一般クライアントになって

やなんだけど
良かったことがある。

リラに
答えをもらいに行くところじゃない
ってことが腹のそこから理解できた。

予備校の時もこの考え方はあったけど
いっつも答えを求めてた。

気付きは得られる。
そっから先は自分。
人を巻き込むのも自分。

今更わかった。

おせーよ。
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んー発信が滞りそう。

今書きたいのは
派遣の仕事のはなし
クライアントのはなし
スタッフのはなし
自分のはなし
子供の誕生日のはなし
奥さんとのはなし
スタッフばっくれ話
そのばっくれられた社長の話
それに対してのじぶんの話
親との取組のはなし

はぁ?何こいつら

スタッフ紹介して
ソッコーで断ってくるくそやろう。

理由が、自己紹介中に手が震えてたから。

営業なら物怖じしませんよね?って
平気で言ってくる。

アホかお前ら。
いい大人が3人雁首揃ってりゃー
そりゃ手も震えるだろ?
口乾くだろ?

これが派遣の水準ですかだって?
バカにすんのも程々にしろよ。

で、おいそれと引き下がる自分じゃない。

次回きちんと目線合わせようって思って
質問してたら「お手上げですか?」だと。

ゲンナリだわ。

お前ら派遣のシビアさわかんねーだろ?

高水準求めるくせに叩きやがる。
正社員に任せらんねー泥臭い仕事
やらせるくせに。

甘い汁ばっか吸ってろよ。
せいぜい甘い正社員っていう
守られたポジションでヌクヌクと太ってろ。

てめーの葬式にツバ吐きに行ってやりてぇ。

亮ーありがと

  • Day:2012.04.23 19:38
  • Cat:弱さ
コメント返せずにいた。

それ難しいんだよー
特に今は。

何でかっていうと
甘えようとしてもストップかかる。

恥ずかしい。

ってのと、奥さんとの喧嘩して
それどころじゃない感じだった。

今はもう仲直りしたけど。

でも、甘えたいって気持ち
弱音はきたいって気持ちはあるよ。

最近、疲れたーって言えるようになった。
そこはちょっと進展。

何かまとまりないけど
こんな感じ。

気にしてくれてありがと!

惨め

惨め

今、惨め。

営業成績が上向かないから。
会社にいつ間ずーっと惨め。
席で弁当食ってるときも
電話してるときも。
何してる時でも。

評価に直結してるし
自分の営業力のなさ
この状態が続くと自分の雇用まできられる可能性がでてくる。

家族にも迷惑がかかるし。

で、思考だけど
改めて自分の業務の流れを
見直して、どこがいけないのかを
出してみた。

それとこの仕事で、
与えられた仕事の中で、
最大限できることを考えた。

できること、したいこと:
僕が担当になってよかった。
いい仕事につけて良かった。
キャリアに対しての考え方が改まりました。
僕と出会えて良かった。

そう言ってもらえる営業でいたい。

簡単に仕事が見つかると思ってるスタッフもいるし、簡単に人が見つかると思ってる企業もいる。

事実を言うのは勇気がいるけど
言い続けることで
いい仕事が出来ると思う。

それに簡単に人を切れるから
派遣を選ぶ企業もいる。

そうじゃねー。
やっぱそこに血が流れてて
出会いがあって仕事し合える
ってことを両者にわかってもらいたい。

惨めって言ってていいのか、自分。

積み上げろ!自分。

でもね、惨めで疲れ果てるのも
実際。

今日はゆっくり休もう。。

  • Day:2012.04.20 10:03
  • Cat:弱さ
弱気です。
とんでもなく。

お客さんに言われるがまま
従っちゃう、そんな弱気です。

ここ大事。
取り急ぎあげるけど、もうちょっと
掘り下げたい。


追記
営業数字に対するプレッシャー
同期がいい成績を上げてることに対するプレッシャー
それに対しての周りからの評価
契約が終了するんじゃないかという不安
いいスタッフが上がらないことに対するイラつき
こんなに頑張ってるのに何でわかってくんねーだっていうスタッフへの不満、イラつき

そんな気持ちが弱くさせる。

弱くなると
営業職へのイメージが自分のなかで弱く映る。

自信をもって堂々と紹介できてる時の自分がいない。

自分で御用聞きの営業に成り下がる。

結果、言われるがママ。

どうしたらいいんだ!って
もがくくせにもがいたまんま。

そっから先につながるような積み上げが進まない。
進んだとしても思考づくめの机上論。

他責と逃避。
時間だけが過ぎて行く。

終わるよな。ママだと。

昨日ふと
ギューって抱きしめられたいって気持ちが浮上してきた。

ちっちゃいころ
お母さんの布団に潜り込んでいい匂いに包まれながらギューってされる感覚。実際されてたかわかんないけど。

移動中なのに涙ぐんでた。

つらいよ。今。
そんな気持ちだった。

妥協した

仕事中
父親から電話があった。

銀行の担当者と打合せをしてるらしかった。

僕が連帯保証人になっており
印鑑証明が必要なので、平日の
何処かで来いとのこと。

アホかと。
無神経さにいらっときた。

このいらっとさを伝えようと
帰宅後、父親に会いに行ったら
瞬間大人しくなちゃった。じぶん。

言わなきゃ、
んーでも今?
いやいや今だろ!
んー
っていう押し問答を繰り返して
終わった。

自分にガッカリだよ。

今日は身体重たいなー。
喉もつらい。

EWしたら少しよくなった。

タリーズでEWってちょっと周りの
目が気になる。。。

【第1回】夫婦で話合う その2

【第1回】夫婦で話合う その2

あー、今日は、家事もたくさん。
詳しく書こうとすると、またのびのびになるから簡単に。

結局、やっぱり表現とコミュニケーションだよねってことになり、
早く寝かすためには、どうしたらいいのか?ってテクニック寄りな
具体例(昼間思いっきり遊ばせるとか、夕食は刺激物のないものを食べるとか)じゃなくて、
僕らが、どうして早く寝てほしいのか?っていうのを、
状況(背景も)ふまえて表現し続けるしかないよねってことになった。

例えば、早く寝ないと、朝寝坊するし、朝寝坊したら、
集団登校するみんなにも迷惑がかかるし、
なによりもボケーって過ごしちゃって、
大切な一日(半日)を無駄に過ごしちゃうよね?とかってことを
子供たちの意見を聞きながら、会話し続ける。

で、僕らも寝る時間だけじゃなくて、遊んだものを片付けないってのも問題で
あって、それらを優しい言葉で諭すんじゃなくて、思いっきり怒ってもいいし、
イラついて八つ当たりしてもいい、けど、その背景もセットで話さないとねって
ことになった。

例えば、疲れてて、みんないうこと聞かないし、お父さんもお母さんも
パーフェクトじゃないよ!ってことも話そうってことになりました。

以上が、第1回目の会の報告です。

今週もやっぞ。

長女の誕生日プレゼント

  • Day:2012.04.17 22:53
  • Cat:家族
長女の誕生日プレゼント

片付けしない
早く寝ない
返事しない
毎日寝坊

もちろんいいところもたくさんある。
あって有り余る。

でも、上の4つを是が非でも改善したい。

で、誕生日がもうすぐくる。
プレゼントをあげたいけど、(DS欲しがってる)どうしようかってのが
ここ最近の奥さんとの話題。

さっきまで話してて、
何々をきちんとするんだよ!って約束であげちゃうと条件付きになるし、
今後もこれやっとけば、買ってもらえるって意識になると本末転倒だから
気持ちよく買ってあげようってことになった。

ただ、娘に、ものを買うっていうのは、
僕が働いてはじめて買えるものだし、そこは当たり前じゃないよって話そうって
ことになった。

いい感じ。

僕の子供のころは、ねだれば買ってもらえた環境ではあったものの
そういう話しってあんまなかったような気がする。
あっても条件付き。だったかな。。。

奥さんと決めた事。
ここは繋がれた。

まじイラつく

同期の成績がいい。

成績がいいってことに対しての
焦りもあるけど
そいつ、成績がいいとき調子にのる。

それがイラつかせる。

今のモチベーションは
そいつへの怒りとイラつきがほとんど。

あーほんといらつく!
うぜぇ。

ちかれた。。。

  • Day:2012.04.16 22:22
  • Cat:メモ
今日は本当に疲れた。

奥さんとの話し合い記事かきてー

奥さんのこと考えれば考えるほど感謝。
でも、強情っぱりなことろはむかつくー

舞子さんの記事読んで
家族との取組みってマジでまじで
大切だって感じる!

それと
仕事がうまくいかなくて焦る!
同期に先越されてる!

あとスタッフに容姿を褒められた!
めっちゃ嬉しい。

帰宅して子供と会えて話せて心から
嬉しかった。ホッとした。

あと甥っ子が川崎病にかかった。
5年くらい通院しないといけないらしい。
今入院中。

昨日、友達の結婚式だった。
今まで出席した中で1番素敵な
式だった。

何かすんげー色んなこと起こる。

ぶれてる場合じゃねー。

でもちょっと体力が。

2時間ぐらいの睡眠で根を上げてる
自分に不甲斐なさを感じてる。

【第1回】夫婦で話合う その1

【第1回】夫婦で話合う その1

奥さんと毎週金曜日もしくは土曜日に話合うことに決めました。
目的は、繋がること。バラバラな夫婦関係をどう積み上げるか。です。

今までまともに時間をとって話合うってことをしてこなかったからです。

主な話題は、どこをどうしたら、家族で繋がれるのか?
お互い直せるところを指摘し合い、毎週すり合せをしていきます。

子供が早く寝ないってことが、僕らの今一番のプレッシャーです。

夜9時が寝る時間と決めているんだけど、
いつも間際になって、急かして寝かせるがいつものパターン。

次女は一人でご飯食べれないし、三女はいっつも遊んでばかり。
そんな調子だから、いつも9時ごろには、奥さんがキツいながらも
奮闘してます。

大抵、僕はみんなが寝た後帰ってくるので、平日にリアルタイムでは、奥さんの
気持ちをしることができません。

で、子供が早く寝るためには、どうしたらいいのか?
単純に急かすだけでいいのか?
僕らが変えるところはないのか?

明日また、続きを書きます。

ふと

努力しねーやつ嫌いなんだよ!
って湧いてきた。

バカか俺。

そりゃ自分だっての。

痛いところにいれなくて
上っ面の行動計画しか作れなやつが
人のこと言えるかっての。

もっと内観しようよ。自分。

そりゃ行動計画立てられるのは
大事だけどさ。

同じとこぐるぐる回るだけだって。

今日は昨日と違って
即行動ってならない。

結局はやるんだけど、
よっこらしょって感じ。

朝のミーティングは良い子だったし。

いつも居るリーダーがいなくて
いつも降られて答えるが定番なんだけど
いなかったから積極的に発言と
質問をした。

ただこの発言っていい子から出てるよなって実感があって、
自分って誰なんだとモヤモヤしてた。

午後もがんばろー。

子供と会話が出来ない。

  • Day:2012.04.10 22:26
  • Cat:家族
子供と会話が出来ない。

これ重傷。致命的。

どうしたものかと考えてたら、昔、育児の本を読んだ事を思い出した。
何か話したい事があったら、1対1になり、会話するってことが書いてあったと思う。

今日は、早く帰れたので、帰ってみると
三女が食事が遅いってことで、怒られてた。

確かに、いつも遅い。

そこで、サシで話してみると、
(もち三女が今どういう状態で、どんな気持ちでご飯を食べてるんだろうって気持ちに
寄添った。)冷えたご飯が嫌いらしい。熱々のご飯が好きで、冷めるととたんに食べる気がなくなるって話しだった。

あっちゃー、そんな話し、奥さんも僕も初耳だよ。
どんだけほっといたんだ。

で、提案。

お茶碗に半分よそって熱いうちに食べて、それ食べたら、おかわりしようよ。
それだったら、熱いご飯たべられるでしょ?

だって、少ないってお母さんに怒られるもん。

大丈夫だよ。ちゃんと話せば、わかって貰えるって。

うん。

ってことで、着地。その後、バクバク食べてました。

は〜。で、もう一つ。

子供たちが、将棋崩しっていうのかな?それで遊んでて、
長女は、駒が崩れて音が鳴ったから交替って主張してんだけど、
三女は、鳴ってない!と主張。

こういう場合、必ず、三女が嘘ついてることがおおい。
ってことで、また、サシで話すことに。

でも、その前に、長女がむくれてるので、長女から話した。
そしたら、泣くの我慢してたらしく、必死に堪えようとしてた。

泣く事押さえちゃダメ。泣きたい時は、泣こうよ。
気持ちも聞くから、と背中をトントンしてあげた。

そしたら、三女への不満をぶちまけてくれて、最後は、笑って終わり。

次、三女、
最初から嘘を決めつけると、傷つくし、どうしたらいいもんかと思いながら話してた。

まず、過去から。

こういう時ってさ、必ず意見が分かれるの分かる?

うん。だって、あっちが悪いんだもん。

じゃーお父さん、どっちを信用すればいいの?お父さん、困る。
長女が勘違いして、音がなったって言ってるかもしれないし、
本当になってないかもしれないよ。

。。。。。だって、ルール知らないんだもん。

(笑、ルール知らずに遊んでたのー?)
そっか、ルール知らなかったんだ。じゃーさ、もう一回、ルール教えてって言って
みようよ。そしたら、分かってくれるから。
ちなみに、鳴ったの?

うん。鳴った。

そっか、それじゃー、謝ろう。嘘は辞めようね。
(鳴ってたんかい!)

分かった。

ってことで、これも着地。

んー!こういう風に話せばいいのか。。。。
今日は、早く帰れてよかった。

やっとスーツ買えたよ。

去年の7月に入社した時に
1着買って、その1着でここまで
きてた(笑)

スーツって自分にとって特別で
買う時に相当気合いれて買う。

って言っても
今回買ったのって12000円のスーツ。
前回買ったのは10000円。

迷ったなー今回も。

今日は体調がいい。

しっかり仕事して早く帰る!
子供と話す。

子供が誕生日にDS欲しがってる。
買うべきか、そうじゃないか
悩んでる。

自分が小さいとき
クラスで一番のりでファミコンを
買ってもらえた。

そっからインドアまっしぐらになった。
そうはなって欲しくない。

営業先で聞いたこと

営業先の社長と話していて
目が飛び出た。

こんなタイミングで!?って感じで。

社 お前さ、財産ってなんだと思う?

自 財産すか。。。。お金に代えられるものですか?

社 違う。先祖が子孫のために、本能的に残そうとしている意志のことだよ。結果的に形になってるだけ。
それが財産。

自 !!(あーすげーな。この社長。ってか、金とか答えてる俺、薄っぺらい。嫌になる。)

帰って速攻父親にその話をして
自分がしっかりと引継ぐって話をした。

父親が照れてた。
自分も照れた。

  • Day:2012.04.09 22:53
  • Cat:弱さ
兎に角今日は重かった。

身体も、気持ちも。

ここのところ
ゴリゴリにいける日もあれば
急に落ち込むこともある。

そんな繰り返しばっかり。

辛い。

これ!

これ!

そうそう、これはみんなに是非知ってほしいサービスがある!
スカイプを自動で録音してくれるサービスを見つけた!
サービス名が、callnote。
http://www.lifehacker.jp/i/2012/04/120403callnoteskype.html
ウィンドウズにも、マックにも対応してるからいい!

すごくいい。

けど、これは、evernoteっていうサービスと連携させないといけなんだけど、
なれれば、めっちゃ便利、間違いなし。

ちなみに、evernoteってこんな感じのサービスです。
http://www.evernote.com/about/intl/jp/

callnoteで録音して、evernoteで保存するって仕組みです。

どっちも無料だから是非。是非。

ここ数日考えてた事。

  • Day:2012.04.05 23:06
  • Cat:メモ
ここ数日考えてた事。

一言で自分を表すとどういうやつなんだろうって考えてた。

手っ取り早く答えを見つけ出そうとして、じーっと耐えることなく、解決策に走って、
自己解決しようとしてて、他人の繋がろうとしている意識をブチブチと切る自分勝手な
やつ。おまけに、他人の成長に嫉妬して、自分を振り返る事なく、目に見えるものだけを
信じるやつ。
そのくせ、自分が繋がりたい時に繋がろうとして、自分の要求だけを通そうとしてる。

こんな感じがぴったり当てはまった。

けど、自分の強みは、行動力、瞬発力。
出発点がどこであろう(逃避からでようが)と、ここはやっぱり強み。
ここは活かしたい。

何となく、自分ってものが改めて分かった。
要するにくそ野郎ってこと。

わかったら楽になった。くそ野郎だしね。
プライド高いし。

あとは、どう行動するかってこと。

今、iPhoneにまとめてる。
ただ単純に思考でまとめると、それなりにしかならない。
上っ面ってで終わるってこと。
だから、じーっと感じて、痛いところを書き出してる。
すんごいスピード遅い。でも、痛いほど、しっくりくる。

ある程度まとまったら、ブログでもかくし、
それ持ち込んで勉強会にも出たいし、奥さんとも話し合いたい。

半年予備校に通って、わかったこと。
くそ野郎だってこと。

あとは、やるしかないよね。

そうそう、自分がくそ野郎だってことを改めて実感したら、
いろんなものが新鮮に感じれてる。
例えば、
子供と話す時、うまくは表現できないんだけど、いつも一緒にいるから、
同じだと思ってた子供が突然、新鮮に映る。
えっ、こんな面あったんだ。こんなに新鮮に感じる自分にも新しさを感じるし、
そんな面を見せる子供をもっと知りたい。その言葉とか、行動って
どういう気持ちから出てくるの?ってすごく知りたくなる。

会話が弾むっていうのかな。
ここ2、3日の話しだけど、ぐっと子供たちと距離が縮まった感じ。

その裏で、どれだけ子供たち無視し続けてたんだって感じるけど。

いつもながら、上手く表現できないなぁ。
それも自分か。

先生へ

先生へ

半年かけて、予備校通った結果が、今の現状です。

この間、伊東さんとスカイプをして、
辛いところに留まれないってことを改めて感じました。

それに、先生にいつか言われた
「予備校に手が届いて、届いたことに満足しちゃって、親との取組みも滞ってる、
舐めているんじゃないのか?」って言葉、身に染みています。

やっぱり価値が分かってない。

もう一度、録音聞き直して、やって行こうと思います。

4月からどうしていきたいのかも、考えます。

また、ご連絡させて頂きます。

あー、マジで俺バカです。

都合の悪いところは見たくないだけ。

都合の悪いところは見たくないだけ。

予備校で何を学んできたんだ?
行けば答えが聞けると思ったか?
とんでもないだろ。
見たくないところを見に行ってるんだろ。
なぜスルーする。
なぜ分かってるのに、スルーする。

パターン。辛いところにずーっと居続けられないパターン。
辛くて、方法とか解決策とかにばかりに走っちゃうパターン。


この間、先生にメールを送った。

奥さんに8期の、予備校の了解が得られず、理解が得られない事に
憤慨している。9期を目指してもいいですか。という内容。

その後、伊東さんから先生からの報告を受けた。

(夫婦でセッションを受けた後、先生から奥さんへのアドバイスを、なんで私があんなこと言われないといけないの?不愉快だったと言っていた。)

先生があれだけのエネルギーを注いで話してくれたのに、不愉快だったという発言に
対し、僕が、僕自身の取組みへの批判、無理解と受け取り、憤慨していること自体
あり得ない。

また、セッションにくる交換条件が、スクールを諦めるという点。

最初からズレている。
それに、奥さんが不愉快だったという発言に対し、先生への侮辱として
感じれなかったこと。

怒り方がズレている。
辛いところにいたくない。もめたくない。衝突を避ける。

深いところに突っ込めないし、毅然とした態度で話せない。

そして何より、価値が分かっていない。
先生の価値、セッションの価値、リラに通う価値。
価値が分からない限り、カルマ清算は厳しいとのことだった。

バカだった。
都合の悪いところは見ずに、解決策に走る。

行動力、瞬発力はあるけれども、辛いところへの行動力はない。

僕のパターンは、辛いところにいれないこと。
辛いところを感じようと留まれないこと。

そこに価値があるのに。

感じて、感じて、感じ続けて、ダメージ受けて、初めて腹に落ちる。

このパターンがない。
潜水力。キープ力。
落ち込んだ気分のまま、そのままでいること。
そこから、積み上げること。

出来てない。

それが出来てないから、なんも積上らない。