7/31
家族旅行

家族旅行に行ってきた。
旅行を通して感じた事がある。
責任感が無いってこと。

3家族で一緒に行ったんだけど、旅行なれしていて、何よりもこども立ちが喜ぶことを優先して
旅行しているんだろうなって気持ちを感じた。

この方たちって、心の底からお互い結婚したくて、心の底から子供がほしくて、
心の底から楽しめてるんだと思う。
だから、真夏の日の下でも、率先して、テント張って、テーブル用意してとか、車の運転も厭わない。
何より、僕を暖かく迎えてくれた。(奥さんと子供たちは、去年も参加)

親としての責任を全うしてた。
僕は、逃げてた。車の運転もそう。
子供と旅行行くっていう発想もなかった。一昨年初めて家族旅行をした。

とにかく、責任ってものを真っ正面から受け止めてきなさすぎた。
テクニックで何とかやってこれた。
仕事への責任。親としての責任。何よりも自分への責任すらとってこなかった。
からっぽ。ブランク男。

責任を持つってこと。もっともっと見つめていく。

ちなみに、家族旅行中の子供たち、本当に楽しそうだった。奥さんも生き生きしてた。
車の運転と天秤にかけてた。
両天秤に掛けられるはずもなかろうに。
来年も行きたい。必ず行く。

ただ、
運転初心者の自分にとって、首都高はハードルが高かった。。。。
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7/28
早退について

まず最初に、どんなに身体が辛くてもそれを我慢して仕事することがベストだと思ってた。
それが仕事に対する姿勢だと思ってた。社会人として当たり前だと思ってた。

それがどうにも耐えられない気怠さで、耐えて耐えて耐えた後ふっと帰っちゃえば
いーじゃんって気持ちが大きくなった。
以前だったら跳ね除けられたのに。
どんどんその気持ちが大きくなって押さえつけられなくなった。

自分では仕事が好きだと思ってたんだけど。
嫌いみたいだ。嫌いというか、最近働くっていうことが自立するってことだったんだって分かってきた。

えっと。自立するって生活費の援助が無い状態が自立するって事だと思ってた。
最近になって気持ち的に離れてる?ってことが自立するってことだって
検討がつきはじめた。

恥ずかしいけど、済みの済みまで親に依存している。感じる。
例えば、車の運転。親が運転するものだとどこかで思っている。
だから自分が家族を乗せて運転することがしっくりときてない。
事故とかが起こった場合、受け止めきれなくて、自分自身がこわれるんじゃないかって思う。

仕事もそう。いつか親の財産を受け継げば、暮らして行けると思っている。
だから今の仕事にも本気になれないんだ。
だから責任をど真ん中で受け止めてない。危機感がない。それにヤバさも感じれてないんだと思う。

最近分かってきた。痛い自分を感じ続けていて。
隅から隅まで親に甘えてる赤ん坊だ。

この甘えが、あらゆるところで、出てる。
なんとかなる。なんとかしてくれる。
この人当たりの良さがあるから、なんとかなる。
汚い。

昨日体調不良で会社を早退した。
滅多にないことだったんだけど
見ないように見ないようにしてきた
自分がみえた。
この上の文自体書くことにも躊躇してるし、詳しく書くこともいや。

でも、ここ。ここ乗り越えないと。

外にでるのが億劫
人の目線もいや
スーツなら案外平気
私服ではいや
でも家族と一緒なら平気
隠れ蓑?
安心材料?
役割りがあれば平均?

ここも見つめる。

7/18
両親が旅行から帰って来た。
お帰りなさいが言えなかった。
両親に関わらずだけど言いづらいことをいう時
意を決して口から出せば大抵のことが言えるのに
それも出来なかった。
そもそも帰ってきたっていう意識もなかった。
いるのが当たり前的な。。。。
ここ掘り下げる。

7/17
朝礼時に先輩が怒られているのを見るのが非常につらい。
頭がボヤけて、ノドが締め付けられる。声がガラガラになる。
今日は人格と会話し少しづつだけど、落ち着けることができた。
ただ思ったのは、怒られている先輩をみてて辛いんじゃなく
怒っている全ての人を見てるのが辛いんだなって思った。
ここも親との取組み。
怒られてるのは怒られて当然なりゆうがあったし。

ビビってたのはたけし。やっぱり恐いんだよね。
大人が怖いんだよね。
大丈夫。仕事してるのはお兄ちゃん。
もっと会話しようね。

7/16
こういう体たらくが本当に嫌だ。
新しい会社入って、質問したいけど、できるタイミングなのに、しなかったり
するべき質問なのに、雰囲気に流されて、質問できなかったり
すべて親との関係に繋がってる。

こんなのいやだし、情けない。

以前と比べて、ブログは上がってないけど、 録音聞く頻度も上がってる。
こういうのをもっと遣って行きたい。
今日も、録音書き起こしを読みながら、通勤したり、録音聞いたりしている。

あと、奥さんにもリラでの現状(変わりたいといっているくせに、何もしない自分が
今の自分だということ)を話し、振返られない自分が嫌であること、
変わって行きたいことを話した。
奥さんにこういうことを言うのに、口は乾くし、どもりどもりだったけど、言えた。

また、変わる過程で嫌なところを通らざるを得ないことも分かってもらった。
嫌なところって、僕自身の悪い所や、意見の衝突など。

兎に角少しずつ、すこしずつ。

7/16
でも少しは進んでいると思う。

日々ではないけど、録音聞いて、セッションの記事上げしたり、
仕事では、車の運転する時に、誰だが分かんないけど、会話して、落ち着かせたり
嫌な気持ちになったら出所を探して、なんでこんな気持ちになるか、
できないなりに内観してるじゃないか。

だったらブログあげろよ。
約束したじゃねーか。もう、とうに崖っぷちすぎてんだよ。
首の皮一枚でつながってんだよ。
伊東さんも言ってたろ。
行動が自分への信頼に繋がるって。なんで裏切るんだ。

やろうとはしてるよ。でも頭がいっぱいいっぱいで、もうキャパオーバーなんだよ。
現に、頭が痛いし、休みたいよ。

そういうの何ヶ月続けてるんだよ。
頭がいっぱい?ぼやかすなよ。
周りに迷惑かけるな。
必死でがんばろうってしてんだろ。お前もがんばれよ。

もうやだよ。窮屈だよ。

7/16
4月にでた課題
・ファンキー、たけしとの会話
・ばっくれてへこんでいることを、予備校リタイヤ、先生に対してのこと、親、奥さんとの取組みへ繋げること
6月の課題
・変わりたいと口だけで、実際、変わりたくないんだってことを受入れる

なんでできねーんだ。
ブログ1行だっけ構わないからあげるっていったじゃないか。なんでできねーんだ。

やっと5月のセッション書き起こしが終わった。
ここ1週間忙しなかった。月末家族旅行するためにお休みをもらう代わりに
全ての土曜日が出社になった。

忙しなくなると、逃避するのがぱたーん。

セッションの書き起こしをする前に、パソコンの前で3時間迷った。
やろうか、やらざるべきか。。。とか。

もう、本当に嫌なんだろうな。
こんな自分も嫌だ。

7/8

今日車の運転をしていて人とぶつかりそうになった。
隣にいた上司は「歩道の前で止まること」と言って終わりで
それほど問題にしてなかったかもしれないが、僕にとっては大問題。
上司が「止めろ」と言わなければ止めなかったし、そもそボケーっとしてた。
自分を責めた。その後ずーっと責めた。今も。嫌だ。車の運転なんて。

そもそもボケーっとした理由は、緊張した先週とは打って変わって
背中を見て学べという社風が原因だった。
前職もそんな社風だったが、ここまでとは思わなかった。
初日からほったらかし。ある程度は覚悟してたけど。。。
今日何か一人で社内で塞ぎ込んでて被害者意識丸出しだった。
汚いものブチ撒いてた。
書いてたらスッキリした。明日からがんばろう。
今日は寝る。。。

7/7

昨日も寝ちったよ。寝かしつけてると、朝まで寝てるパターン。
平日の間に溜めたこと朝からばーっとやって。
サンシャイン行って、夕食作ってって。
奥さんとも喧嘩した。で、ようやくセッションの書き起ししようとしたら
娘が起きだして、奥さんに寝かしつけてもらってたけど、寝なくて、って
次から次へとよく起こるよ。全く。いちいちくじける。
もう十一時かよ。風呂はいらなきゃ。
10分は書き起ししたい。

それと、奥さんと喧嘩した原因は、イライラからだったけど、
感じてみたら、(平日帰宅後家事していることに言葉じゃ感謝されるけど、当たり前って思ってないか)
もっとありがとうって言われたいし、新しい会社勤め始めて、なれない車の運転もしてるし、
そん中で家事をやっているってことにもっと感謝してほしいって思いがわき上がってきた。

それと併せて認めてほしいって思ってる。
これも親との関係だ。。。。。

7/6
昨日帰宅して洗濯、食器洗いして一息つこうとビール飲んだら
止まらなくて3本空けた。即効睡魔。勝てなくて寝た。。。
疲れたー。新しい職場に慣れない運転。
頑張った。けど取組みがおろそか。

7/4

帰り際にして頂いた社長の話
自己実現。自己実現をしたときの成就感はえも言われぬ充実感が伴う。
それと共に空虚感がある。
そしてまた成就感を味わいたいから遮二無二働く。
何がしたいか。想いを持って仕事しろよと言われた。

僕の逃避パターンにゾクゾク響いた。
響いたたまんまやれば自己実現なんて露ほどにも考えない。
目に見えてる。
何がしたくて入社したのか何度も振り返る。

7/3

2個前のブログで出てきた感情を感じてみてる。
未だに車の運転は嫌だし、車に限らず新しいことにチャレンジするのは嫌だけど、
そのきっかけとしてやっぱり塾通いが関係してる。
塾の教室の場面がしつこく頭ん中でフィードバックされる。
思い出す度にいやな気持ちになる。金ちゃんかな。。。。
いやでも、あの塾の場面は、中学校に通ってた塾だけどな。。。
チャレンジするのが好きとか嫌いとかの話しじゃなくて、その手前の話しだよな。。。。
途方に暮れてるイメージに近いかも。。。

都内平日昼間の運転は怖いけど、今日初めて「あっ、ちょっと楽しいかも」とは思えてきたが
根本はそう簡単には変えられないはずだから、金ちゃんかな、話合っていこう。

書いてたら頭が痛い。

7/3

帰って来て子供寝かしつけてたら寝た。昨日のブログで出てきたところを感じてみたかった。
今日やろう。昨日仕事中に感じたこともある。

7/1

前回のセッションで、口だけで変わりたくない自分を自覚すること。嫌な気持ちに浸ることを課題としていて
しばらく気持ちが晴れない。
感じたい、感じたいって思っていたら、色んな感情、思いがでてきた。

人なんて興味がない。
なんで仕事しなくちゃいけないんだよ。
転職なんてしちゃって。また新しいこと覚えなきゃいけないじゃん。
苦手な車の運転もあるし。
誰か助けてよ。ずーっと訴えてるのに、助けてくれじゃん。
心臓がバックバクするの嫌だよ。

だれなんだろう。
そんなに大きくない。
中学生。。。。かな。。。
だめだ、浸れない。感じたそばから、軽くしようとしてる。