10/30

・家のiTunesに何かが足りないと思った。あっ、松任谷由実がないって思った。音楽は僕の逃避対象。ヘビーな音がしっくりくる日もあるし、懐メロで泣くときもある。。。。。。
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10/29

・1週間空けた。情けない。

・あげなくなったきっかけは仕事であったトラブルからだとおもう。ばっくれ、酒飲んで就業先の社員とケンカ、新卒のあり得ない退職理由、とか。見下したし、残念だったし、すこし悲しかった。何でこんなことがおこるの?起こすの?何でそんな発想が出来るの?危機感ないの?とか思った。
だし、あのさ、何で一生懸命になれないお前らのために頭下げなきゃならないの?って気持ちも多くある。

・自分も同じじゃないかとも思った。同んなじようなことやってきたし。わかるんだけどな。お互い感謝がない。

・なーんか、疲れんなー。夕方以降、頭回らないし。

・あとツイッター書けなくなった理由もう一個。ここじゃ書けない。セッションで相談だな。。。

10/16

・正社員になってほしいって言われて首をブルブル横に振ってとんでもないです。恐れ多いですって。んなアホな。そういう契約で入ってんじゃん。俺でもわかる。感謝なさ過ぎ、チャレンジ精神なさすぎ。えーっとさ、何がどう変われば正社員になるのさ。どう扱えば正社員になるのさ。明確に辞めるって意思表示しないくせに恐れ多いですって、かまって欲しいだけなのか。頼むよ。重荷ならそういいなさいよ。仕事増やすなよ。

・少し口うるさく、ちょっとのことでもクレーム出しそうな方と話してて、僕の連絡が遅くなったことについて色々と口酸っぱく言われた。もういいじゃん!って気持ちになったけど、話してて自分が思い上がってることに気付く。だってさ!先方が面接日セッティングしてくれないんだもん、とか、あんたもあんたで計画的に会社辞めろや!って思ったりするさ。でも面談日の報告だとか、先方にせっついた努力を100%してるかって自分に問うとそうでもない自分がいる。結局中途半端な仕事してる。成川さん本で仕事に大事なのは報連相と納期だと書いてあった。全くそうだと思う。その詰めを怠ってる。ライオンにはなれない。せいぜいハイエナ止り。このままじゃ危ない。

・たけし、日中忘れること多くてゴメン。どうしても忘れる。さっき抱っこした時、お兄ちゃん涙ぐんだ。申し訳なくて。ごめんな、寂しいよな。

10/15

・はーまた仕事か。。。

・面接遅れるなら電話しようよ。直接さー。何でメールで終わらせるのさ。こういうのがあるからしんどい。その上、面接いけませんとかいい始めるし。そういうのやだよ。パワーかけたのに。がっかりする。

・会社と自分の方向性が合わないから辞めたいってスタッフがいた。入社1週間目なんだけど。何がわかるんだよって感じ。でもさ、長く働くってことも大事だけど、それよりも歯車になるってことの難しさってホント難しい。最近それを実感する。ひとりじゃー何も出来ないんだよね。感謝だよね。感謝です。

10/14

・なーんか気怠くて。夜寝るのも遅かったけど、昼頃起きた。ビルの掃除して子供たちと買い物して、料理して、一緒に食べて、そんな感じの一日だった。
普通の何だけど、んー。何かな。。。

・何かな。。。と思ってるのは、休みは家族で何処かに行ってがベストな在り方だと思うから。僕の子供の時がそうだったから。どこにも行かせてあげられない自分が情けない。

・お金がないわけじゃなく、休みの日って疲れちゃうんだよね。そんな体力のない自分も責めてる。

10/13

・子供が言いたい放題やりたい放題やってる。ムカつくしイラつくけど、羨ましいなーって思う。そんな自由な生き方って、見てて気持いい。

・自転車のサドルをあげてって言われて、作業してたら、ふと自分の子供のころを思い出した。こういう小ちゃいことでもいちいち感動してたっけ。。。例えば。。。お父さん力持ち!とか工具使いこなしてるお父さんスゴイ!とか。そういう風に見られてるのなかって思って、色んなものを見過ごしてるんじゃないかと不安になった。子供にありがとうって言われて、目の前で笑顔で遊ぶの見てて嬉しかった。ジワっときた。

10/12

・身に余る賞だった。みんなに助けてもらっての受賞だった。頭ではわかってた。けど、わかってなかった。受注ひとつとってみても、色んな人が関わる。それがわかってなかった。個人プレーだった。みんなのこと信じられてなかった。信じようともしなかった。
自分でやりくりしてるつもりのこの頭をカチ割りたい。人に
相談とか甘えるとしてみろよ。恥ずかしいことじゃねーって 。
思い上がんなよ。

・本当のとこ、握ろーぜ。そこがコアだからさ。

・今日の仕事はヘビーだったなー。入社1日目でばっくれ。自分とは合わないって。。。1日で分かるお前すげーよ。しかもメールで終わらせんなよ。
別件で就業先の飲み会で、暴力はふるってませんが激しい口論しましたって連絡が入った。先方の課長捕まえてひどい暴言を吐いたらしい。実際聞いたらひどかった。ためんなよ。都度都度吐き出せよ。 。。どちらの対応もしんどいや。。。

10/11

・何だろうこの無気力感。頑張ろう感もないし、ぼーっとしてる。前日から予兆みたいなものがあって、今日の午前中は自宅で過ごした。身体が動かないってか、動きたくないだった。人とも関わるのも面倒だし。午後になってようやく動く気になってアポ先へ直行した。

・疲れた。

10/10

・やべ、ミスした。やだな、怒られるの。

・お客さんのところへ行き、謝ってきた。ずーっと自分のいい加減な対応を悔やんでた。あの時、自分の数字を優先する自分がいた。それでいい加減な対応をした。

・素直に日を認め怠慢だったことを上司に伝えると、それほど怒られることはなかった。(話す前まではビビったし、自分に非があることを打ち明けるのに大分時間がかかった)怒られる、怒られないの問題じゃないよね。怠慢だった自分を振り返らなきゃ。

・会社で9月度の賞を頂いた。毎日辞めろって言われてた8月から気持ちを入れ直してがんばった。助けられた方が自分の頑張りより大きいけど、とにかくがんばった。結果が出た。嬉しかった。けど何故かパッとしない気持ちもあった。

・パッっとしない気持ち。年末までの営業目標設定会議で12月終わるスタッフの人数を数えていた。ほぼ二ヶ月分頑張って決まる契約件数と同じだった。パットしない気持ちはここにあって、がんばって増やしても減るんだよな。なんか寂しいな。なんか無力感あるな。なんで?が募った。何のために頑張ってるんだろうって思った。むりやり企業側の信用は獲得出来てるって思い込ませた。ぱっとしない。

10/9

・休み中、このTwitter形式の記事があげられない。次から次へといろんなことがあって一旦止まって気持ちを書き出すってことができていない。マジさ。ここターニングポイントよ。外してどうすんのよ。

・やっぱり月曜日つらいな。身体もそうだけど、気持ちもつらいや。ストレス耐性大幅ダウン。肌もかさついてしょうがない。こんなときどう思ったかというと、酒の所為にした。飲む→肝機能下がる→肌がカサつく。じゃーやめればいいじゃん。他責。問題のすり替え。違うんだってば。たけしのケアなんだって。今必要なのは。

・この担当者ホント使えーな!と苛つきつつも自分を振り返ってみると他責ばっか。問題つくったきっかけは自分なのに。こんなんじゃ成長起こらない。受けとめなきゃ。全て自己責任。部長にこの間言われたじゃねーか。

・子供が電車の中で楽しそうに話してる。声出してるだけで楽しそう。いつから声をだすの、人としゃべるのしんどくなったんだろう。明日もしんどそう。

10/6

・子供の運動会。写真撮った撮ってないでちょっと口喧嘩。胸くそわる。イラつくわ。

・きっかけはカメラの充電がギリギリになって用意ができなかったこと。それがきっかけで僕が喧嘩口調になった。
でもさよくよく考えてみると被害者意識だよな。俺会社で頑張ってよる遅く帰宅して家事ぐらいしか頑張れないけど、カメラの充電ぐらい気が回るでしょ的な。

・奥さんはさ、メッチャ大変なわけよ。子ども三人の世話してさ。食事作って家計のやりくりしてさ。そこ見てないんだよね。でね、雰囲気が悪い中、奥さんの大変さを感じてもさ、頭ではわかるんだけど、プライドが折れることを許さないんだよね。負けというか。自分ごとだけどそれ感じてバカらしくなった。プライド邪魔。

10/4

・あー何か今日だめだ。リアルタイムで残せないぐらい無関心だった。自分に。超ど近眼。まあさ、契約を一件取れたからうれしいっちゃ嬉しいけど。それすらも書こうとしなかった。で、今。ねみー。あっ、あった。今日ほどスタッフを憎んだことなかった。お前ら年配だし、働けるポジションあるだけマシだろが。うだうだ言うんじゃねーよ。気分わりーな。完全見下しだよ。文句いうなら辞めろ。アホ。

10/3

・今の季節が堪らなく好き。ちょっと動くと汗ばむけど、じっとしてるとちょっはだざむい感じがいい。解放される感じがして心地よい。こういう状態って言葉で表すとこんな感じ。「あーもう、ほんと最高。この状態が一生続けばいいのに。あー気持ちいい。こんな時に最高の音楽があったらもう何もいらないー」逃避入ってるの間違いないな。でも気持ちいい。
こういうのっていつぐらいからだろう。中学の頃には間違いなく、この感覚あったな。

・アポ先で商品のこと説明してて気持ちよくなる時がある。自己満に浸ってるっていうのかな。浸ってる時は気持ちいいんだけど、振り返ってみると恥ずかしくなる。知識のひけらかしっていうか何というか。気付いてから意識してるのがちゃんと伝わってるかなって考えながら話してる。さっき話したじゃんってことが意外に多い。よくねーよ。

10/2

・金木犀の季節だよ。あの香りをかぐと幸せな気分になれるよー。もうこの季節大好き。今日金木犀香りが微かにした。
気のせいかな。

・亮のコメントをぶちっときったのはどういう理由から何だろう。プライドがいるのはもちろんだけど、その裏っかわに、かまってよ!っていう気持ちがあるのを少し感じる。気を引きたいがためのアピール。そん感じがする。


・月初なのに何か忙しない。休まんないし、今日なんて一睡も出来ずに出社。そりゃ疲れるか。。。営業の数字目標もみんなちょっとずつ上乗せ。。。あー今月もがんばるぞー。達成するぞー。ちから出ないけど頑張る。けどー今日は寝る。。。

・たけしが出てきてから咄嗟の注意には萎縮感が出るけど、そうでない時はビビりながら比較的安定してしゃべれてるかも。ありがとう。たけし。

10/1

・いや、でもさ。亮へのコメントの返し方がありえ
なかったよね。だってさ、たけしのこと聞いてくれてるんだから、たけしってこれこれこういう人格なんだよって説明してから、唐突感があってびっくりしてるって言えば、亮もきれなかったはずだよ。予備校の時亮の垂れ流し記事に対して「反吐がでる」とコメントして亮とやりあったけど、あの時も表現足らずですれ違った。同じことしてるよね。
亮ゴメン。これ同じだよ。亮への見下しから来てる。

・今日の喉の苦しさも大変だったな。昨日夢を見た。喉が苦し過ぎて鏡見たらふうせんみたく膨らんでパンパンになって割れた皮膚から血が滴ってた。どんだけ苦痛なんだろう。月曜日が。。。とことん嫌なんだろうな。人と関わるの。指摘されるの。思いっきり逃避プライドじゃないか。何で?何でこんななの。きちんと前向きたいよ。なんでひっぱんだよ。悲しい。夢にまで出てきて喉潰すなんてよ。どんだけ俺の人生を腐らせたいんだよ。

・だめだって。たけしを忘れたら。薄れさせたら。これがラストチャンスだって。自分を受け入れられない見返すラストチャンス。だめ。背けるな。逃げるな。

・亮へのコメントを見返してみて
リアルタイムだとしてもちょっとあの内容はないよね。読んでて恥ずかしい。思いっきり気に話してるし、亮の目線にすら立てなかった。知りたい欲求ってあるじゃん。それをぶった切るか?ありえない。あの唐突感にプライド反応した。