ほんとにやめて欲しい。
誰も自分のエリアに入って欲しくない。
苦痛でたまらない。
誰とも関わらず過ごしたい。
顔も見るのもいや。
お願い入ってこないで。上っ面の笑顔を浮かべて過ごすなんて苦痛でしょうがない。

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営業数字で読んでた数字がなくなった。
まじかよ、あんないいスタッフなのに!
選ぶ方は楽だよな!
が、出てきたが、達成が危うくなってきたの途端に
上司に怒られる
見放される
出来ない奴だと思われるがでてきた。

 でその後、受け止められなくて何かで気晴らしをするために、逃避しだした。
ドトールコーヒー飲む
訳もなく本を買いたくなる。
買うためにアマゾンをチェックする。

あー、本を読むって良い子になるための方法だったよな。
本読んでいれば良い子見られてたもんな。

子供達の、三女の要求に応えるのが面倒
あれやらなきゃ、これやらなきゃで自分の気持ち抑えこんでた。
仕事しなきゃ、家事やらなきゃ、子供たちの要求に答えなきゃ、
本当疲れる。

穏便を感じれないんじゃなくて、穏便そのものなのかもしれない。
上司から嫌われたくない。切り離されたくない。
奥さんにダメな人間だと思われたくない。
子供たちに好かれたい。
そういう気持ちが根底にある。

連休中忙しいことを理由に逃避。何しても穏便人格を感じれなかった。
今日セッションの録音を録音を聴きながら穏便人格を感じようとしてやっとビジュアル化出来た。
なんかやっとのことでしか出来ないのが残念で自責をする。
自責が多い。しょうがないか何も積み上げてきてないもんな、、、。


何の脈略も無く、闇金うしじまくんの映画をレンタルしハマってしまったので漫画も読み始めたら、ことあるごとに牛島くんが、裏稼業は全て自己責任だっていう。そうだよ。自己責任。これが一番たらない。
営業数字も家族も取り組みも全部自己責任。
何軽いとこいってんだよ。



休みの間に子供達と色々と話す機会があった。
中でも、親からの受けたことを子供に引き継がせてしまっていると実感し大変なことをしていると感じた。
三女は比較的感情をむき出しにするけど、長女は抑圧している。
僕が色々と口やかましく言うのにお父さんに文句が無いという。
完全に抑圧、良い子だ。。。大変なことをしている。
丁度嫌なことノートを書き始めたところだったので僕の感情を吐き出しているノートを見てもらいお父さんに見せられないぐらい酷いことでも書いていいんだからねと話した。

子供が寝る前に何かを書いていた。
ノートに鍵が付いているもので(確か義理のお母さんにもらってた)
何書いてるのかと聞いてら「嫌なことノート」だって。
嫌なことがあったら書き留めてすっきりするんだって。
長女も三女もやってた。あーすごいなーこういうこと自然にできるんだーって。

それを見てて自責した。

穏便人格が逃避でないとすると、良い子?
というか良い子以外何があるんだ。

人格表に良い子プライドって書いてあるけど
プライドは上っ面
良い子は穏便ってことじゃん。

人格表に良い子って書いているのに詳細は書かれていない。良い子ってだけ書いてある。
ポジティブ逃避があるのに、人格表から逃避人格を消したことがあるのと同じくらい
わかりやすい。
ってか良い子がいるって自分でも自覚していたのにブランクだなんておかしすぎる。
でも良い子とプライドが別れたから気持ちがいい。


なんでだよ。
感じたいんだよ!
穏便人格の声ききたいんだよ。かんじたいんだよ。
何で感じれねんだよ。
毎日録音聴いてエネルギーワークしてんんおに何で感じれねーんだよ!

疲れると早く家に帰って布団に入って寝てーになる。
小学生の時もほぼ毎日そうだった。

眠いけど頑張る!はない。
それ程熱中出来るものがない。
熱中出来るものがないし、こうなりたいってのもあんまない。
あんまない?いや、ない。



重いところにいけない。
穏便の声すらきけない。
もうやだ。俺できない。



先生のブログ「プライド人格Ⅰ〜Ⅵ」を読んで
気付きとまでいかないけど、ふと思ったことがある。

ひょっとして穏便人格って逃避人格じゃないかもしれない。
そう思わされてるかもしれない。
伊東さんにセッションしてもらった時に、穏便人格に会いに行ったとき
とんでもない形相で「お前の負を一手に引き受けて来たんだ!」と言われた。

逃避ではなくて、抑圧されてきた感じがする。
逃避は上っ面がもってて、穏便は抑圧を強制され続けて、
上っ面に穏便が逃避をしているって誘導っていうか、そう思わされてた感じをうける。

だって穏便に逃避する理由がない。
いやなところを見たくないのは上っ面で、逃避でもなんでもする。
前の会社の厳しかった社長から一目散に逃げたのは上っ面じゃん。
他の社員と社長の悪口言って軽い方軽い方に行こうとしてたのは、上っ面じゃん。
お前だよ。逃避してんの。穏便じゃねーよ。

だとしたら、お前ふざけんなよ。。。



だめだ。。
忙しくしてたら、穏便人格の存在が薄れてきた。子供にも、穏便にも距離を置くなんて。今更意外でもないけどしょうがないあほだよ。

改めて上の文章を読んでみたら、呆れた。
書いてることで安心してる。あほだ。



くそ、何でこんな雨の時に外で飯食うんだよ。
こいつらうるせーしよー。(姉の子供たち)
待たされるしよー。くら寿司マズいんだよ。

姉の子供たち、ほんとうるさいけど、目がキラキラしてんだよな。
うちの子供たち、どこか控えめ。抑えめ。この差に滅入る。
押さえつけて育ててんだよな。。。
どうしたらいい。喜怒哀楽を表現できる子供にしたい。
抑圧なんてさせたくねーよ。



今日先月を振返る営業会議で自分の最も注視しなければいけない問題をスルーしていた。指摘されると答えられない。だって始めから意識してないから。頭真白。
次に出てきたんは恥ずかしい、とっても恥ずかしい。早く終わらねーかな。
次に出てきたのは、いや逃げるな。正直になれ。隠すな。今膿をだせ。

相変わらず課題から逸らすバカだ。
甘えん坊、前の会社で社長からミルキーちゃんって言われたけど
まさにその通り。
今は自責モード。ニセモノの自責。
先生の本物の自責という記事を読んでいる。
血眼になれ!自分。


そうか!
それが自分に足りないところか!
3日坊主でフェードアウト逃避。
だめだっつーの。本当に。


てめー何ニヤつきながら話てる!
てめーのことだよ。
責任感のかけらもない。
リハビリだ?!
伝えたつもりだぁ?!
どの口が言う!
クズめ!
クズめ!
社会のクズめ!