12/26
やっぱプライド。ほんとやっかいだ。
同じことを何度も何度も言い続けて頂ける環境に感謝してるそばから、指摘し続けられることを疎ましく感じ始める。
忌々しい。成長のチャンスじゃないか。自分の足らないところを指摘してくれるなんてどれだけ恵まれていると思う。給与も貰えてるんだぞ。至らないところを指摘されれ、直すチャンスまで与えられれて。
なぜ、疎ましく、やっかいがる。なぜだ。
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12/24
ほんとあいつ(社長)うるせーなー。郵便物だろうが、請求書だろうが変わらねーって。お前事実をそのまま述べろっていったじゃん。なんで請求書届いてますって届けたら、請求書か、どうかは俺が判断するって指摘すんだよ。封筒に請求書って書かれてりゃ請求書だろうがよ。
とは言われながらも、判断をするな、事実を伝えろって言われて事に対して、じゃー今回言えば良いのかを考えた。事実を判断しないで、ありのままを伝える。
郵便物が請求書かどうかは社長が判断する。何が来ているかというのを判断しないで伝えればいい。郵便物が届いている。それでいい。事実の一個手前をそのまま伝えればいい。

うぜーほんとめんどくせー。

とは言ったものの、営業帰りの車中で部長と話している時に、
事実をありのままに伝えてもらわないと、受け取った方が疲れる。
これが社外に出た時に、営業として勤まらなくなる。うちは高い精度で仕事をしているから
お客様に余計な配慮すらしてもらわないように最大限頭をつかって考える。

今のお前の精度だと、お客様が疲れる。
それを矯正するために社長が何度も言ってくれていると部長から言われた。

もうね。そこから反省。
ほんと何度も何度も言ってくれる。変われば、努力してるところが認められればストレートに評価してもらえるし、かわいがってももらえる。
おかしいのは俺。

ぷらいどが指摘を受け付けない。

だってよ。かっこわるいじゃん。指摘されるって。
スマートでいたいし、かっこよくなりたい。
へましたくないんだよ。かっこわりーし。
そんなへぼちんの自分ってやじゃん。
がまんならない。
かっこわりーのがやなんだ。

12/23
18日分のブログを書いた日から、逃避とプライドにのまれていたんだと思う。一生懸命のつもりだったが、今思い返してみると、ふわついてる感じ。

12/18
昨日から胃がキリキリ痛む。
先生のセッションを改めて聞きなおし、大事なところを意識し、
社長から部長から言われたことを、実践しようとし、
ホウレンソウや電話対応などを滞りなく出来るようにしようとやっているからだと思う。
痛みはいやだけど、ホウレンソウや電話対応などのプレッシャーで胃痛がするっていうのは進歩だと思う。
ほんとうにいい加減にやってきたから。問題が起こらなかったから。
ここでは、そんなの通用しない。そこも本気。
あとは定着するまで常に意識すること。

昨日、今日は、良い子プライドを意識しているせいか、強い指摘をされても、それほど、へこまない。

12/16
あー会社うぜー。朝からだりーとか考えながら会社へ行くと、やっぱだりーこと言われたり、んな細かいこと気にすんなよってことがあって、本当につまんねー。新規営業も中止だし。

営業部長がポカミスして、ちょっとウキウキ。他人の不幸は蜜のあじってこういうことだよねー。

とか思ってたら、社長が営業部長が同席している前で僕に、とにかく熱っぽく話してた。
社長が涙を浮かべてた。
話していただいた内容は
「社会は本当に厳しい。立ち止まったり、あきらめたりしたら社会から取り残される。自滅する。そうしないために、なにくその精神が大事。社長自身何度もくじけたけど、立ち止まりそうになったけど、子供の寝顔を見て、立ち上がって仕事した。軌道に乗り始めたら、腸閉塞で死にかけた。それでも立ち上がって、がんばった。歯を食いしばった。金子、がんばれ。へこたれるな」

自分のバカさ加減に、おろかさ加減に、呆れた。
本気にもなれない自分が、人のこと馬鹿にできんのかって。
ほんとプライド、きたねーな。そうせざる得なかったかもしれないけど、きたねーな。
社会に取り残されるのは、いやだ。自滅するのもご免。
本気で生きないと、自滅する。

先生にセッション頂いた録音を聞き返している。
先生にこれでもかって言うくらい優しく熱っぽく丁寧に教えて頂いているのに
それに対してツバを吐いた自分が情けない。どれだけ上っ面だったかって。
くずだ。正真正銘のくずだ。

12/15
この休日の過ごし方、まただ。
妙に浮ついていて、頭もふわふわ、思考停止状態。
視野も狭い。食物アレルギーなのか、昼食食った当たりから、喉もつらい。
子供のことはそっちのけ。ひたすら自分のことを感がえてる。
逃避。ポジティブにもならない。
ただひたすら、逃避。
こういうあり方、ほぼ毎週。日曜日の夜は、毎度反省している。
例えば三連休であっても、日曜の夜は、次の日があるから挽回しないととか考えながら
次の日もやらかす。
明日から会社が始まる。それが気がかり。それで逃避してた。
「お前には500万円の価値なんかない!」
社長から言われた。これがショックで小さくなる。思い出しただけで小さくなる。
情けなくなる。子供に聞かせられない。
俺、こんなにできない奴だったなんて。。。。
明日からまた仕事が始まる。。。。

12/13
朝から部長から指摘を受ける。
瞬間、うぜー始まったー。めんどくせーが出たけど、話を聞いているうちに自分の駄目さに気づかされ、「痛いけど、聞け!」という声とせめぎあいになった。

今日はボーナスが入った。
部長から、入社半年目で満額入っていることを言われると、涙が出てきた。

良い子プライドに名前をつけた。痛い名前にした。
「上っ面」
僕を象徴する名前。呼ぶ度に、痛い感情とそうなりたくないって思えるようにこの名前にした。

12/12
昨日仕事の出来の悪さから強く指摘された。
絶対に間違いをしないという覚悟がない。
徹底、追求が出来ていない。
上の二つを指摘された。
声も小さくなって、しどろもどろするし、思考停止になった。

怒られてる最中に思ってたことは
何でこんなこと出来ないんだろう、気が付かないんだろう。恥ずかしい。
さっきと指示が違うじゃねーかよ、いつも判断するなっていってんじゃん。
みんなの前で怒られてる、出来が悪いって思われる。恥ずかしい。
だった。
指摘自体が嫌。
何くそ!という感情が出て来ない。
何も言われなくなったらお終い。

仕事をなめてる。
仕事をとおして何をしたい、何かを実現したいがない。
なんとなく仕事してきて、お金もらって、いやになったら転職して、で、大手に入社できてしまったりで、何も考えてこなかった。

コミュニケーションについて
相手のことを考えながら、どういう情報がほしいだろう?って考えることを媚びだと思ってた。プライドだ。

指摘されたら、いい面をして、傷ついたふりして、同情を買う。やるべきことをやらずに、進歩無く、そのまますごす。

社会との関わり合いがない。社会があって、自分がいるのに、自分がいて、社会があると思っている。個人プレー。進歩がない。

価値もわからない。
社会的に大切な仕事をしている。一字間違えただけで、不良品にもなる仕事。しかも、子供が使う教科書。それを作っている。その価値がわからない。指摘されて、痛い思いをして始めて気づく。

12/10
今日も事あるごとに、営業部長にイライラきてたんだけど、正論を言うから、正論だから仕方ないとぐっとこらえて、抑えてた。
たまに、抑えきれなくて、感情を露わにすることも在るんだけど、今日はぐっと抑えた。
でも納得いかないのが、ふいんきに出てるのが伝わったるんだと思うし、
いつもなら、口を聞かないところを今日は、ホウレンソウ事項も色々あるので、
感情を抑えつつもホウレンソウを続けた。

多少俺に気を使ってもらってるなーと感じることがあったけど、意固地になってたから
会話がぎくしゃくしてしまってたんだけど、帰り間際、なんの脈略もなく「蒸気でアイマスク」をくれた。

この瞬間、部長との感情交えたやり取りを全部自分の非にしてしまって、部長は何も悪くない。
俺がわがまま言って、100%迷惑を掛けてたって無条件克服みたいな感情になった。
胸の内がぎゅーてなって、部長ごめんなさい!になってた。

モノを買ってもらうことが、現金をもらうことが、子供のころからの習慣で、それが親からの愛情だと思ってる。だから、モノを貰える人に親を重ねる。

12/9
先週の火曜日に会社で新規営業にかける時間を大幅にカットすると言われた。理由は、非効率すぎるから。
火曜日を堺に無気力が続いている。新規こそ営業だと思ってたし、それが営業の実力だってずーっとやってきたから、この大幅カットに驚いてるし、自分が活かされる場所がないんじゃないかって感じてる。
それと無気力になる理由がもうひとつ。営業部長のこと。
新規営業の時間を大幅にカットして、既存顧客のフォローに時間を割くことになったんだけど、直前まで新規がんばろうぜとか言ってたくせに、社長から既存フォローだって言われた瞬間に、そうなりやがった。このサラリーマンめ!
しかも、既存顧客のフォローまで頭がまわらなかっただと?アホかっての。俺は、顧客がいないから新規やってんの。お前は、腐るほど、顧客いるだろ。15年もやってんだから。なのに、既存顧客のフォローまで頭が回らなかっただと!?
お前は新卒か!?営業のクズか?普通既存から攻めるだろ?営業の現場で言えば、非だ!
非すら認めない。お前(金子)も戦略考えろバリの事をのたまわってやがる。
信じられん。。。こいつが1000万もらってるなんて、信じられない。。。。

怒りと無気力でここ最近を過ごしてる。

12/4
会社で色々指摘受けて、ずーっと被害者意識に使っていた。「いた」というよりも「いる。」
思考停止状態でいるし、指摘されるのが怖くて、足が踏み出せない。

良い子プライドが剥がれないんだけど、徐々に感じれてること。まとめてみた。

・波風をたてない
・相手が言われて気持ちいい会話をする
・喉が辛くなる。人目線。
・人に指図受けたくない。
・状況を聞いてほしい。
・一生懸命がわからない。何かを犠牲にするってこと?本気ってなに?
・指摘されたくない。指示通りに動きたくない。
・ほめて欲しい
・自分の足で立つ。という気持ちが薄い。
・人の事を信用していない。
・他人に興味がない

人のこと信用してないくせに、褒めてほしいとか、状況を聞いてほしいとか言ってる。
このアベコベさがリアルタイムで分からない。自分を正当化しすぎている。