もう限界。
好きなこと言いたい放題いいやがって。
こんなとこくるんじゃなかったよ。
暑いし、海水で身体ベトベト。
おまけに会社から電話掛かるし。
全然つまんねー。
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んな知らねーよ。
オーダーとって来いって言ったのはおめーじゃねーか。
人をマッチングするのはてめーらの仕事じゃねーか。
何でおめーらにおべっか使わなきゃいけねーんだよ。

自分の仕事の出来なさにアタマくる。

現状考えろって。
貯金もしなけりゃいけないし
生活費だって余裕あるわけじゃねーんだからさ
もう少し考えろって。

結局口だけじゃねーかよ。
痛々しい姿見れねーって自分も共犯じゃねーかよ。
結局なんもしねーじゃん。
めんどくさいこと全部俺かよ。どじょうが死んだ時もそうだよ。
こういうのもう辞めろよ。
もう尻拭いめんどくせーよ。
何で俺が心痛めなきゃいけねーんだよ。

子供たちが毎日何かしら手作りの何かをくれる。
手書きのメッセージ付きの絵とか
紙粘土だったり、シールとか。
大好きだよとかメッセージが入ってたりする。

本当に心が沈んでいる時は暖まる。
邪魔臭くてイライラする時もある。
机の上が片付かねーじゃねーかよー。

あと、「欲しい?」と言ってくる。
別にいらない。
反応の仕方に困る。

家族で過ごしている時、窮屈になって自分の部屋に避難する。
それでもついてくる。頼むよ。少し休ましてくれよ。
好きでいてくれるのはいいんだけど、ちょっとキツイわ。

勝手に引き出し開けんなって。

次女に飯食わすのも面倒くさい。
食わないし、水分取らねーし。
ホント苦痛。

平日は夜遅いのもあって奥さん、子供と話す時間が少ないけど
土日はたっぷりある。今週は三連休。

今日は、次女が通っている学校の夜祭りだった。
奥さんと姉家族も誘おうという話しになり、子供達に言わず誘ってたら
直前になって長女と三女がぐずりだした。
「去年は一緒に行ったけど今年は家族だけで行くって言ったじゃん」

子供たちに姉家族を誘った経緯を棚に上げるけど、イラついた。
「だってさ、いつも、みんなで遊んでんじゃん。どっかいくときも一緒にいくと喜ぶじゃん。
なんで今度に限ってんなこと言うんだよ。ほんと勝手だよな。。。この説得の時間、ほんと無駄」

行ったら行ったで、かき氷食べたいだの、カレー残したいだの、全部食べたいだの、
ヨーヨーやりたい、ボーリングしたい、わかったよ。やれよ。
けど、一遍に話しかけてくんじゃねーっての。
イライラするわ。瞬間ほっぺたをひっぱたきたくなる。

最後は、ビンゴ大会。
そりゃわかるよ。悲しいよ。けどよ、何で景品貰えなかったって泣くんだよ。
ほんとにもーよー。姉家族の子供はほんとうるせー。
いやうちの子よりもよっぽど人間ぽいよ。喜怒哀楽100%であらわしてくるから。
けど、うるせーって。

帰ってから、子供を風呂に入れろってさ、腰いてーんだよ。
寝かせつけたまんま朝迎える。

毎週の土日はこんな感じ。まともに自分の布団で寝たことねーよ。
しかも、風呂も歯も磨かねーでよ。

休まんねーよ。

会話してて自分の頭の悪さにうんざりする。
ボキャブラリーが少なくて伝えたいことが伝えられないし
相手に理解を求めてしまうことが多くある。
例えば、それってこういうことだよね?とか。

自分の頭の悪さにうんざりすることもある反面
相手に「それってこういことだよね?」って確認されることも
あー俺やっぱ伝えるの下手だなと自分のことを責めることにもつながるし
てかなんで理解できないの?俺の話そんなにわかりづらい?とプライドが反応することもある。

それに自分が「それってこういうことだよね?」と確認することができない。
相手の話に興味がないから。相手の話というか相手に興味がない。
その他の理由としては、確認した後に、「違うよ、こういうことだよ」と言われた時
頭の悪さが相手につたわっちゃうってことを恐れ、出来ない。

そんな調子だから他人と会話するってことが苦手。
自分から話しをふるのも苦手だし、話題が盛り上げるというのもハナからできないし、
後手後手の相づちだけを打つような会話、相手がしゃべりっぱなしという会話に安心を感じる。

会話って何だろう。
相手の価値観を理解するため?
話題は何でもいいから楽しく会話する為の会話?
会話ってそもそも何?
会話に意味を持たせるのも自分の価値観?

よく分からない。正解があればいいのに。
相手に興味がわかない。
でも相手を求める。っていか、依存しようとしている自分がいる。
なんかしんどい。

今日は昨日と違って常に何かにイラついてる。

指摘されるのが嫌だ。うざい。お前はどうなんだよと言い返したくなる。
あと、人への不信感。
例え好意でしてくれたことも不信感でもって踏み潰す。

とにかく今日はイライラしてる

平日は帰ると子供が寝てるし、奥さんとも会話もあるにはあるけど、中々感情が感じにくい。

仕事場でもそう。
以前なら感情的になってたばっくれとかに反応しなくなってきた。

なんでだろう。

冷静というか。。。
無感情とはちがう。
麻痺とかではない感じがする。

冷静にここはどうしたら解決できるかを考えてる。
今俺が取り乱す訳はいかない。
どうするべきかを考えなければという感じ。

でもちょっと冷静すぎるよな。
家に帰ると安心感が出てとたんに心が開いていく感じ。

もっともっと家族と接する時間がほしいな。
土日も体調不良で休みがちだけど、もっと濃いコミュニケーションをしていきたい。

けど、疲れてると邪魔なんだよな。。。

・逃避→睡魔

子供が邪魔。

気持ちが自分自分してる時、子供達と遊ぶことが苦痛。
抱きつかれると睡魔が襲ってくる。身体が凝りだして硬くなってくる。
無理。。。
こういう時はむり。
本読むことせがまれた時、もう無理。

もうやだ。。。我慢ならない。
きちんとやれ!

子供が遊びたるのはまっとうなことだけど、
宿題、整理整頓しないのが許せない。

挙句、整理整頓させた遊べなかったって。
午前中、トランプ、ボードゲームでしこたま遊んだろ!

苦なく平凡に過ごせてるってこと自体で幸せないんだぞ!
イライラする。
ほんとイライラする。

4日が誕生日だった。
特に何も祝い事もなく終わった。

平静を保ってたけど、寂しかった。
結局、次の日にみんなでケーキを
作ってくれた。

嬉しかったが、気を使ってくれて
土曜日にしてくれたのはいいけど
それ含めて伝えてくれないと
嬉しいというか一度寂しさを
感じちゃうと、もう俺なんか。。。
って感じになる。

嬉しさ半減だな。。。

あー今日もだるい。
なんかよー週に1日でもいいから
気持ちのいい日ってねーのかよー。
あーもーなーんもやりたくない。
ボーッとしてたい。
惰眠を貪ってたい。

・そんなこと前から言ってんじゃん。今更なんだよ!

奥さんと家計の話しをしていて使うペースが早い、何とか出来ないかという相談をした。
家計簿をつけるよと言われたが、随分前からつけて欲しいと頼んでたけど忙しいからって断り続けられて思ったこと。

金魚の世話が嫌になった。
理由は、金魚が病気になったことだった。全部で9匹いたけど7匹が死に残りの2匹も元気がない。
なんかばからしくなった。一生懸命育てるのに、子供たち見向きもしない。病気になってもならなくても
構いやしないあの態度に緊張の糸がぷつりと切れた。
ってかなんで世話しねーんだよ。指摘しても返事だけは良くて、結局なにもしない。
たまに餌やったよなんて報告あるけど、都合のいいことばっか。よくそれで犬がほしいとか、ハムスターがほしいとか言える。結局育てるのは親なんだ。

子供と接していると心が閉じてるのがよくわかる。良い親でいようと作り笑いとかしてる。
好きなんだろうけど、疲れる。世話をするのが苦痛で堪らない時がある。
目も見れないし、返事も上の空。話しかけられると邪魔になる。
家の中にいるのに、どんどん疲れる。

あーなんか、吐きたいんだけど、なんかぼやける。
この記事書くの抵抗ある。
全然まとまらない。。。。

子供たちが寝るとほっとする。
身体の疲れも取れる。