9/28
・たけしと話してて、やっぱりそうだよね。と思った。
ト書きじゃ書き難いんだけど、はっきり伝わってきたのは、
「明るく振る舞うのに疲れた。もうやだよ。」
ってことだった。

話すときは、いつもたのしそうだったし、元気だった。
笑顔はあるんだけど、暗い。陰がさしているというか。

でもそうだったんだね。
やっと分かったよ。

自分にも、明るく振る舞ってるなんて。そうとうがんばってたんだよね。
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9/26
・昨日、一昨日と熱が出てて会社をやすんだ。先週も熱がでて休んでた。
喉のつまりも発熱も逃避だって感じる。逃避したと感じたらそれはそれで自己卑下してる。
それで行動に走る。こんなサイクルから早くでたいよ。

・社長、部長に期待を掛けられているとすごく感じる。そう胸の辺りで感じた時、仕事中だけど、涙がでてきそうになったが、足下を見てみたら、現実的な業務が溜まってて、泣いてる場合じゃなかった。あの涙のでどころってなんだろう。

・期待っていうものに、「甘えさせて!」とか「好きだったら怒らないで」、「切り離さないで」っていう感情をのせてたことがわかった。怒られたり、強い口調で言われると、すぐ消沈しちゃうし、浮いてこない。傷つきっぱなし。だったこの世界。

・だから、涙の訳も、おやとの取組みに繋がる。感情だせよ。感じろよ。逃避すんなよ。

・たけし、今日、一緒にねよう。本読みながらねよう。たけしはなにが読みたい?
あんぱんまん?いいよ。いっしょによみながら寝よう。ほっといてごめん。

9/23
・昨日家の中にいても引っ込んでて、半日ぐらい自分の部屋で寝てた。調子悪いのもあったけど。また家族に迷惑かけちゃったよ。

・この間、血液検査の結果を聞きにいった。喘息とか出てる?って医者に聞かれた。喘息でてるんだよね。子供のころ以来でてないのに。。。
新しい会社来て、社長が正論なんだけど、強い口調で指摘してくるし、部長もそんな感じ。まず、それダメ!から始まるコミュニケーション。よかれと思って言ってくれているのはわかるけど、辛い。ずーっと言い訳もせず、来てて、しゃべるのも辛いって思える程、毎日喉が辛かった。それが血液検査で出てるのね。

・なんかさ、今まで、自分を変えようと思ってリラに通いだして、予備校かよって、そのあとリタイヤして、一般でやってきて、その結果がこれななんだよ。どれだけ周りの方がパワーを割いてくれたか。その結果がこれだもん。
言い訳こいてさ、つらつら嫌なところから逃げててさ、それでも言い訳してやらないんだもん。そりゃそうさ。辛くもなるさ。がんばって(目的外して行動に走るパターン)、落ち込んでの繰り返し。そういう状態が好きなんだろ、自分。気持ちわりーよ。

9/22
・呑まれまくってる何をしても何も実現できない自分っていう意識が常に頭の周りでまわってる。何をしてもだめな自分。そんな自分が嫌で目的ふっとばして忙しなく何かに打ち込むこんなパターンばっかりだ。。。。

9/18

・たけしへ
謝ればいいってもんじゃないけど、かまってやれなくてごめん。


・体調優れなくて、家で横になっている。居間では子供たちが兄弟喧嘩してたり、
奥さんがしかったりしてる。
感情的なやりとり聴いてるときゅーって殻に閉じこもりたくなる。
とにかく今そっとしていたい。

・父親と話していて、喉がきゅーっとなる。しゃべりずらくなり
頭の横側がこり始める。
一方でちゃんと話せ、逃げずに話せって声もする。
意識があっちゃこっちゃに飛ぶ。


・部長から帰って万全になってから会社こいって言われた。
ホッとした。正直言うとつらいものから逃げられるって感じがした。
そんな自分嫌だけど感じちゃったものはしょうがない。


・ほーんと会社行きたくね。
体調悪いし。情けないけど。。。

9/17
感情をだそうと思えば思う程それが目的になる。
出来てるとかできないとか
強いとかつよくないとか
正しいとかただしくないとか
疲れる。疲れた。
一昨日から熱が出てる。喘息もアトピーも。
なんなんだよ

9/9
這い上がれないついでにこういう時しゃべるのが
本当に億劫になる。声が弱々しくてよくかすれる。
身体的には、側頭?が凝るし、喉がぎゅーっとしまる。

それを感じてみた。

人を説得するのはよくないことだと思ってる。
人に意見することはよくないことだと思ってる
人に迷惑かけるのはよくないことだと思ってる
何も言わないで、ハイハイ聞いていればいいと思ってる。
ハイハイっていうのは自分の意見を持ちつつハイハイではなく完全に委ねてしまってし思考停止になってしまう状況

そんなのが成り立ってる。
不誠実なのはわかってる。けど本当に喉がギューっとするし思考停止するし
どうすればいいかわからない。
責任とか覚悟とかわかんない

もうやだ。

9/9
覚悟とか責任とか

先週の金曜日、飲みに行った先で、
常連の人に覚悟が足らないと言われた。
覚悟、責任についてここしばらく考えていたのでドンピシャのタイミングだった。

そこから凄く卑下てしまってとにかくふさぎこんだ。
しばらくあってない人に言われるぐらい、覚悟のなさが感じられるんだろうなって。

落ち込んで、そっから這い上がれない。

9/5
あー逃避してる。行動に走ってる。
ほんとはたけしともっと話したいし一緒にいたいのに忘れる。
お風呂入ろうねーってしばらくすると忘れる。

今週から会社で飛び込み営業が始まった。
会社では新規営業が僕の役割なので、それに逃避してる。
何故かっていうととにかく飛び込み営業が楽しくて仕方ない。
どうしたらお客様の懐にはいっていけるか、そればっかり考える。
未来のことしか考えないから当然過去振り返るのが疎かになる。

9/3
昨日ののまれていたこと。

なんで、心が一瞬に閉じてしまったんだろうって、感じれば感じるほど、よく分からなくなってて。

怒られること自体がダメだとしたら、なんでそうなのか?
傷つきたくないのか。
対処できないだけなのか。
そもそも人が人を怒るってこと自体が自分のなかにないのか。
甘えてるだけなのか。

本当によく分からない。

昨日上司と話してて、僕が先輩に言った言葉。半ば無意識。
会社以外のひとに言われるのは全然問題ない。クレームとかで、どんなに怒られても凹んだことない。
けど、社内の人に言われると、とたんにだめなんです。。。。

それって相手によって防御姿勢を変えてるってこと?
そんなに器用?いや、器用だったら社内でもそうするだろう。。。
いい子になりたい?

よくわからないよ。。。。

9/2
今日は朝からのまれた。
一瞬にして心が閉じるのを胸のあたりで感じたし、
人と会話するのに恐怖を感じた。
会社の電話がなる度に恐怖した。

閉ざしたきっかけは、叱られたことで元は自分のミスから何だけど。
怒られたことで閉じた。

思考停止状態。ただただ閉じる。
何も感じたくない、そとから余計なものを入れたくない。
そんな感情が支配した。夜7時ごろまで、上司と話すまで閉じてた。

9/1
土曜日からさっきまでずーっと無気力だった。無気力というか、逃避というか
あまた回らないし、眠気がずーっと続いてた。
体調も悪い。