11/26

・最近、沈んでた。仕事もとにかく疲れるし、体調もずーっと低空飛行が続いていて、しんどかった。EWしてて、やっと身体が持ってたって感じ。

・もう、何もやる気が起らない。ブログ書く気にもならなかったし、自分のですら読めなかった。

・声に覇気がない。疲れてるときはしょうがないよね。とか勝手に理由付けて、その状態を許してた。許してた=甘えてた。そうじゃないと思う。疲れてても覇気ある人は、覇気がある。
その違いってなんだろうって考えてたら、覚悟があるか、ないかの違いだろうなって思う。

・弱い自分でいること。それを良しとしている。許してる。だから弱い。いつまでたっても弱い。だから成長ないんだよ。自分。
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11/13

・もうやだ。人と関わるのめんどくせ。会社辞めたい。疲れる。でも辞めたら後悔するのもわかってる。わがまま。ここ踏ん張れるのか。

・この今の状態。「そもそも思考」になってグルグルまわってる。答えなんかでないし、相当悩んでるのが好きみたい。
そもそも仕事ってなんだ?
そもそも俺って何なんだろう?こんなことばっかり考えてる。
弱い。フって持ってかれる。下降中を味わえなくて楽なところに流れようとする。ヌルい。
このパターンなんだ。
もうこの問いを自分に投げかけた瞬間に避けようとしてる。目を背けようとする。

・いろんなこと、真に受けちゃうのかな。自分。。。
でもさ、真に受けないと、反省しなくねーか。軽く受け止めると反省しないだろ。
だから、必要以上に真に受けるようにしてるのかな。
まてよ、これっていい子か?きっかけは、いい子のふりか?それが定着して必要以上に真に受けるようになったのか。

11/12

・今日は自分のポカしてしまい、部長から怒られた。本当に粗い仕事だった。どうにかなるだろうって気持ちだった。

それと、怒られた事によって(今回のケースに限らず、トラブルが起きると)、落ち込むし、そこの落ち込む状態に留まれず、、、うんと、、、、留まれずっていうか、なにがいけなかったのかとかどうしたらよかったんだっけとか、どうしたらよくなるんだろうかって行動はするものの、内面的な振返りとか、いやで、この状態を同期に伝えたくて。伝えると、傷舐め合ってる自分がいる。

毎日このパターンだ。


・達成するってことが未だにラッキーだと思っていることがおかしい。
数字を積み上げるっていう実感だとか、よくわかんねー。

11/11

・フリーランニングやりたい。筋トレ。

・極端なカロリー制限とか、フリーランニングへの憧れとか、ボディビルディングへの憧れとか。

11/6

・六本木とか遊び場的なところが苦手。すごくクローズドになり小さくなる。駅にいる人たちほとんどが金持ちと遊んでる人に見える。

すごく嫌。

お金持ってないことに対するコンプレックスか
身なりか
何だろう。

いつからだろう。

11/5

・大勢が集まる前で天邪鬼になるのはなんでだろう。
みんなペコペコしやがって。良い子丸出しじゃねーかよ。営業させて貰ってるからって必要以上にへりくだってんじゃねーよ。って感じる。こんな感覚いつだろう。いつ頃感じただろー。

すぐに思い出せるのは中学3年のころにはあった、卒業制作の作文書いてる時、似てるような感情だった。その作文学校なんてくそくらえ的な文章で提出したら書き直しって差し戻された(笑)

なんか権力に反発してナンボ的な感じを感じる。

きっかけはいつ頃だろ。



・家に帰らず

11/1

・もう年末になっちゃうよ。何かあせるな。。

・奥さんしか知らないってことが、今重い。恥になってきてる。ずーっと頭の片隅にあって離れない。とても誇れることじゃない。キツイただひたすらキツイ。これ、相談しよう。何もかもが手につかない。