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わかんねーよ。過去のブログ読み返したってわかんねーよ。
答え教えてよ。めんどくせーって。自分で考えんの。
ただでさえ会社でうるせーこと言われてんのに。
人の事も興味ねーし、自分の事だって楽しいことしか興味ないっての。
何も考えず、足で稼いで、数字達成して飲んでればいいじゃん。
それで褒められんだもん。そっちの方がたのしーに決まってんじゃん。
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1/26
明日から会社だってーのに、何で敢えて辛い思いしてブログ読まなきゃいけねーんだよー。めんどくせーよ

もう、頼む。ほんと、勘弁して。やらかした直後の気持ちに触れたくない。
だって、怖いんだもん。惨めだし。
努力して駄目だったら、やじゃん。恥ずかしいじゃん。ばかにされるじゃん。
見下されて、嫌われたら嫌だよ。

自分
うわっつら、俺、誤解してたんだよ。うわっつらがみちびいてくれる人を求めてたり、生きるとはどういうことなのかを知りたかったなんて。

うわっつら
そうか。

自分
うん。ただ単に恥じをかくのが嫌だと思ってた。情けない思いをしたくないだけかと思ってた。
うわっつら
誰にだって嫌な思いをしたくないってところあるだろう。ただ、嫌な思いをしたくないだけじゃない。俺にだって向上心はある。

自分
そうなんだ。。。。ねぇ、父親嫌い?

うわっつら
ああ。育児ほっぽり投げて連日遊びにいくような父親だろ。嫌いというよりかは、呆れている。
この間の誕生日にもせっかく孫が作ったケーキを分けようとしたのに、いらないとほざいたろ。

自分
うん

うわっつら
お前はどう思った?

自分
そりゃショックだったよ。そんなもんかって。

うわっつら
あぁそうだよ。自分の都合でいらないって言い放ちがやった。
あんなやつに人は導けない。

自分
まぁそうだけど。。。。
あのさ、聞きたいんだけど。最近、社長と部長の言う事を嫌なんだけど、素直に聞けるように
なって来てるのは、うわっつらの心境に何か変化があったわけ?

うわっつら
ああ。社長は確かにすごいな。あの人のノウハウを学びたいな。部長は、自分に甘いところがあるけどな。

自分
あのさ、そりゃ向上心があっても、その後ろで、良い子っちゅーか、だれかがダメージを
もろに受けてたりする感覚があるあんだけど、、、。

うわっつら
それは、お前がやることだ。おまえが調整をつければいい。

自分
それじゃー意味ないじゃん。。。それにうわっつらだけが成長してもいみないんだって。。。

うわっつら
だから、お前が調整を付けろ。

会話しながら、本当にこの会話成立してるのかな?とか、これってうわっつら(プライド)?とか色んな疑問がでてきたけど、確かに最近、社長と部長の指摘にダメージ受けず、やれてんだけど、逃避かもしんないなーとか思いながら仕事してる。

妙にうわっつら、しっかりしてんだよね。。。

1/22
上っ面との会話

自分「なー上っ面。この間の導いてくれる親が欲しかったって話だけど。。」

上っ面「ああ、導かれたことのないやつは、誰も導けない。だからお前は依存しようとする。いつも誰かの影を追ってる」

自分「いや、だからそれを直そうとしてんじゃん」

上っ面「、、、」

会話が続かなかった。

上っ面言うとおりだと思う。
言われて悔しい!ってのもない。

派遣会社にいた時は、思考停止状態が多少あったけど、自分から考えて、行動してみて、なんとなく結果が出せてた。それでいいと思ってた。
今の会社は、ほとんど思考停止状態。職場で言葉を発するのが怖い。指摘されるから。のども重い。しゃべるのもつらい。

強いものに弱い。
昨日も書いたけど、親との取組そもまま。

まずは、思考停止状態から抜け出したい。
それには、うわっつら。お前ととことん話さなけりゃいけないな。

自分 なー、おれ、がんばりたいんだ。会社でも認められたいし、仕事もできるようになりたい。35歳以上の転職が難しいって言われてるけど、自分がしてみて実感できた。プライドが邪魔すんだよ。いざ新しいことを教わろうとしても、指摘されると、ムカっときたり、素直になれないことが多々ある。指摘されるのが嫌だったり、恥ずかしかったりとかが邪魔して、素直になれない。辞めようよ。そういうの。

うわっつら カッコ悪いのが嫌なんだ。恥かくなんてごめんだ。

自分 どうして。。。

うわっつら 恥かくことがどれだけ、つらいかわかってるだろ!訳も分からず、勉強させられたこともう忘れたか!好きでもない塾、家庭教師を付けされられて、苦痛じゃなかったか?偏差値でランク付けされて、、、。勉強することの意味すら教えてもらえなかったろ?いい大学いい会社入るため?冗談じゃない。俺が欲しかったのは、導いてくれる親だったんだよ。勉強することの意味を教えてくれる親。生きるというのはどういうことなのかを教えてくれる親がほしかったんだよ。
それを聞いた瞬間、ショックで後が続かなかった。恥を書きたくない理由が、親にあったなんて。うわっつらのことを誤解していた。そんな理由があったんて。

1/14
他人に興味がない。
事にも興味がない。
あるのは自分がどれだけ恥をかかないか。かっこ悪い姿を見せないか。

年末の休みからずーっと逃避してる。
この三連休なんかは、子供たちにもイラつき、ずーっと殻に閉じこもっていた。
自分の一番嫌いで、傷つく、バシャ!って上から押さえつけるような
しかり方もしてしまったし。
子供の瞬時に凍りつく表情が忘れられない。

弱いものに強く、強いものに弱い。

親との取組みそのままじゃねーか。

1/10
今日、原稿を封筒に入れる作業を部長から頼まれた。徹底的にお客様満足を追求しているので、原稿を汚したりしてしまってはいけないという理由で、封筒に入れることすらOKが出ていなかった。で、封入作業にいろいろ指摘された。

ちっ、うっせーなー。いちいち。こまけーなー。
適当になんかやんねーよ。顧客満足だろ?

電話を部長に繋ごうとしたら、切れてしまった。
意図的ではないと部長も分かっていたが、指摘された。

あーめんどくせー。あっちは携帯でかけてんだから、切れることだってあるだろーよー。

とは思ったものの、
社長から常々、今までの仕事のやり方(垢)を1年ぐらいかけて落とせといわれているし、
年収も上げて頂いたし、これは僕に対する期待と先行投資なんだと思いなおし、思い上がっていた自分が残念だった。

おい、上っ面。お前かっこ悪いぞ。残念だぞ。

1/7
色々教えて貰えるのは本当に有難いが、抽象的過ぎて、わかんねー。
答え教えてくれよ。

自分で考えんの苦手なんだよ。

冬休み中、ずーっと逃避してた。毎日酒飲んで、自分の見たくないところから遠ざかってた。
二ヶ月前ぐらいからやっと少しずつ自分のこと見れるようになってきたのに。。。

かっこわるい自分を見たくない。
失敗したくない。
それよりも何よりも頼れる人が欲しいっていう気持ちが出てきた。

仕事も私生活からも逃げた。
自分で切り開く自信がない。

頼りたい。でも、頼れない。
でも頼ってる。依存してる。
あんだけ指摘してくる社長に。部長に。奥さんに。全てに。

弱っちい自分。どうにかしたい。
でも正直逃げたい。