6/30

現状報告から
仕事の話しになってしまうが、先月から今月までスタッフが
ばっくれることが多くて、参っていた。
病んでるとまでは言わないが、仕事苦痛だった。

バックれるために、クライアントに報告しなければ行けないし、
嫌な気持ちにもなるしで、意識的に感情の起伏をさせようとはしなかった。

元々取組みもしていないし、更にしなくなった。
前回でた、ファンキーとたけしの課題も手付かず。

4月の課題は、もう一個あったのよね?
ばっくれにへこんでるってことを、予備校のことや親とのこと、先生に対してのことに繋げて行くってこと。

ファンキーとタケシとの課題。
バックれることを繋げる。

ばっくられる度に自分も先生に対して、同じ事してたって意識はしていた。

意識の問題。
少しの隙間の時間でも、出来るはず。

何のためにってあるでしょ。
何のためにセッション受けたいの?この先何に向かいたいの?って話し。

本来の目的を忘れて単純な行動に走ってしまうっていうのが
ポジティブ逃避のパターンで、同じことを今やっていると思う。

何があって、何のためにセッションに来ているのかも薄れてしまう。
親とも取組みも、繋がっていない。

話してしまうから、フェードアウトしてしまう。

改めて問われると、でる?
カルマ精算や霊的探求を通じて、どうなりたいってある?意志というか。。。

まずは、最近感じていることというと、
会話するとか、表現するとか、自分の状態をみんなに伝えるっていうところは
すごく大事だと、今更感じていて、相手側からすると相手の状況も理解しないと
行けないと感じれている。

嫌でも会話して行くのが大事。トラブルでも。
何でこうしたのか?どうしてこう考えたのか?って相手に表現できるのがベストだと
思う。
それを親と出来ると、様々な人とコミュニケーションが成り立って、本音で会話が
できると思う。
それに向かって行きたい。

家族とは?
話しは聴くようになった。でも大事なところで外す事がある。
例えば?
ナチュラルハイジーン。これはいいんだ!って行動ありきで、背景を説明することなく
強制してしまった。
基本は、なんで?とか、どうしたいの?というスタンスは続いてるかも。。。

聴く、話すというコミュニケーションをしたら、向こうからも(子供からの)訴えも
増えるようになってきた。

父親や家族とこれぐらいでいいやっておもうのか?
もっと分かり合いたいのか?
これぐらいでいいかなってない?
もっと会話したい。

子供にこういう大人になってほしいんだよね?
○○はどう思う?
みたいな会話がしたいけど、それはできるの?

変わりつつあるから、面倒くさいけど、ブログ書こうととか、
対話させてみようと、求めるものがあるからやるんだと思うけど、
十分だなってあれば、満足すれば、いいのではないか。

良い悪いじゃない。
本人が求めるものどまり。
本人が満足であれば、それでいいんじゃないか。選択次第。

改めて、どうか?

とにかく、会話したい。
回りくどいけど、今の会社はいって、良くも悪くも色んな方と出会った。
なんでバックれるのか?を聴くと、そういうのもありなんだなって感じるようになった。
刺激にもなる。いろんな意味で。
話してみて、わかることがある。
自分にも気付く。例えば、一生懸命仕事さがしをして、決めたいって気持ちもあって、
バックれる。それで、なんでだよ!って感情が湧き出る。
あーこういう感情が自分にもあるんだって。気付く。

仕事探しに真剣になれたからこそ出てきた感情。

それを家族に置き換えると、
ナチュラルハイジーンを押し付けないで、って奥さんに言われた。
「息が詰まる」と言われた。
意図は伝えているつもり。けど、言葉が足りない。

以前は、感情をぶつけて、終わり。
今回は、ぶつかったものの、背景を説明したりして、少しは進歩したかも。

父親には?
奥さんには?本音で伝えてる?本音で良いたことが言えている?
そこを求めてる?

父親と奥さん、怖さって言う意味で、ダブル。
話し合いはできるっていうのは前進しているかもしれないが、
本当に言いたい事が言えているのかが「?」かも。

感情的なやり取りはある。
どんな?最近は?
、、、、。僕がしているのは論破。上に立ちたいがための論破。

感情的になると、論破しようとする。
あまり良い方向向いていない。伝えたい事が伝えられない。
伝えたい事は文字で。その後に話合えばいいのではないか。
落ち着いて。

なんで本音がだせないのか?
出す方法を考えるのも一つだが、父親との関係にも行き着く。

積み重ねられる人って、やり方を変える事によって、前進できる。
けど、どうしても核心のところで、行きにくい。
結果が出るからこそ。

スクールでは、自分たちの実態が突きつけられる。
こんな自分ではいやだっていうところで、親との取り組みに繋がる人と
至らないところを受け入れられなくて、終わる人もいる。

行き詰まらないとモチベーションがあがらないのかも。
取組みって一般の方が難しい。

何となく結果、変化がでてしまうから安堵してしまう。
そこで足が止まる。弱い。

仕事でもテクニック。結果がでる。
結果がでてることに違和感がある。

どんな?違和感?

とりあえず、言ってみる言葉。
「今日どうだった?」
「●●はどう思う?」
本当に、こころから思って言ってる?って自分に?がでる。

どんな違和感?
子供にとりあえず、ここできかないと、今後ずるずる聴かなくなってしまう。
から、今、癖をつける意味で今聴くみたいな。

そこに対する、自分に対する、嫌悪感。
それを、親との取り組みに持って行く。

声がけが増えても、気持ちがこもっていないと、
欲求ていうのがなければ、いつまで立っても違和感はある。
本心で関わって行きたいかへの欲求。

嫌われたくない。
すかれたい。

どう思われたいのか。
だから子供にも本音を聴くのかもしれない。
それが、子供に気持ちを聴く出発点だったのかも知れない。
子供と話しているつもりでも、奥さんへのポーズだったりする。
奥さんに良い父親と思われたい。
なんでかっていうと、奥さんが子供に怒っている、感情的になっている
場面がやだ。
それを味わいたくないから、子供と話す。

嫌われたくない対象は、会社の同僚、地元の友達とかに対しては、
嫌われるのがいやなので、本音で接したい。

僕の本音が聞きたいって、本音を聞きたいってこと。
普通は、本音を言う方が、遠のく場合もあるんじゃないか?

極端だけれども、本音をいって、ぶつかって、分かり合うという意味での本音。

それは友達だよね。
じゃー嫁に対しては?

過去の事もあり、すかれていると思っていない。
じゃー、これからどうしようって言うのをしたい。
ここまで信用を落としたのも、自分だし、ここから積み上げたい。

奥さんとの関係は、本音でやりとりをしていきたい。

予備校の時、奥さんと過去のこと話した?
結構話したと思う。
過去のことは、しょうがないじゃん。
しょうがないよねってリスタートっていうか。。。
やったことは消せないけど、許せないけど、今は、変わりたいっていう気持ちを
伝えてもらったとしたら、変わるんじゃない?

すかれてないっていうのは、奥さんの問題なのか?僕の問題なのか?
着地していないのか?

話し合いの中で、過去よりかは変わっているというのは分かる。
けど、まだ足りない。

予備校のリタイヤのケツ拭きと一緒。
やったことは変わらないけど、そこに対してどうケツを拭いていくかどうか
そこにいるかどうかってところで違いが出てくる。

ケツが拭けていない。
そこがクリアにならないと、奥さんとの距離が縮まらないと思う。
先生との距離も縮まらない。

予備校のリタイヤ抜きには、取り組みする上で、語れない。

僕がスタッフにかけた思いの数十倍、先生が気持ち向けて
スクールに届くために、どうしたらいいかっていうのを考えてくれてたのに、
どうしてリタイヤしたのか?
先生の気持ちとかを考え、じゃーこう取組みしていこうかとか
奥さんの失礼な態度に対してもどうケツを拭いていくか。
先生に対する奥さんの態度にものが言えなかった自分。放置した。
それに対して失望された。

足りないなりにも、やっているかどうか。

やったことは変わらない。そこに対してどうしていくか。
でも見つめ直して、取組みを続ければ、距離は縮まる。
至らないから、やらかすのは仕方ない。
でもそこから、どうするか?どう埋めるか?
奥さん、親に対しても。

さっきの奥さんとの話し。
リアルタイムで頭をぼやかす自分がいる。

どこが一番ぼやかしたい?みたくない?
あのくだりそのものです。

あの時の自分のこと?
奥さんと過去のことを振返りながらやりとりしたこと?

、、どっちもです。

今ここでぼやかしたいのに、奥さんと話してた時って
どうだった?真っ白になった?理詰めだった?

自分もどうしていいか分からなかったし、
とにかくやるしか無かった。誤り通しだった。
そこにしょうがなかったって正当化されると納得しないし、
今思うとあり得ないって奥さんに寄り添う、大変だったよねとかじゃ、
乗っているものが違うともう。

夫婦関係のしこりって妊娠中の時でしょ?
何が一番問題だった?

飲み歩いてたこと。
食事の世話が一番大変だった。
一人で支えてた。

失った信用をどう取り戻していくか?
それの前提の出来事の話しをする。
大元の出来事をお互い納得していかないと、やりとりをしていかないと。

正当化したい気持ちもあるかもしれない。
例えば、逃げたいとか。
人格の声だったとしても、それを出し切った上で、話せないと。

闇の部分を引っ張りだす。
結局どう在りたいのか。
それが大事。どうなりたいのか?を常に持つ。
違和感を感じて、流さない。
この違和感ってなんだろう?って感じる。
言葉にしてみる。

違和感だけで終わらすと、ふわっとしてしまって、流れてしまう。
振返った時に出てくる汚いもの。
逃げたい、こわかった。目の前に出した時に、
普通だったらあり得ないって思うはず。

それが出来て、初めてケツが拭ける。
リラの事に関しても、奥さんのことに関しても。
紐解いていく。
どうなりたいかが大事。

もう一度、過去を振り返る。
ブログを読んでもいい。
どれくらいあり得なかったのか?
じゃーそこからどうしたいのか?

時間がないって言い訳しているパターンを変えていかないと
出来ているかというと疑問。

逃避は理由を持ってくる。
やろうと思えば、短時間でもできる。

そこをみる。
こんな自分あり得ないって、前にだす。

子供の活躍が喜べない。
自分が満たされてないから、喜べない。
だから、自分を満たすために会話がある。

何か違和感を感じたら、流さないで取り組む。自分への信頼に繋がる。

感情をしっかり感じる事。
逃避は感情逃避がつきものだから、書いていく事。
じゃないと刻まれない。

そこから、逃避から逃げてたら、積み上がらない。
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6/30

あー結局この時間だよ。風呂も入ってないし。
っていここで踏ん張れないのが今まで。今日は聴く。あげる。

6/30

勤務最終日が終わってホッとしたのもあるし、飲みが続いたのもあるんだけど昨日は体が動かなかった。
今日は今日で家事が忙しい。録音の書き起こしや内観ができないことに責め始めていて
すごくいや。やらない言い訳になってる。

6/26

家に帰ったら、子供から置き手紙があった。
「お父さん 大好きだし、愛してる」
ドキっとした。打診のないどストレートな気持ちを感じた。
逆に申し訳なかった。こんな逃避ばっかの父親でごめんね。

前回のセッション録音を聴いてて、時間がないから取組みが出来ないと言っていた。
聴いてて本当に情けない。言い訳ばかり。
いつもセッションを聞く時は、机に座って心の準備を整えてから聴いてたけど
今日は歯磨きをしながら自然に聴けた。

子供から大好きだし、愛してるって言われてるんだぞ。
もう覚悟決めろよ!自分。

6/25

嫌な気持ちに浸れない。
感じようとすると頭の中でモヤがかかる。

セッションを書き起こししている時は妙な高揚感があった。
書き出してることで取り組んでいるって勘違いを起こしてんだと思う。
間違いない、今までもそうだし。

仕事中、あのセッション中の嫌な感じを思い出そうとトライしたけど
全然微塵も感じなかった。
感じなかったことに対して、情けなさも感じなく
あーこれが逃避なんだ、これが実態だって改めて感じた。

でもやっぱやだよ。
あの感覚を思い出せないなんて。変われるチャンスなのに。
家に帰って録音聴く。
毎日聴く。思い出したい。

6/22
聴くのきつかった。
何度も集中が途切れて、いやになった。
とりあえず、半分まできた。一旦アップ。

【追記】6/23
今日は、それほど、抵抗無く、書き起こしに入れた。
けど、聴いている間中頭が痛かった。
問題は、明日からだよ。平日にこれが続けられるか。

【追記】6/24
今日は全く抵抗がなかった。変わりたくないって言っているくせにおかしいなって
思ってたら、最後の最後でわかった。
パターンが出てた。いつのまにか、目標、作業になってた。
セッションの最後の方に感じてた気持ちを忘れ、聴く、書くことに注意が言ってた。
はぁ。。。。。

【2013/06/22】
時間がつくれない
課題そのものも忘れている
人格との会話→全くしていない
発言や感情のチェックは常にやっている。だが、そこどまり。

内観できない。振返ることができない。
このままでいい。逃げて行きて生きる。

それを知るって言う今生だったのかもしれないし。
結果を出す。
現状は、振返ることができない。それでいいという意識の顕れ。

変えようとしていない。
観ようともしない。

やろうと思えば、やれるのが取組み。
意識の顕れ。
出来ていないし、それが答え。

変えたいという気持ちに対しての課題。
課題すら残っていない。
道が残っていない。
何を言っても忘れるんだろうな。

まさに、ばっくれるスタッフと同じ。

→情けなくて仕方ない。バックれるスタッフと同じだなんて。
同じことやってるなんて、認めたくない。

現状をしって、受け入れて、辞めるっていうのもある。
それも前進。

カルマパターン
だけど、やるっていう人。辞める人。
結局動かなければ、意味がない。

時間がないなりに、もがけたはず。
時間が出来たからといって、出来るのか?

時間がない人は、どういう取組みをしているのか?
睡眠を削ったり、細かな時間で取組みをしている。

やるかやらないか、だけ。
課題を忘れている時点で終わり。
逃避があまりにも強い。


どうしたいか、周りが決める事じゃない。
リラで提供できるものでは、動かないかもしれない。
難しいんじゃないか。

二つしかない。
やるか。
終わるか。

今までやらないことを選び続けた。

セッションの直後はやる気もあり、1週間ぐらいはブログが続く。
この気持ちを維持しつづければ、変われるかもしれないんですけど、、
口だけだし。。。

1日5分でもやることが出来るし、仕事中、人格と話すこともできる。
これ以上ハードルを下げることは出来ないし。
時間もお金も、伊東さんの気持ちももったいない。

本人がやらないって意思表示しているし、証明している。
それに対して自分がどう思うか。

いいとか、悪いとかじゃなく、ただそうあるだけ。

口だけだったっていう自分をしることも大事なこと。

良い悪いに固執してしまうんですが、自分はダメなやつなんでしょうか。
普通の一般の人なんじゃないか?

やだなと思いつつ、行動しないってことは、それが意志ってこと。

普段の生活の中で問題ないんじゃないか?
何とかしなきゃみたいな。
問題をみようとすらしていないので、問題がないように見えるだけだと思う。

とにかく、目の前だけのことをやる。
忙しいから、そこに逃げ込めるし、前進している感じがする。

自分のあり方は、すすんでいない。問題を放置しているだけ。
どこかで破綻する。

未来しか見てない人にカルマ精算は無理。

【追記】


変わりたくないんだと思う。圧倒的に。
結果でてる。証明されている。
下手に変わりたいと口に出すよりも
変わりたくないんだなと受け入れた方が誠実。

変わりたいって思うのは、自分の数%。
呑まれて、できなかったていう状況を揺さぶられてるって
他からみれば分かる。
揺さぶられてもいない。
楽なことをして変わりたい。燃えるような、テンションがあがる方法でしか
やれない。

そこを受け入れる。
だから辞めろって訳じゃない。

売上もたてられるようになった、収入も上がっている。
うまく変われてるって思ってた。

何が?

取り組むための状況作り。
時間があれば、できるなって思ってた。
そこで満足してた。
やってることとしたら、内観しないし、課題も忘れる。

状況が変わっただけ。中身が変わっていない。
中身を変えたくないから、状況を変えてるかも。

とにかくやりたくねーんだ。
かわりたくねーんだってことを受け入れることしかない。

来月もセッションしてもらえるか?
自分自身だし、意味があるのか?

変わる意志もないのに、セッションして意味があるのか?
セッション=良い事じゃない。
自分にとって、なんなのか?
マイナス面もあるんじゃないのか?
セッションすることでやってることになってしまわないか?

何かをすることで本筋から外れるっていうのがパターン。
隠れ蓑→時間、仕事、家事、その他。

先月のセッションをもう一度、今月やってみて、その状況をみて行きたい。

本当に僕の為に、課題をだして、一緒に考えている伊東さんに対して、失礼極まりない。
自分の実態をしること、受け入れる事。

できない、できる。変わりたい、変わりたくないとかじゃなくて。
本質として、持ってるものとして、思い知った方がいい。

ある程度、衣食住に困らなければ、変わりたくないっていうのは、人間の本能だと思う。
甘んじることが良い悪いじゃない。
だけど、やっぱ違うよなって、思える事。

今は、八割九割ぐらは、変わりたくないって思っている。
受け入れるしか無い。

自分が決めること。
伊東さんは示す事はできる。
こうしたいっていう気持ちに、手助けをするだけ。
リラは、本物を求めてる、一流を求めて、厳しさを求めているところ。
そうなりたいっていう意志があって、手助けがあるだけ。

自分次第。
今の状態はある意味厳しい状態。
明日から食う金ないってなったら、必死になるでしょ。
追い込まれれば、当然やるだろう。
僕の状況は、ある意味追い込まれている。
気付けばやろうとするはず。
優劣ではない。

情けなさを感じている。

【追記】

保険の営業の時も、売上あげたいっておもって行動したらあがったし、
大きい会社にも勤められたし、今回も転職できた。

やれば、結果だせるんじゃん。って思ってた。
中も変われてるって思ってた。
実際は、外は変われるけど、中はみれない。
積極的に人と関わってたいと口で言っていても、実際変われてない。

だから情けない。
こういうやつが親父で(家族に対して父親って影響力大きいから)不幸だよなって思う。
自分も親と同じ事してる。

変われてると思ってたって、どういう自信?
仕事では結果が出せてるし、社内の人からみれば、顧客との信用が積み重なってるように見える。
以前は個人プレーだったから。今は人にも興味あるし、少しでも関わりたいって思っている。
人のことを大事に思えるようになった。

セッションで学んだ何かが、無意識に定着してて、何か変わってるんじゃないかって思った。

そこで本音のやりとりがあれば良いと思うけど。。。
例えば、職場で本音で話せても、一番大事な家族や奥さんとの間でできるているのかっていうと?

出来ていない。
会話もしてない。時間も増えてない。
それもやっぱり逃げだよね。一番大事であるからこそ、本音が言えない。
失いたくないから。原因としては。
そこを変えずして、仕事の関係だけ良くしてどうなの?

過去の関わりがないだけ、仕事関係の人だと言えちゃう。
30数年一緒にいる家族には本音が言えない。

情けなさが原動力になるかもしれない。。。

会社でがんばっているのは否定しない。だからこそ、変化が出てきた。
外向きの面では自信を持つようになったが、(保険の営業、先生の指導、目に見えない存在の働き、目に見える奥さんのサポート、先輩、上司、同僚)感謝がない。
がんばりは認めるけど、周りへの感謝がない。
周りのサポートがあって、頑張れてる、結果が出せてるってことへの感謝が無い。
感謝がないってことは、振返らないし、自分の嫌なところをみようとしないところへ繋がる。

誰のお陰だったのか。そこが抜けてしまう。
結果がでてしまうことに、傲慢さがでてしまう。

前回の課題をやりたいので、次回セッションをお願いします。
分かりました。
今日突きつけたのは、自分の実態をみること。目の当たりにした時に、意志がでるんじゃないかってことが前回だった。
だが、課題を覚えてない。そういう実態をみること。
変わりたくない自分を行動で示したってことを受け入れること。
どんな気持ちになるか、嫌な気持ちになる。
嫌な気持ちになって、気持ちを書き出してみる。
5分浸る。録音でもいい。書き出してもいい。浸れるように工夫する。

激変を期待している訳ではない。
すこしでも変わっているのか。向いているのか。をしる。
もがいて、あがいてみる。
嫌な気持ちに浸る。
よしがんばるぞ!ってならない嫌な感じを感じ続けること。
逃げてたって事に落ち込むのは、逃げ。
戻ればいい。単純にそれだけ。戻ればいい。

短くていいからブログをあげる。
今こんな気持ちに浸っています。っていう一行でいいから書く。
それが、命綱。

あがいているところ、みせてください。

【終了】

セッションの録音を書き出そうと思って、机に向かってるけど、だめだ。。。
聴くの抵抗がある。すごくある。
ばか。どうしようもないやつ。

自分勝手なこだわりって
可能性を探ろうとしている相手に対して
それを削ぐようなことにもなりかねない
って上司との会話から学んだ。

それってすごく不誠実なありかただし
幼稚なあり方だとおもうし、実際そうで、
いいことだと思ってこだわってきたけど
裏目にで続けていて、お客様からしたらメリットもない話し。

とんでもないあり方を二年間してた。

もうちょっと詳しく書きたい。。。

6/10

・あーもう休みが終わる。。。忙しない。。。

・その場の空気に流された。

今日は後任の着任日だった。年上で以前うちの会社に所属していた方らしい。(正直、一時期のめちゃめちゃなやる気はなくなっているものの)きちんと引き継ぎを行いたいし、いろんな会話をしたかった。

そのために、こちらも体調とか気持ち面でも真っ正面向けるように、朝準備はしてきたものの、昼食選びで妥協してしまった。

ナチュラルハイジーンをしているので、炭水化物とタンパク質を同時に摂るような食事は控えてるんだけど、歓迎の意味を込めて部署のみんなで中華屋で餃子定食をたのんでしまった。
なぜそこで、ハイジーンを意識した飯を選べなかったのか。
そこが悔やまれる。

消化にパワーがかかり過ぎなのか、眠たくて眠たくて、「体調わるいですか?」と気を使って頂いてしまった。

・後任の方について、年上だし、過去、全社で表彰されるなどの経歴があると聞いていたので、その情報にビビり、何か不備があったら怒られるんじゃないか?または、そのまま指摘されず、辞め行く人間に何を言っても変わらないとスルーされ、表面的な会話で終わるんじゃないか?などの思考が頭をめぐって、引き継ぎの時間中も焦りまくりだった。

6/5

・昨日転職先の社長と。

待遇面やどんな仕事任せるかの話し合いの場を頂いた。
年収500万円に決定。ほんと嬉しい。頑張っててよかった。仕事は営業。営業部長と一緒に新規開拓をして欲しいとのことで、新規開拓が営業の醍醐味だと思っているので、チャレンジできる機会を頂いた。
どんなやり方で営業するのかも話し合ってほしいとのことだったので、今の会社での営業進捗管理方法を紹介したら、即採用。
改めて今の会社のマネージメント方法の奥深さを感じた。

最後まで頑張る。

6/4

・昨日の続き
肩凝りの僕に対して気遣えないというのが
土日に手伝ってほしい(食事の世話)ことが出来てないからに
繋がってるのはお互い理解したけど、そっから
どうしよう、どうあるべきかっていう話し合いは次回になった。

こういう話しは結構夜遅くってのがいつもだから
昼間にこういう話をしないとな。。。

・仕事の話し
もーめんどくせー。ほんとめんどくせー
財布なくして会社いけないから金貸してほしいとか
そもそもばっくれるとか
なんかある度に先方評価が下がってくる。

そんでさー
引継ぎ始めたいのに後任が入社してないし、その上数字は追えって。。。正社員の倍の目標やれってさ。。。期待しすぎ。。
もうここまで期待されると意味がわからなくなってくる。

トラブルだけでもなくなってくれりゃーいい。

6/3

・ふー疲れた。。。
今日もばっくれだった。ここんとこほんと多いな。自宅まで行ったけど、不在らしく、その後連絡とるも電話出ず。あーあ、クライアント評価ガタ落ち。

・昨日奥さんとちょっと言い合い。
朝奥さんが肩凝ったというから、いつも頑張って貰ってるし肩揉んだ。今回が特別ではなくそれなりの頻度で揉んでる。その夜今度は自分が凝ったので、あー肩バリバリだよーと言ったら野菜ばっかり食べてるから身体冷えるんじゃないの的な(本人も認めたけど)批判が、まずでた。

なぜ気遣うことができないのか?それが言い合いのきっかけ。

その理由は、休みの日に障害のある子供の食事の世話をしないから。逃げてる俺を見て気遣う気になれないとのこと。

家事その他で1番きついのはその子に食事をあげることってのは前から知っている。

つーか、あげてるって。

何か問題だったかと突き詰めると、奥さんが食べさせたい量を多少強引でもいいからあげてよ!ってことだった。

あーイライラする。

食べたきゃたべるし、食べたくなけりゃたべないんだって。
無理やり詰め込んだ結果(奥さんのせだけじゃない)味の濃いもの好きになったし、ジュースしか飲まなくなった。

これってうちらの積み上げがそうさせてる。

ここまではお互い理解しあった。
あとは、何をどう食べさせるか。
知恵絞らないと。