あーやだよ。
プライド人格なんかに人生明け渡したくない。

先生のブログ読んで本気で思った。
プライド人格に人生明け渡して5年後ぐらいの自分をイメージしたけど、引いた。

いやだ。そんなのにはなりたくない。
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倒れてる人の横を素通りしたことを奥さんと話した。自分の旦那がしたことを聞いて、どう思ったのかを聞きたかった。

あたしだったらしない。
Kだったらやるんじゃないかと思った。意外な感じはしない。

例えば、私の経験として痴漢をされたことがあって声を出せなかった。
今他人が痴漢をされてたら許せなくて周りにどんなに人がいようが声をかける。その場に、やるのは自分しかいないっていう考え方になるか、誰かがやってくれるだろうという考え方になるか、なんじゃないの?

だった。
自分がアホくさすぎて、しばらく思考停止状態だった。

けど、聞いてて奥さんと何故か距離を感じてた。なぜかっていうと、突っ込まれなかったから。「なんで、スルーするの?」とか「あり得なくない?」とかがなかった。ちょっと淋しい。僕のことなんだけど事柄だけを取り出して事柄への対応策を考えてるだけの話合いになってた。あれ、なんで責めないの?みたいな。

それを素直にぶつけてみたら、答えが過去にあった。

追記分
奥さんいわく、双子が生まれる前までは、僕が変わろうとしてたし、奥さんの意見を取り入れようとしてた。双子が産まれてから全然意見が受け入れられなくなって何を言っても通じない僕になったとのことだった。今少し変わりつつあり、意見も取り入れようとしている姿勢は感じる。けれど出産後の僕のイメージが後を引きずっていて、いまいち信じられない。だから話の最中に突っ込めない、積極的に変わりなとよか、指摘とか出来ないというか、しても意味ないんじゃないかと思ってるとのことだった。

言われた時は、ほんとその通りだよね。って納得した。

僕は奥さんと9歳違いで、僕が下だけど、付き合い始めたころは、奥さんの友だちと遊ぶことが多かったからついて行こうとそりゃ必死だったし素直だったかも。変わろうとしてたし。
同年代で早く結婚した方だし、子供も早かった。
友達から「子供もいんの!?すごいね!」とか言われて「そんなことないよー」とか言いながらまんざらでもなかったし。。。。
プライドだね。

じゃーこれからどうするか。

奥さんと指摘し合いたいし指摘し合ってるところを子供達にも見て欲しい。

一旦アップ

アポとアポの間、一旦腰落ち着けちゃうと眠くなる。今週は無理しないようにしてるけど、無理してる。眠いぞ。

倒れてる人の横を素通りしたことを奥さんと話した。自分の旦那がしたことを聞いて、どう思ったのかを聞きたかった。

あたしだったらしない。
Kだったらやるんじゃないかと思った。意外な感じはしない。

例えば、私の経験として痴漢をされたことがあって声を出せなかった。
今他人が痴漢をされてたら許せなくて周りにどんなに人がいようが声をかける。その場に、やるのは自分しかいないっていう考え方になるか、誰かがやってくれるだろうという考え方になるか、なんじゃないの?

だった。
自分がアホくさすぎて、しばらく思考停止状態だった。

けど、聞いてて奥さんと何故か距離を感じてた。なぜかっていうと、突っ込まれなかったから。「なんで、スルーするの?」とか「あり得なくない?」とかがなかった。ちょっと淋しい。僕のことなんだけど事柄だけを取り出して事柄への対応策を考えてるだけの話合いになってた。あれ、なんで責めないの?みたいな。

それを素直にぶつけてみたら、答えが過去にあった。

起きてる間中、どこかでいっつも「まだ子供なんだ」っていう意識がある。

これが厄介で、何かあると自分の言いたいこと言えずに、ただただ黙って自分に非がないのに自分が悪いことしてるような気になる。しょっちゅうじゃないけど。

自分がダメージを受けたくない時にいつもこのモードに切り替わる。わかってるよ。プライド人格。お前だよ。ハンパな野郎だ。

それとは別に子供っぽい意識を感じて、どういう気持ちを感じてるかっていうと、「僕にはまだ早い」「僕には無理」とか、チャレンジするまえに怖じけてる感覚を感じる。これ何だろう。自信がないっていう言葉に近い感覚。

これがあるお陰でだいぶ損してる。尻込みはいいことない。

慢性蕁麻疹と喘息と診断された。まーしょうがないよね。元々アトピー持ちだし。高校生の時、アトピー体質で産んだことを恨み親を責めたことがあった。責める度に、母親からは「好きで産んだわけじゃないの、悪いとは思ってる」と言われた。そんなこと頭でわかってて、産み分けられたら苦労しねーよとかわかりつつ、責めた。で、自分の子供が喘息もち、障がい者もいる。責められたら、ゴメンねと言い続けるしかないかなと思う。何だろうこの解決感のなさ。
で、この慢性蕁麻疹と喘息。取り敢えず薬を貰ったからそれを飲み続けるしかないそうなのでそうすることにした。薬は元々好きじゃない。副作用があるし。しょうがないよね。

最近始めたことと言えば、禁煙、ジョギング、飲酒。毎日呑む習慣が、今まで無かったんだけど、ここに来て、毎日呑むようになった。禁煙してるからだと思う。禁煙自体は、それほどきつくないんだけどな。主に呑むのは、マッコリ。こんな美味しい酒があるなんて。それほど強いお酒じゃないから、今は好きなだけ、呑んでる。
禁煙は、それほど、きつくないな。でも吸いたい。禁煙をしたきっかけになったのは、子供の喘息だけど、そもそもを見に行くと、むしゃくしゃしてる時に、タバコに逃避してるってことがわかって、それを辞めたくて、タバコを辞めた。
むしゃくしゃすると、会社でも家でも、席を立ち、タバコを吸いに行くんだけど、今は、行くことがなくなったから、じーっと耐えて、考えて、なんでイラついてんだろう、なんで、むしゃくしゃしてるんだろうって振返り見たいなことをしてる。嫌だけど。
ジョギングは、いい。最初家を出る前までは、完走できるかな?途中で停まったりしないかな?途中で停まったりしたらめちゃかっこわるいじゃんとか不安になるんだけど、走り出したら、集中。最後までやり抜く気持ちに切り替わる。完走した時の充実感が気持ちいい。
いろいろ始めるけど、それって逃避が裏で見え隠れしてて、何か、気持ち悪い。ほんとか?ほんとに俺、望んでるか?って。
最近、気持ちが悪い。このブログも、気持ち悪い。

この逃避やろうが!
って自分のことを罵りながら
無理矢理セッションの録音を聴く。

こんなことが毎回で流石に疲れる。

聴けば、なんてことない。
目をつぶって一生懸命聞くし
言葉だけじゃなく雰囲気まで
感じようとしながら聴く。

このアベコベさが、プライドと良い子なんだよね。

もう観念してくれ。プライド!残念すぎる。

薄情

薄情って言葉が軽く感じれる。

下車後の人ごみが少なくなってきた駅のホームで人が倒れてた。
鞄をもった手がまっすぐ伸びて、顔は地面に伏せていて紫色に見える。

話しかけてる人が1人。
ホームに電車が停まってる。

あぁ、助けないとと思ったけど、
咄嗟にブレーキがかかる。人の目を気にした。

真横を素通り。
あぁ、俺、素通りするんだと思いながら、素通りした。

さすがにそんな自分が嫌になって、駅員さんに伝えに行った。

もし、どこかで自分の父親が倒れていて、他人に素通りされているところを見たら
殺意を抱くと思う。呪い殺すと思う。

それを僕はやった。素通りをした。

薄情って言葉が軽い。

全部他人事。人が死ぬかもしれない緊急事態を他人事にした。

なんかさ、ほんと。
人の形した化け物だよ。俺。

ここ2、3日かゆみがひどくて
満足できる睡眠がなくて
ストレスも溜め込んで感じで
いつもなら一人で耐えるところを
奥さんに話した。

以下がメールのやり取りです。


8時からアポがはいちゃって
外で食べてくるよ。

今日も全然疲れがとれてない。
気分も上向かない。
無意識に力が入っててさ
気が付くと疲れてる。

アポ先で笑ってる自分が嫌になる。

奥さん
力を入れて体固くしてる自分に気付いたり、無理して笑ったり、そんな自分に疲れることあるよね。
どうありたいか、自分は何をしたいのか、考えたり、話し合ったりしていこうね。
あまりムリしすぎないように、自分の好きなことや気持ちいいことを出来るときにはさんでいこう

お疲れさま。
いつも、ありがとう



すんごい嬉しかった。
こういう言葉って跳ね除けてたけど、自分の気持ちを伝えたうえでこういうことを言われると
ジンワリ入ってく。


今は頻繁に会話するようになったし、どっちかが聞き役に回ることもある。

少し、ほんの少し前進。

とにかく会話を増やす。

うまく会話しとうとせず
話したいことを話す。

夫婦お互い何をしてるか
わからない夫婦だから
毎日帰って仕事の話し
奥さんからの話をしてる。

マロさんとのセッション後
初めて奥さんとしっかり話した。

まずは、感謝のなさについて。
就転職を繰り返した事、奥さんの辛い時期に寄添わなかった事、
先生へ手のひらを返した事などの経緯を話した。

それと、先生にしたことがそのまま自分に跳ね返って来た事も話し、
どれくらいあり得ない事をしてきたのかを反省していることも伝えた。

そうしたら、奥さんがこう言いました。

「Kにはリラが必要なんだなってことが、リラから帰ってきた直後の態度で思った」

なぜかって言うと、
奥さんから言われていた事が、セッションで言われた事とかぶってて
あたしから言われるよりも、リラで言われた方が伝わってる感じがするとの事だった。

ここでも感謝の無さが現れてる。

以下、奥さんに提案した事。

感謝がないってことは、他人に興味がないってことじゃん。
感謝があれば、知ろうとするし、知ってほしいと思う。
うちらってさ、何してるかって薄くしか知らないよね。
もっともっと言い合おうよ。
リラルタイムで。仕事してるから、電話しない、メールしないじゃなくて、
辛かったら、つらいってだけでも連絡し合おう。
そしたら、連絡するし、辛い状況からどうしたらいい方向に向かえるかって
一緒に考えよう。
それってさ、夫婦でどうしたいか、どうありたいかに繋がるじゃん。
ね、やろう。

奥さん
んー、そういわれると何となくわかるんだけど、
実際どうやったらいいのか、わからないよ。

あー、例えば、感謝の無さのところの直美の言葉が入っていかないってところは
明らかにNのことをスルーしてるでしょ。
聞いてないでしょ!って指摘した上で、例えば、まっすぐ目をみて話すとか、
なんでこのタイミングでこの話しをするのかっていう背景を話したり、そんなことだよ。

奥さん
あー、わかった、わかった。うん、やってみよう。

ありがとう!


こんな感じでした。


切り出すまでに、時間がかかって、今日は遅いから諦めようと思いながらも
ぐっと堪えて話す事ができた。

続ける!

帰ったらみんな睡眠中。

早いなと思い寝顔を見に行ったら
奥さんが正座しながら(上半身は前に倒れてる)寝てた。

疲れてんだろうな。
言いたいことも溜まってるんだろうな。

まっすぐにしてあげた。
あと少しマッサージ。

話は明日にしたいけど
明日はお客さんと飲みだ。。。

メールしよ。

昨日11時ごろ帰宅したら
子供が起きてた。

昼寝をしたらしく元気もりもりだった。

結局一時ぐらいまで寝なくて
大変だったけど、毎日大変な思いをして育児してる奥さんを見てると奥さんの愚痴だったり不満だったりをスルーしてる自分がありえない。

寝かしつけた後、奥さんと話をして、今まで感謝のない在り方をしてきたこと(就転職を繰り返すとか、奥さんが辛い時に寄り添わなかったこととか)を話し、これから家族でどうなっていきたいかを、話し合いたいって伝えた。

こういうこと伝えるのは何度もあって、単発で終わってた。

このままで終わらせない。
最悪への道まっしぐらだ。

このへたりっぷり最近ない

仕事への意欲が全くわかない。
仕事中の視野の狭さ、笑顔のなさ、無表情さ、感情の起伏のなさ。

こんなこと滅多になかったのに。

これって何だろう。

あんだけスタッフのために頑張ってたのに、っていう被害者意識があるのか、プライドが完全な見下しでもって仕事への意欲なくして後ろに下がってるのか。

よくわからない。

感じるのは、報われなさ。

家の中でも、やる気が一向に出ない。

そのくせ
禁煙外来にいって禁煙使用としてるし(子供が喘息で)、ジョギングなんて始めた。

急にやるぞ!って感じになって。

このやる気のなさ
でも、禁煙とかジョギング始めちゃう逃避っぷり。

自分のことだけど流石に疲れる。

あっ俺やっぱり
褒められたい。こんなきついことやってるんだから誰かに褒められたい。

急に感情が出てきた。