ほんとこの数週間体調が悪かった。
目の前がぼやっとして、常に目と肩が凝ってて、喉も押しつぶされる感じがする。
おまけに喘息がでる。仕事から帰ってきてバタンキュの状態がほぼ毎日。
これが平日だけだったらわかるんだけど、休日も更に調子が悪い。

今重要だと感じていること。
言いたいことが言えない。
言えたとしてテンションが弱くて伝えきれてない。押し返される。
これが言えなくて、大分損をしていると思う。

とは言っても、日中も喉が押しつぶされるような感覚が随時あって
しゃべるのも辛いし。。
伝えたい気持ちよりも、しゃべると辛いからこの会話早く終わらせたい。が優先して
はなっから諦めてしまう。

ここ深めたい。突き止めたい。
けど、もう疲れた。。
今日も寝れるのか。不安だ。。。
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この間ふっと夜と霧読んでみようと思って買いに行った。
読んだら中身の惨さに受け止めきれなかった。
2,3日無気力と逃避が続いた。

できる人 というか自分の意見をはっきり伝えられるひとって
堂々としてる。言葉にも力が入っているし。
いい子がでると途端に頭が真っ白になる。
いいこと言おうとして空回りをする。
途中から何を言ってるのかわからなくなるしパニクる。
営業として致命的だと思う。
何とかそこをカバーしあえないか?


ねぇどう思う?

スマート
上っ面が幅を利かせるからこういうことになるんだと思う。
よっぽど恥をかくのが嫌なんだろう。


ねぇ上っ面。俺さ本当に困ってる。


上っ面
俺にきくんじゃねーって。
どいつかわかんねーけど、俺が良い子を出してるってか?
確かに俺は引っ込むよ。そりゃ認める。
だけど良い子を出してるつもりはねーよ。


ん?
良い子が自分で出てるってこと?

上っ面
だから知らねーって。

なんか今日はいい子がすごい。
蕎麦屋で昼食べた時お釣りが500円間違ってて、瞬時思ったのが500円だったら嫌だけど言うのめんどくさいしと引っ込めようとした。
店員に言う顔の表情もにやけてて、わかってよっていう話し方で、きちんと伝えられてなかったし。。。
今日は引っ込んでる。
世間から一歩引いてる。自分から関わろうとしてない。
途端に被害者意識が出てくる。
必要とされない?とか、さっきのあのひとの言葉ってどういう意味だろう?
皮肉なのかな?とか。
こういう状態で車乗ると、周りが悪意をもってこっちを見てる気がする。
なんかよくわからん。力が入らない。
だれにもアクセスできない。疲れる。。。

ここ2,3週間体力がなくて困ってた。体調不良というよりも体力低下。
外回りから帰ってきても前は全然だいじょうぶだったのに、だめ。
家帰るとバタンキュウ。
土日もだめ。寝てる感じ。やっと動けて昼間すぎ。
子供と遊ぶゴールデンタイムを台無しにしてしまう。
今日もそうだった。
気持ちでは、車にのってどこか行きたいんだけど、実際は布団の上で過ごしてる。
動きたいんだけど、動けない。
情けない。こどもが心配して体をマッサージしてくれる。
それなにの応えられない。遊んでやれない。

せめて少しでも応えたいって思って子どもたちと一緒になるときに
おでこから頭にかけてマッサージをしてあげてる。
いつもは寝付きがわるいのにすぐ寝る。

なんも出来なくてごめんね。と思いながら安心して寝てくれることに
気持ちがなごむ。

育児への逃避も、体力低下の理由の一つだと思う。
ここも深める。

色々情けない。

ここ数日、常に疲れ、帰ると多少は回復するもバタンキュー、けど2、3時間寝て終わり。眠れず、モヤモヤしつつ朝方寝に入るっていう生活パターン。
かなり被害者意識に飲まれた。

いつもなら明日があるからって寝てる。
けど、起きてパソコンに向かいブログを加工としている。
だけど、ただ向かっているだけ。
このさきが進まない。。。


「今日さ、あれだけびびってたテレクリをさ、よく出来たね。すごいと思う。」


「完全に上っ面が主導してたからね。しんどかった。結果がだせて良かった。」

上っ面がでてこないんだけど、
電話営業しているところを見られるのが、恥ずかしいって気持ちでいっぱいだった。
期待してもらっている手前、上司が気に食わないトークをしたらどうしようとか、
お前ってそれぐらいのスキルしかもってないの?とか
同僚に口の割にはそれほどスキルないんだねとか。思われたりしたら嫌だなって思ってた。


「開き直れたからできたんだと思う。そりゃ営業としては経験があるけど、
一年ぶりの電話営業となるとね。だから、糞味噌言われてもいい、失敗したら成長のネタにすれば良いって一歩が踏み出せた。
やっぱり社会にでる以上、勤めに出てる以上、結果は出したい。」


「失敗したらはずかしだろ。それだけだよ。なんでがんばんだよ。別に頑張んなくても生きていけんだろ?甘えちゃえよ。羨ましがられるぜ?みんないやいや仕事してんじゃん。甘えちゃえば抜けだせんだろ?親に甘えちゃよ。」


「あーもうお前うるさい。ほんとうるさい。頼むから引っ込んでくれ。ほんとに。いつまで成長できない。うざい、どっかいけどっかいけどっかいけどっかいけどっかいけどっかいけどっかいけどっかいけあー!!!!!!」


「笑。お前だって傷つきたくないだろ?」


「そういうことじゃねーって!!!!!!!!」

いつもチェックしているニュースサイト(http://www.videonews.com)でアドラー心理学の特集をやってた。
変わりたいと口ではいうけど、実は変わりたくないって思ってるって。
あーそれ俺だ。。。って思った。
変わりたくないんだよ。俺。変わりたいって言っている俺が好きなんだよ。ぐちぐちと。

今週体調悪かったな。。。
全身にアトピーでたし。あおっぱながずーっと出てた。
これも逃げなのか。。。
今日もだるかったし。。

外食の約束をしてたのに。。行けなかった。
子供たち泣いてたよ。それをみて、親が体調悪くしてるのにそんなに行きたいか!って思ったし、言っちまったよ。
違うって単純に行けなかったことに涙してんだって。
自己嫌悪。

何か、対話できない。
上とスにアクセスできない。
頭がブロックされてる感じ。

悔しい。
上司に頭使えと言われて悔しい。
先輩に同行するよと言われ情けない。


どーでもいいだろうが、、、仕事の進め方なんて。。。
どうせ辞めるスタッフなんだからさぁ、こっちががんばったってしょーがねーだろーが。


あのさ、だからね、、、


どうでもいいの。上司もさ、契約決めたい訳よ。
で、お前に都合のいいことって言いくるめてるの。
何とも思ってないぜ、あいつら。
顧客に気付いてもらう?ちげーって裏を返せば、決めやすい条件で有利に運ばせろってことだから。


言ってることはわかる。
いいか、上っ面。
きちんと決める。そりゃ建前と本音があるのは重々承知だよ。
利益がとれなきゃおまんま食い上げちゃうだろ。そりゃわかる。
だけれども、先方の状況を考えたら、気付いてもらうのも必要だろう?


だから、勝手にすりゃいいじゃん。
俺は、頭使えって言われたことに腹立ててんだよ!
どーでもいいんだよ。仕事の仕方なんて。
勝手に言わせとけ。それにお前は、落ち込み過ぎだ。


えっとね。それは別。俺じゃない。


それも興味ねーよ。

長女と三女を寝かしつける。
何時もは早く寝ようよ一辺倒だけど
今日は余裕があった。

土日の熱で看病してくれたこともあって
マッサージをした。

三女は喘息持ち吸入しても治まらなかったけど、マッサージをしてあげたら寝てしまった。
こめかみ、首の付け根が八歳とは思えないほど固かった。
がんばってんだよね。。甘えたいよね。。ごめんねの気持ちが止まらなかった。

長女もそう、マッサージはじめたらすぐ寝たけど、眠りそうになりながら待ってたもんね。
甘えたいよね。。

いつも子供達にtodoを迫ってる。
子供達への愛情のかけらもない。。

熱が出た。
久し振りだ。
なーんもやる気がでない。
家のことも子供のことも、子供の誕生日だってのに。
邪魔ですらある。




僕は子供たちの可能性を削いでる。