよい子や媚び売るような
会話になってしまい、かなりの自己嫌悪になる。

で、なにをしゃべろうかと押し黙ってしまう。
頭が真っ白になる。
これってたぶん、怒られるのが怖いっていう
意識が働いてる。

親への取り組みだな、、、。はぁ、、、。

社内に戻り、面接のセッティング。
先輩が明日同行することになった。

やだなぁと思いながらのセッティング。
プライドが関係してる。

あほか、プライド。
それほど、仕事できんだろうが。
なにを隠したがってる。
もっと失敗して、もっと改善点みつけろや。
素でいけ、素で。

2週間まえぐらいから、ものもらいと
便秘に悩んでいる。

ものもらいは、膿が出始めて、腫れが引いた。
便秘は、コロコロうんちから抜け出して
するっとうんちに変わった。
玄米効果。

3回うんちがでたあたりから、体が軽くなった。
それとともに、気持ちもらくになり、
前向きになれた。だすもの出さないとな。


そうこうしているうちに、
今日は身内のお通夜があり、早退することに。

久しぶりに親戚と顔をあわせた。

うちの家系、親戚含めてざっくり言うと2世代前が
戦争体験者で、教育熱心。
1世代前(うちの親の代)が優秀な人が多い。
医者の人たちが、結構いる。
大学病院の助教授、開業医、勤務しているお医者さん(こういう人たちのことなんて言うの?)
会社の経営者(父親のこと)。

で、僕の代。

1世代前の人たちに、相変わらず卑下るけど
(学歴とかで)
それ以上に、だからどうした?って思いが強くなった。

よーく観察してると、僕らの世代が奥に引っ込んで
1世代前のひとたちが主導でリードしてる感じ。
それと、男尊女卑を感じる。

ファンキーが出てきてたけど、
無性にむしゃくしゃしてた。

うぜえ。こいつらって感じ。
敵としか見なせなかった。
ぐしゃぐしゃにしてやりたかった。

で、帰り道。
両親と電車で帰ることに。

おやとの取り組みを意識してから、
余計にしゃべれなくなった。

どうしたらいいかわからなくなった。
なにもしゃべれなくなった。

すんごい奥に引っ込んでる。

だめだ!自分!
ここでいくんだ!と思っても、ぜんぜん前にいけない。
怖い。すんげー怖い。

パニクった。

先生のセッション前に、これだけは言いたい。

「ロープに縛られて、押入にいれられたときは、
怖かった」

これだけでも、いい。
これだけは、伝えたい。

できるか。自分。
やれるのか。自分。

書き溜めてたやつ。

  • Day:2011.12.25 00:39
  • Cat:日記
となりで寝ている亮へ

5時間もの運転ありがとう。

前泊を勧めてくれたし、
布団の用意までしてくれて、
車中のいろんな気遣いとか、ありがたかった!

以前、見下しがあるって記事を書いたことが
あるけど、自分のバカさ加減に呆れる。

しかも見下してるって相手を
道中誘うなんて、自分には出来ない。

うまくいえないけど、ありがとう。
いろんなこと、学べた。

マジで、ありがとう。
ハートがジワって暖かい。

ポメラで書き溜めてた記事上げます。

  • Day:2011.12.25 00:38
  • Cat:日記
着いた!

亮の家に前泊させてもらって
夜中の3時半に出て、8時30分ごろ到着しました。

全行程を亮に運転してもらいました。
亮の親御さん、亮、ありがとう。

車中、恋愛の話や、これからリラの取り組みを
お互いどうするかなど話ました。

僕は、8期を目指すものの時間とお金の問題が
でてくる。
これをどうするかが課題だし、
家族、親との取り組みをすることが今の取り組み。

で、むりやり家族との取り組みに繋げちゃうけど、
やっぱり全然家族と向き合えてない。
会話はできるけど、想いを伝えることに至ってない。

なーに逃げてんだか。
びびってんだな。
あーなんか、残念な気持ちになってきた。
って自責してる場合かっての。

伊勢だよ!伊勢!
今、伊勢にいるんだよ!

交流会で作ったコラージュ

  • Day:2011.12.24 21:54
  • Cat:日記


とにかく今欲しい物を思って作りました。

アビリルラビーンのパンキッシュさ
成宮くんのかっこよさ
ガチンコさ
永ちゃん、グリーンデイ、レッチリの
表現力
あと車。

作ってる時、ぐわ~って燃えた!

交流会

  • Day:2011.12.24 12:24
  • Cat:日記
一年ぶりぐらいの交流会。

コラージュ楽しかった。

それにみんなに会えてよかった。
渡辺さん、伊東さんに会えてホッとしたし。
七時の人たちと会話できて良かった。

寂しいきもち

  • Day:2011.12.24 12:22
  • Cat:家族
朝起きて、寂しい感覚が残ってるか
不安だった。

寂しいを、よし伝えるぞ!ってならないか不安だった。

大丈夫だった。

どんな反応されんだろうっていう
不安はあるけど、やっぱ伝えたい。

  • Day:2011.12.23 17:55
  • Cat:家族
今あげた記事を書いてる途中で

まだ父親のことが好きなんだ
って書いてたら、泣きそうになった。


寂しい
この重いところを感じ続ける。持ち続ける。
それがグラウンディング。
先生から教わった。

寂しい

  • Day:2011.12.23 17:53
  • Cat:家族
父親に寂しいなんて伝えたことない。
でも、伝えたい。

怒りは今のところ出てこないけど
これなら言える。

言いたい。

複雑だけど
まだ父親のことが好きなんだ。
奥のほうでそれを感じる。

先生、みんな
この連休中伝える。

人生のポリシー決めた!

  • Day:2011.12.14 06:14
  • Cat:日記
人生のポリシー決めた!

昨日の帰り道、これだ!と決めた。

これ!
「太い幹を探し続ける」
「決めたら、やる」

その時どき取り組む課題だったり
取り組みだったりをするためにこのポリシーに
決めました。

今でいくと、
親への取り組みだったり、家族と接するだったり
人格表をブラッシュアップ、
着地をするように会話をするだったり。

僕の持っているアイドリングをし続けるポリシーです。

子供に弱いところを見せました。

  • Day:2011.12.14 06:13
  • Cat:家族
子供に弱いところを見せました。

今日、仕事で失敗をして、かなり落ち込んだり、
数値でしか人を評価せず、感情を入れずに採用しますと
断言したりする社長に会い、残念な気持ちになったりと
複雑な気持ちになり、疲れてしまいました。

三女に、弱っていることを伝え、
「いい子いい子してほしい」
「がんばってと言って」
「お父さん好きって言って」と頼みました。

喜んで、いい子いい子してくれて、
気持ちよかった。

最初は、恥ずかしかったけど。

その後、一緒に寝ました。

気持ちがすっきりしました。


で、その社長の話ですが、
アポ中、ずーっとパソコンを見ながら、
ほとんど、僕らの目を見ず話していました。

自分の話に悦に入り、どれだけすごいかを
ずーっと話していました。

営業職が立て続けに退職し、
人が足らないと問題に直面しているらしく
よくよく聞いてみると、創業当時の営業(今は管理職)は
残っているものの、中間層、若年層がごっそり
抜けているとのことで、思考カルマが蔓延っている
だろうこの会社で
人が育つのか?って疑問に思っちゃいました。

僕ら含めて、5社に声をかけているらしく、
履歴書を送ってもらい、それをポイント制で判断し
数値だけで採用を決めていくというプロセスを
踏むとのこと。感情は一切入れないと断言。

めんどくせーこいつ、、、、
まぁいいや。どれだけの人が集まるか、
現実みせてやる!

話がそれちゃった。
この話、だれかに聞いてもらいたくて!

子供に弱音を吐いてよかった。
素でさらけだせるようにしたい!

頻繁に奥さんとメールをするようになりました。

  • Day:2011.12.14 06:12
  • Cat:家族
頻繁に奥さんとメールをするようになりました。

なりましたとは言っても、まだまだここ1週間ぐらいの
話ですが、今起こっていることを奥さんにメールしたり
帰宅した後も、奥さんと話したり子供と話したり
しています。

繋がれてる感じがします。
うれしい!楽しい!

この感じ、続けたい!

今日は、年賀状を何枚買うかでメールが来ました。
受け取った瞬間、うわ!相談してくれてる!
うれしい!だった。

奥さんが風邪もひいてるので、
年賀状の枚数と、風邪大丈夫?って返信したら
メールが帰ってきた。いつもは素っ気ないメールも
やり取りをすると、気持ちを感じれたりする。

いいよね!この感じ!続ける!

人生のポリシー

人生のポリシー

先生からの宿題です。

人生のポリシーか、、、、。

ここを直せば、確実によくなるっていうところが
プロセス吹っ飛ばしの個人プレー
親からのメンタルネグレクト〜ポジティブ逃避〜
これが、ここ最近の出て来たもの。

ん。。。。

なんだろう。なんて、ポリシーつくったらいいんだろう。

伊勢合宿

伊勢合宿

hayayumiさんから7期生の方の召還成功というメールをもらって
ハートがジワっときた。

自分も、そういうチームの一員になりたいし、
そうなるように8期目指して、とりくみしたい!っていうのを感じた。

当たり前のことを当たり前のようにするっていうこが
めちゃ難しくて、抵抗盛りだくさんだってことは、すごくわかる。

けど、それ乗り越えて、成功したいって心底思う。

その一方で、夢見てんじゃねーぞ。現実そんなに変えてねーじゃんって
感じる。

いきなりですが、垂れ流しをさせてください。

まじで時間ねーぞ!
なんだこの仕事!
むちゃくちゃな依頼がくるし、むちゃくちゃな上に、セッティングがまずいと
注意されるって、詰められるってどういうことだ?
おめーでやれ。
もうたくさん!9時〜22時までしこたま働いて、まだ終わんねー。
めちゃパワーかけて、紹介した人を、一言で切るな!
育てろ!人は、ものじゃねーんだ!なんだと思ってやがる!
ちょうファック。すんげーファック。
まじで、フルボッコしてやりてー。
あーフルボッコじゃ、たらねー。バット持って来て、フルスウィングして
頭かち割りてぇー!
あと、おめー!おめーの都合で、2日でバッくれたのに、金請求してくんじゃねーよ。
どんな神経してんだ?法律で決まってるだと?くずみてーな法律があんなー!
やりたい放題じゃねーか。クライアントに請求しても、ばっくれたやつになんて
払わねーし、全部持ち出しじゃねーか。なんだ?この法律。

なんだろう。この不快感。全然すっきりしない。
ちくしょ!

ポメラ買っちゃいました。

  • Day:2011.12.08 02:22
  • Cat:日記
ポメラ買っちゃいました。

こういうの買っちゃうんです。
http://www.amazon.co.jp/キングジム-DM10クロ-KINGJIM-デジタルメモ「ポメラ」-プレミアムブラック/dp/B001KZ8BDC/ref=sr_1_2?ie=UTF8&qid=1323278268&sr=8-2

定価が3万ぐらいして、
うわー手がでないと思ってたら、7000円ぐらいで売ってました。

起動2秒。速攻書ける。最高です。
電車の中、喫茶店、家で、どこでも書けます。
軽いです。

ネットには繋げないけど、パソコンにUSBで繋いで、アップロードすればいいし。

最高のガジェットです。
これで、もう、ブログが上げられませんの理由がなくなりました。

  • Day:2011.12.08 02:10
  • Cat:日記
hayayumiさん

ブログ読んだよ。

実は今日、書きたいけど、寝ようと思ってた。
hayayumiさんのブログ読んで、気が引き締まった。
ありがとう。

表現とめちゃだめね。

最近、石が欲しくてたまらない。
エネルギーも前以上に感じれるようになってきた。
以前はEWしてて、トランス状態に入ることは出来てたんだけど
エネルギーが少し遠く感じれてた。
真っ正面にエネルギーが感じれないっていうか。

石が欲しくてたまらなくなって、
前々回の予備校と今回のワークショップで石を買って
祭壇に置いたり、アメジストを身につけてEWしたりしてると
エネルギーがぴったりと感じられる。

すごいね。

なんで、感じられなかったんだろうって思うと、
やっぱりポジティブ逃避だとか、プライドの匂いがぷんぷんしてる。

この人格統合の取組み自体に、ものすごく抵抗があったんだとおもう。
実際ある。

でも、自分をほめたい、この取組みやるんだ!っていう
アイドリング力っていうのかな。

これが、一歩進んだ原動力になったと実感してる。
下降をたどれたことも一つだよね。

やろう。ちょっとずつでもいい。
がんばろー。