予備校ディスカッションのシェア【メモ書き】

  • Day:2012.02.29 04:48
  • Cat:メモ
※前半分終了。。。あー長かった。とりあえず、メモをここに上げます。
この後、少し、手を加えて雰囲気とかを伝えられればと思います。
補足として、ここに上げます。


ディスカッション(19日14時40分〜)

早弓さんへのシェアをどうするか。

前提:初日の夜、亮から早弓さんにブログ上でシェアをしようと提案があり、
二日目の昼休みに高山さんから、ディスカッションのトピックスは
早弓さんへのシェアの方法をどうするかという提案があった。

(しーんとした中で、恐る恐る、しゃべりだしてる感じ)
日にち別で書くか、内容別で書くか、亮と僕が話し、全員にシェア担当を割り振ろうとしていた。
と、僕が、どうシェアするかっていう方法よりも、そもそも何のためにシェアするのか
K提案

前回の早弓さんへのキャッチボールとして、
何をどうシェアするのか。寂しいって言う気持ちに、寄りそうか。

寂しさを感じさせないようにするのは難しい。亮
そう考えると、シェアしてもらった男子2人が恩替えにシェアをするっていうのどう?亮

なにか他にある?K

方法にこだわる必要ないんじゃない?亮

なべちゃんのこともシェアした方がいい。けいちゃん。

(誰かが、話し、無言が十数秒、、、。で、誰かが、話し始める。。。)

みんな気持ちレベルで、シェアしたいっていう話しまでは、
落ちるけど、そこから具体的にどうするかの話合いが進まなかった。

で、僕が、紙に、日付と内容を表にして、どうするかを話し合った。

それと、前回、早弓さんが手を上げてくれたのに、
今回は、個々でみんなであげようって意識なのはなんでだろうねってところを見ないかと
提案した。

高山さんは、二日目にでるだろうと思ってたから、今日でいいだろうと思った。

亮は、あっ、そうだって気付いた。
内容別に話す。。。。。

誰かが、こうしたらいいんじゃない?って提案しても、
なぜか、誰にも入って行かないようで、しきりに、ん?ん?と聞き返していた。
それで、発言した人も、もう一度言い直したりで、
中々話しが進まなかった。

僕の主観だけど、みんな待ち状態。遠慮がちだから、言うに言えない感じ?っていう印象。

いくちゃんへのシェア意識ってところで、亮から質問。
Kは?ない
ほうちゃんは? 早弓さんってよりも、前回記事にあげられなかったから、今回は詳しくシェアしようとした。
亮は、ホテルに帰って気付いた!
けいちゃんは、なべちゃんだけのことだけでも伝えようとした。


沈黙、、、、。



堅苦しく考えるようにやめようよ。責めるのやめようよ。
形にこだわるのやめようよ。
ゆるやかに、うん、きめて、書いて行くのでいいかもよ。
自由に書いて、足りないところを補足しあおうよ。
なので、日付でも、ないようでもいい。
伝えようって言うのが一番大事。

そこで、シェアの具体的な内容を詰める。。。

と、ここで、講師陣からストップ。

早弓さんのブログ
さびしいってあった。
全員が、ブログをみて、何を感じたのか。来たくても来れない人がいる。
それを認識した上で、ここにいるのか。
それをふまえた上で、議論した方がいい。とアドバイス。

発信している早弓さんに対して、いっぱい助けてもらっている早弓さんに対して、どうあるのかを話してみてはどうかなとアドバイス。

ちゃんと記事をあげることが、言い訳ではない
ブログをみて、どう感じたか。仮に感じなくても、今からどう感じるかを話しあえば?

ここで、亮がPCを立ち上げる。
(※ あまりの遅さに、僕が内心イラついてる。このディスカッションのもたつきからも。
そこで、高山さんのiPhoneを貸してもらい、早弓さんのブログを立ち上げる。それを高山さんとほうちゃんに回す)

この間。ど沈黙。。。。。

ほうちゃん
前回の予備校記事上げに抵抗があり、今回は詳しく上げようとした。それが、行くちゃんに寄添えてたか、わからないけど、違う方向にいちゃった。


寂しさによりそうやり方がわからなかった。けど、今日何があったかは、伝えたかった。それでみんなにシェア記事をあげようと提案した。

K
早弓さんがいなかったことに対しては、寂しいと思った。個人であげようってみんな
言ってるから、それに乗っかった。

沈黙。。。。

しばらく話すも、

ど沈黙。。。。。。。

僕が、話しをまとめようとするも、しどろもどろ。


このあと、亮と、高山さんの会話
恵ちゃんが、講師から、シェアの提案があると思ってってところに
亮が、それはうちらが率先してやることじゃんっていったくだりで、
恵ちゃんが「それはさ、結果論じゃん」「結果論」と連呼。
ちょっとウケた。

なんでシェアすることが抜けてたのか?を伝えて、
そこから内容をシェアすれば、自ずと伝える内容がきまるんじゃない?


ここにいる人だけのことを考えてた。
何で抜けてたのか、わからない。

K
いなくて、さびしいとは思った。けど、シェアするって意識までは行かなかった。
いっぱいいっぱい。


と、ここで、保ちゃんに話しをふったり、していて、
僕が、みんなに詰問してるみたいで、もっと自発的に発言をしてほしいと
いったところ、
亮が、人間の内面をさぐっていくものだから、そんなに、ポンポンだせないと回答。

そこで、舞子さんストップ。

そもそも、ディスカッションの目的って、あるものをテンポよく出すってことだから、
それをここで、練習しないと、スクールでみんなとディスカッションできないから
練習している段階だから、やろうよって提案してる。

近いのに、距離がある。遠慮しまくってるよねー。(笑)
どこで、突っ込みいれようか、考えてたよー。

けいちゃん、なんかイライラする。

亮えっ!どこで、イライラしてたの。

あの、結果論のところだよ。なんかさ、自分がやってますっていういいかたするからさ。
だってさ、後から分かったことを、たらたら言うんだもん。

みんな爆笑。

ここから、空気ががらっと変わった。

ほうちゃん、ってかさ、二人がさ、休んで、書いてもらってたらさ、二人が書いて、後はフォローするよって思ってたと本音をぽろり。
みんな、再爆笑。

昨日の亮のブログでシェアしようのやり取りで、僕が「で?」と返信したくだりに、
ほうちゃんが「で?」って何だよ!って思った。

そこから、昨日のメールのやり取りを読み上げて、みんなで擦り合わせ。

みんな言葉足らずで、みんなが勘違いをおこしてる感じ。

講師評価として
このディスカッションの目的が、いくちゃんの気持ちに寄添えてるか( 全員が、ブログをみて、何を感じたのか。来たくても来れない人がいる。それを認識した上で、ここにいるのか。それをふまえた上で、議論した方がいい)なのに、形式的なところに終始している。(どうシェアするとか)

舞子さんがアドバイスしたところに、フルーティが一番戻ろうとしている。
Kは、シェア方法とかの方に意向としてる。

みんな膜がある。
感情が揺れ動いているのに、出さないようにしてる。ばれてるばれてる。


みんなの感想、その他
けいちゃん なんせ、ムカムカした。※結果論のところ。講師陣の目が気になった。
亮 他人がイライラしてるのってわからないから、言ってもらわないとわからない。
  結果論のところでむかついてるとは思わなかった。
  感情がなかった。イライラしてない。
  けいちゃん:いやしてるよ。
  亮:してないよ!
  けいちゃん:だって、声でかくなるじゃない!
K 進めようとしてて、どう具体的に進めるかを考えてた。
ほうちゃん 最初っから、ぼやっとしてて、最初から二人でやればいいじゃんって思ってた。意識がぼやっとした。

亮は、感情は冷静で、なにもイラつきなどは起らなかったとのこと。
例えば、Kが話しを戻そうとしてるのに、何も思わなかったか?
    全然、至って冷静。

Kは、最初っからイラついてた。亮が、ディスカッション前に「さぁ、集まろうぜ」って
   言った瞬間に「は?、そのつもりだけど!」ってイラついてた。
   これを聞いた、亮は、「じゃー、その発言はいらないってことでしょ!」って話し              を終わらせようとしたけど、すかさず、舞子さんが、そうじゃないよと指摘をし、今、感じてる感情を感じようよと伝える。特に、Kと亮は、見下しあってるので、本音で言いあうって大事。それは、12月から感じてるとのこと。

売られた喧嘩は、買う。(By先生)とことんやり合う。
それが相手と向き合うってこと。

舞子さん
言い方でなんとでもなる。
言えばもしかしたら、相手が傷つくかもしれない。けれども、わだかまりをもつよりかは
ストレートに言った方がいい。
ディスカッションの目的は、繋がることと、表現しあうこと。
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弱い自分をさらすこと

  • Day:2012.02.29 00:49
  • Cat:弱さ
弱い自分をさらすこと

前回予備校の8期に届くための進捗をシェアする時に
舞子さんから弱い自分を晒すことも重要と教わった。

きっかけは、
8期に届かなかったらどうしようと毎日考えてる
それを打ち消して、何とかがんばろうとしてると漏らしたことがきっかけでした。

それを書きますと言ったものの、もう1週間も経ってしまった。。。

これも、強い自分を見せつけたいからなのかなと感じる。

どれだけ、自分に対して、嘘をついてきたのか。
(強がって、弱さを見せない)
どれだけ、他人に対して、嘘をついてきたのか。
(バレバレなのに)
自分をごまかして、不安要素を排除、見ないことにしてる。

そんな自分です。

僕、めっちゃ弱いです。

毎日8期に届かないんじゃないか。って不安で不安で仕方ない。

毎日、その気持ちと戦ってる。
今月は忙しいし、帰っても喋る元気がないほど、げっそりしてるし。
(家に帰った自分の顔みると能面みたいに無表情で、頬がげっそりしてる)
奥さんに話しかける元気もない。

そんな毎日です。
明日は月末最終日。明後日になれば、時短が再開できる。
その時、がんばろう。そんな毎日です。

弱いんです。不安です。
でも、リラへの気持ちは強いんです。

先生のブログを読んだ。

「受けて立つ」
これだ。これが今の自分に必要。

さっき鏡の前で、何回も口に唱え、短距離走の選手みたいに、小刻みにジャンプして
ハートを拳で叩き、鏡の中の自分の目を見ながら「受けて立つ」「 受けて立つ」。

内側から、メラメラしてきた。
これ。これが今の僕に必要。

とりあえず、今日は、予備校のディスカッション部分の記事まとめっぞ。

でもね、しつこいけど、
本当に毎日弱ってます。

02/24のツイートまとめ

meikaamotie

事実をストレートに伝えるって難しい。クレームとかだと言い方にも気を付けなきゃいけないし。良い子だな保身だなってわかってるんだけど。そこは一皮剥けようよ。
02-24 12:43

上司に「お前の営業は回りくどい」と言われた。。。言われた瞬間、そうだなと自覚があり、ストレートに表現しないとない無いと思った。素直なのか、ただ言われるがままなびいてるだけなのか。。。。
02-24 12:34

♫ I discovered @thescript when I was using @Discovr on my iPhone
02-24 00:29

奥さんとの話し【無職の時】

上の子が3歳、下の子たちが1歳ぐらいの時の話し。
無職だった。収入(バイト)にすると10万ぐらいだった気がする。

ねぇ、一番最初に離婚を考えた時っていつだった?

えぇ?んー4、5年前じゃないかな。

どんな気持ちだった?なんで離婚考えたの?

は?んー。ひどかったよ。とりあえず、働いてほしかった。子育てするのにも大変だったのに、生活するのにも大変だったよ。お金なかったし。
話しすれば、すぐキレてたし。何言っても会話にならなかった。

うん。。。。

どんな気持ちだった。

気持ち?怒りかな。Kに対する怒りで育児とかしてたから。
子供にも乱暴に接したり、乱暴に扱ったりしたし。
だから下の子たち、乱暴なのかも。上の子が小さいときは、やさしい気持ちで接したから、だから優しい子になったのかも。

そっか。。。


それほど、長く話した訳じゃないですが、
聴けば聴くほど、自分が糞野郎だったってことを思い出しました。

下の子のために、会社を辞めたのに、荒れてて、自分の殻にこもっていたことを思い出しました。

ほんと不誠実だった。そとに出れば、いい顔して、中では荒れ狂ってた。
そりゃ別れたくもなるよ。今の自分で過去の自分を見たら、張っ倒してやりたいって思う。

それと気になったのは、奥さん、当時のことを思い出してるのに
妙に穏やかだった。見ようと、感じようとしてなかったのか。
辛すぎる過去だったんだよな。
でも、言い訳がましいけど、僕は僕で、無職ってことを受入れたくなかったんだと思う。
子供のために辞めた勇気ある決断だったはずなのに、家事に積極的に入らず、ひたすら荒れてた。いやだった。アルバイトって肩書きが許せなかった。


今、僕は、奥さんの気持ちを聴いています。
こんな聞き方どう?とか何かあったらアドバイス頂けませんか。
もっと奥さんの気持ちを知りたいんです。
何かアドバイスがあったら、ぜひ、教えてください。
よろしくお願いいたします。
変なお願いですいません。

伊東さん、川島さん、がっきーさん、ありがとうございました。

伊東さん、川島さん、がっきーさん、ありがとうございました。

昨日、スカイプをして頂いた。

8期に行くにはどうしたらいいかの相談と
先生からの夫婦関係の見解を頂きました。

(詳しく書きたい。。。)

具体的な行動としては、奥さんの気持ちを聴く。
これのみ。後少し僕の気持ちを話す。

ずーっと辛かったんだよね。奥さん。
6年ぐらい前から離婚考えてたっていうんだもん。

どんなことを聴こうか。今、決まってるものは、
・飲み歩いていた時
・酒癖が悪かった時
・子供が小さかった時の食事

これぐらいしか、今は思い浮かばない。。

それと、
皆さんの気持ち、本当に嬉しい。応えたい!すんげー応えたい!

あ?

どーしても、どーしても、怒りが収まらない。

人が足りねー、協力してほしいっていうから
スタッフを異動させたのに(同意の上だけど)、移って3ヶ月もしてねーのに
もしかしたら、契約満了になるかもしれねーってどういうことだよ!

てめーらが要望したんだろ!?そうじゃねーの?

なんだよ。

担当者なんて言ったと思う?あほくさ過ぎでしょ。鼻くそでしょ。
上の方の判断だからって?

派遣切るよりもよ、余ってる役立たずの正社員からきれよ。

久しぶりにやり切れなさと殺意を覚えたね。

昨日奥さんと

話した。

子供が小太鼓に選ばれても
チョコもらっても
何も感じなかったこと伝えた。

ショック受けてた。

「何となく気づいてたけど
見ないことにしてた。ショックだった」

そう言われた。

本当に自分でもヤバイと思ったし
どうにかしたいって思って伝えた。

胸のあたりがものすごく熱くなって
電話に抵抗あるmんだったら
先生のせっしょん一緒に行こうって
話した。

土下座した。

そしたら
何であたしが関わらなきゃいけないのよ
もうやだよって言われた。泣いてた。

土下座の姿勢のまま
フリーズした。

終わった。

そう思った。

でもやりてーよ。
本当にやりてーよ。

本気で離婚しようかと思った。

でも感謝を感じないところから
でる離婚しようと思ったって
いう気持ちだったから
それじゃ意味ねょって思った。

目と気持ちだけが
ベーシックにいくってところへ
ギラついてる。

本当にどこまでも
感謝がねーんだ。

どこまでもねじ曲がってる。

クズやろうだ。俺。

品ちゃん

8期断念ってブログで読んだ。

言葉になんねーよ。

つーか体調心配だよ。

伊勢でもブログ上でもコメント
しなかったりで、あんま会話なし
だったけど
でも存在感でかかった。

それだけにショックだよ。

トラブル、逃避、太鼓、チョコ

  • Day:2012.02.15 00:11
  • Cat:日記
トラブル、逃避、太鼓、チョコ

昨日あたりから、胃が痛くて、ずーっと落ち込んでる。
体調も悪くてさ。朝起きるのもつらくて。

理由は、取引先で、まだトラブルになっていないトラブルがあること。
何度目だろう。同じ会社の同じ部署で、同じようなトラブルがあるの。

上司に、報告して、情報収集しろってことになり、順次してる最中。

それでもって、この件で思いっきり逃避してる。
どんな逃避してるかっていうと、【整理】してる。

家具とか、本とかの整理じゃなくて、パソコンの中身の整理。
例えば、facebookのアカウント削除。gmailのメール振分けフィルタの解除とか。
自分でもよくわからないけど、gmailなんかは、1万6千件あるメール(ほとんどがスパムだけど)を、迷惑メールフォルダに振分けてんだけど、それを解除して、敢えて受信フォルダに戻して、1件1件削除し続けるっていう混乱と逃避ぶり。

あーかなりヤラレテル。iPhoneにgmail同期させてて、iPhoneからメール削除してるから
常に親指を右にスライド、削除、スライド、削除ってずーっとやってた。

何も考えなくていいんだけど、逃避してる。変な逃避。

何から逃避してるかっていうと、多分、現実を受け止められないんだと思う。

何の現実かっていうと、取引先との(担当者との)関係。
あるときは、こちらの条件をすんなり通してくれたり、あるときは、一切通らなかったり、担当者とは、仲良くなった!と思ったら、思いっきり距離を感じたり。

その目まぐるしさ、現実に、ついて行けないんだろうな。
先方も経営陣から色々言われてるっていうのは分かるんだけど、担当者の変わりぶりには
辟易する。

その現実が受入れられなくて、逃避した。

音楽にも逃避した。

それと平行して、奥さんから、子供が学校の行事で、太鼓のメンバーに選ばれたと言われた。
会社で色々あって、逃避してたのも会ったと思うけど、
報告を受けた時、何とも思わなかった。よかったね!と言葉で言ったものの。

本当にまずいよね。
これは伝える。それを変えたいってことも伝える。

そうだ。
チョコも貰った。メッセージ入りで。

それも何とも、思わなかった。ちょっと面倒臭かった。

会社でもチョコ貰った。
これは、かなり面倒くさかった。迷惑だって思った。

だってさ、上司から順番に席に配られるんだよ。
二人の女性陣から。
うわー、来た来た。なんて言えばいいの?めんどくせー。
これ来月は男性陣から、金徴収されて、配るんだろ?
なんだこれ。やりたくもねーのに。
って思った。

頼むよ。ゴディバとかいらねーし。
なんならエンゼルパイの方が嬉しいし。とか思った。

受け取れないんだよね。そういうの。
自己愛も。他人の親切さも。トラブルも。

さびしいやつだな。

家呑み(奥さんと)

家呑み(奥さんと)

この記事書くの、もうずーとずーっと抵抗してるし、逃避してる。
だってさ、個人だったら、さくさく進められる話しだけど
この大変さったら、ない。

この長期戦、毎日話してると、しつこいし、こころ閉ざすだろうから
都度空気読んで話しかける。

これが正直めんどくさい。
空気よもうとするんだけど、そのうち、お伺いたてるような感じになって、、。
8期やりたいのは、変わらない。けど、大変、めんどくせ。

あー吐き出せた。

ちょっと一服。
。。。。
一服してきました。

でもさ、やりたいんだよ。やりたいの!
でもさ、なんでわかってくんねーんだ!って気持ちある。未だにある。
ちゃんと変わってんじゃん!
あーもう、頭ぐちゃぐちゃしてきた。

今日だって、めちゃ朝早いし、あっ、時短チャレンジで早く出社したわけじゃなく。
風呂だって、歯磨きだってせずに、ほぼ毎日布団にバタンキュー。
帰ったら、山盛りの食器に、洗濯物。あーこんなのめんどくせ。

なんだよー!もう!ぐちゃぐちゃだよ。
わかってるよ。わかってる。これが自分の今。自分の課題。

気持ちは変わんない。やる。その意志はある。
でも、8期に入るのが目標になってる節が、あるから、そこじゃねーってことは
毎日自分に言い聞かせてる。

くそ!自分。
大分溜まってんな。奥さんもだけど。

で、先週の金曜日の奥さんとの呑みの話しの報告。

話したこと。

1:奥さんに、もっともっと感情を出してほしいことを伝える。
  3人子供がいて、1人が障がい者ってこと自体大変だし。
  きちんとやらなければっていう奥さんの性格からしてみれば、なおのこと。
  もっともっと愚痴っていいし、怒っていいし、家事を放棄してもいい。

2:リラに一番最初に言った時の気持ちを伝えた(2010年3月交流会)
  今でもそうだけど、何をやっても満たされない。子供と遊んでいるときも
  どこかに出かけてるときも、営業目標を達成した時も、もう何を
  やっても満たされない。

3:けんかについて
  奥さんが僕に対して言いたいことがある場合
  子供の前では、控えていると言っていた。なんで?って聞くと
  奥さんが小さい時、夫婦喧嘩が始まると自分の部屋に引っ込み、喧嘩して
  いる部屋の空気を伺っていたとのこと。
  その時の気持ちがあるから子供の前では、控えているとのことでした。

  →けんかは必要だと思う。「けんか」だけを見せるのは、どうかと思うけど
   「なんで喧嘩をしているのか?」と「けんか」と「仲直り」を見せれば
   子供も納得すると思うよ。
   みたいなことを話しました。

で、最初は、何企んでんの?って言われましたけど、楽しく、友達みたく話せたので、(ちょっと僕が固かったけど)飲めて良かった。
家で飲むってのも、ほぼ初めて。リラのことは話さなかったけど、進みが前にすすんで
いるのか、後ろに後退したのか、よくわからなかったけど、とにかく、話せてよかった。

以上です。


また、報告します。

No Pain No Gain

No Pain No Gain

先生へ
予備校のみんなへ
伊東さん、川島さん、ガッキーさん 昨日はありがとうございました。

昨日のスカイプの報告をします。

No Pain No Gainって言葉が僕の生き方だったけど、
苦しいってなに?って思えちゃう感性が僕のおかしさで、それが
奥さんにここまで反対される理由をつくちゃったっていうのがそもそもだと実感した。

昨日、夜遅くまで、伊東さん、川島さん、がっきーさんにスカイプしてもらい
8期に向けてどうするかという相談をしてもらった。

ネガティブを読んで、交流会に参加しようとしてた自分の気持ちを忘れてた。
「何をやっても、満たされない」これ。

奥さんにリラに行きたいっていってる割に、リラに行こうとしてた当時の気持ちのシェアをしてなかった。

それと、奥さんのつらい状況を分かって上げられているものの、
家事、育児でカバーしようとしてたこと。

えーっとね。つまり、奥さんの愚痴とか聞いてあげられてなかった。
それをすっとばして、家事、育児でカバーしようとしてた。

自分のつらい気持ちを感じれないのに、奥さんのつらい気持ちに寄添えるわけないよね。

奥さんの気持ちに寄添わず、家事を楽にするやり方にパワーを注いでた。

じゃー何するかっていうと、僕の今の現状を話す。
具体的には、何をやっても満たされない。営業数字目標を達成しても満たされない。
子供と遊んでても、満たされない。どこ行くにしても、作業になる。疲れて終わり。

これを表現する。

それと、奥さんに対して、
こどもが3人いて、内一人は、障がい者。それを切り盛りしてる。
辛くて当たり前。辛くて当然。
たまに、愚痴ったりするけど、ほとんど愚痴らない。泣きわめきもしない。
がんばってる。

その辛い状態を出してほしい。ってことを伝える。

これをやる。
じゃんじゃんやる。

これが昨日スカイプして、わかったこと、やること。

伊東さん、川島さん、がっきーさんありがとう。
本当にありがとう。

今日これから、奥さんと飲もうと思う。
忙しそうにしてるけど、いいじゃん、明日で。で、一緒に飲む。

リラックスして飲む!

また!

セッション直前で奥さんの本音が聞けました。
リラは人の弱みにつけ込んで
商売をしている。
やらせてはあげたいけど
金額が高いし土日もいないというのが考えられないという本音です。

ここで思ったのが
僕のシェア不足と、結果そうなるのは自分が招いた結果なんだろいなと言うことです。

先生とのセッションを受けて
更にシェア不足を実感し、
先生から遠隔のご提案を
頂きました。

奥さんと改めて話し
シェア不足だったこと
本来取組みで家族が幸せになるはずなのに、不幸になってること
シェア不足からリラに不信感を持たせてしまってること
改めて先生に質問してもらってから判断してほしいこと

を伝えました。

頑なに拒否というか拒絶に
なってしまっています。

もうリラの話し自体嫌そうで
胃がおかしくなるし、手が震えると言っています。

本当にどうしたらいいかわかりません。

8期を目指すことと奥さんのこと

8期を目指すことと奥さんのこと

奥さんに反対されています。リラのことを話すだけでも
胃が痛みだし、手が震えると言われました。
どんなところなのかをわかってもらうための交流会だったのに。

家族が幸せになるための取組みだったのに。

これまでの取組みをリアルタイムでシェア出来るはずだったのに。

全部僕の個人プレーが仇になって奥さんのリラ拒絶に繋がってる。
こんなにもパターンに前を阻まれるなんて。
でも、しょうがない。
現実こうなんだもん。

この後、稲垣さんと、川島さんと、伊東さんにスカイプで相談して頂きます。

前回の予備校の時に言われたこと。

いけるか、いけないかじゃなく、
意志があるかどうか。

意志?

もちろんあるよ。
がんばるよ。

奥さんとの話

奥さんから
お金の問題が解決できて
スクールの土日の育児の
問題が解決できたら
「行かせてあげたい」と言われた。

うれしいよ。気持ちとやる気が伝わったよ。

行かせてあげたい
って言葉が出てきた時は、!!!
って感じ。

だけど
喜ぶのはまだ早い。

親への借金交渉がまだ。
あとスクールの土日の育児の件も
相談ね。

急ぐよ。急ピッチよ。

メモ

  • Day:2012.02.02 23:35
  • Cat:メモ
これから書きたいこと。

音楽、本への逃避
8期に向けての奥さんとの話
感謝について、誠実さとは、

とか、
かきてーことたくさんある!

その前に、セッション記事!

しんどいな。

  • Day:2012.02.02 23:34
  • Cat:日記
しんどいな。

今日マロさんから電話があり、1月のセッション記事をいつあげるのか?
という電話がかかって来た。
(先生に状況を報告するためだとか、セッション記事は予備校の宿題で)

仕事中に電話がかかって来たので、完全に仕事モード。
あっ、金曜日に徹夜しようと切り替えちゃったけど、
よーく考えてみたら、何か、しんどいって思った。感じた。

それで、リラの人に限らず、一人の時間をある程度確保できる人って
うらやましいなって思えて来た。

朝6時に起きて、食費削るために、自分の弁当つくって、風呂入って、
出社、ビッチリアポ入ってて、家に帰ると子供の歯磨き、寝かし付け、
その後食器洗いに洗濯。

もうぐったりよ。

洗濯の後、奥さんと8期の話ししたりして、イラついて感情的になって
この理解されなさに体が震えてきたり、
それでも朝早く起きなきゃいけないから、目がバッチバチ醒めてても
無理くり眠って。

そんな毎日。

おっと、こんなことじゃ、2ヶ月ぐらい前の自分に逆戻り。
垂れ流しは以上。

やるよ。

自分で決めた道だもんね。