01/29のツイートまとめ

tolikumi

EWしても寝落ちばかり。何から逃避?仕事?仕事だろうけど。。。
01-29 12:43

とにかく無気力。必要に迫られてぐいーっとスマート人格が出てきてさくさくさくっと仕事をこなしてる感じがする。
01-29 10:26

毎日毎日疲れる。また朝か。。という具合に起きる。月末にこのテンションはまずいなーと思うけど、、、しょうがない。
01-29 09:56

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無気力なんかな。。
感情の起伏がないだけなのか。。
夕方頃には頭痛が始まってさらに無気力になる。。
そんな繰り返し。家に帰ってEWしても寝落ちが続く。
月末の数字を追っかけなきゃがあるけど、持続せず直ぐに、まぁーいいかになる。
達成するのは自己実現のためではなく、使えない奴だと思われたくないから。
当然、みんなの数字も気になり、チーム達成するぞ!なんて鼻から思っていない。
口では言うけど。誰かが自分より進捗してると焦る。けど失敗してること見ると安心する。
他人の数字を喜べるか?そんなやついたらキモいわ。自分の数字を追えってーの。
自分が達成していても、他人の数字が積み上がるのつまんない。だって俺の活躍が目立たないじゃないか。
仕事ってなんだ。毎月数字追って達成した!と思ったらスタッフばっくれのこの積み上げ感のない仕事って何?
そもそもなんで営業職してるんだ。
そんなことが頭の中でループしてる。
逃避のための消費意欲も頭をもげてる。
逃避のための知識習得努力が少し盛ん。
例えば、急にマルクスを読み始めたり。。今までマルクスなんて読んだこともないのに。。。
自分の頭の悪さをどうにかしたいってのがあるからそこに力をかけるんだろうな。。。
なんで泰子さんとの会話ができないんだろう。。
したくないの?えっ、俺どうしたいの?なんのために取り組みしてんの?
逃げてる場合じゃねーよ。

01/27のツイートまとめ

tolikumi

すがるように先生の本を読み始めてる。人格統合vol.1を読む。30ページ読み進んだところであーやっぱ自分自身のことも信じてなかったって思う。口では人格のこと信じてるって言ってても結局は本当にこんなこと言う?って疑ってるもんな。
01-27 13:46

繋がれない。糸が切れる。チャクラを意識しても感じれない。
01-27 13:43

最近全く自分に意識が向いてない。躁鬱の軽い上下はあるけどずーっと低空飛行気分が高揚することもないけど下がることもほとんどない。けど下がる時の急降下っぷりは凄まじい。エネルギーワークもやってもすっきりしない。グラウディングができない。
01-27 13:42

でもさ、もう私腹くくりました、私クビですよ!クビ!ってそんなに大袈裟な表現しなくてもいいだろーよ。よっぽどストレス抱える会社なんだな。。。はーまた怒られるんか。。。。
01-27 13:39

やたらとクレームが多い。面倒くせーなー。と思うけど、自分にも非があるんだから仕方ない。派遣は難しい。。
01-27 13:36

泰子さんは僕の中の何を象徴してるんだろう。
人がこわい。人に嫌われたくない。怒られたくない。
抑圧。切り離されることが苦痛。

褒められたい。
人と繋がり合いたい。

無能感といったらいいのか、何をやってもダメな人間だと思う。
営業だって運だと思っている。
10-12月すべての営業目標数字を達成することができた。
だからなんなんだって感じだ。
実感がわかない。嬉しくもない。運が良かっただけ。それ以上でも以下でもない。
面白くもなんともない。つまらない。余計に泰子さんが辛い思いをするだけだ。
全部。全部がつまらない。
笑顔もない。でない。
仕事ってなんだ?ファッション感覚で変えていいものなのか。
仕事が決まる前のあの人柄の良さと内定が決まった後の決まればこっちものん的な態度の豹変のさせかたなんだ?
派遣ってなんだよ。雇用元と就業地がねじれてっから人格もねじれるんだよ。
ロイヤリティもなんもない。ただの時間の換金化。レイバーじゃねーかよ。
今日営業先の社長から誘われた。
はーなんだよ。それ。このつまらなさマックスの時にドンピシャのタイミングで誘うなよ。
ぶれるじゃないか。
ごめん泰子さん。全然繋がれない。。。

01/19のツイートまとめ

tolikumi

月曜日を乗り切ったから反動してる。寝る気にもならない。ハイになってる。
01-19 23:48

逃避している。音楽に逃避している。マイナーな曲とハードな曲を行ったり来たりしている。。。
01-19 23:45

起きて好きな本、映画、テレビみて、ゴロゴロしてたい。こんな寒いなか(暑い中)外回りして何してんだろうってなる。
01-19 14:42

なんで営業してるんだろう。人と関わることが嫌いなのに、避けたいのに。営業職を通して何がしたいんだろう。仕事を通して何をしたいんだろう。家族養うためだけなのか。よくわからない。
01-19 14:40

あーどうしよう。会社に着いちゃう。怒られる。俺そんなに悪いことしたのか?確かに配慮はたんねーけど。。。
01-19 10:05

今日会社いくの辛かった。
あまりにも辛かったから日曜日に「疲れすぎて眠れぬ夜のために」内田樹
さんの本を買って、今日横浜へ直行する間読みながら、言い訳を探した。自分の代弁をこの本に見出した。すがりたかった。もやもやをこの本で解消したがったが、できなかった。ワンランク上を目指さなくていいとか書いてあるけど、そうだよね。と思う反面、そんなんで良いのか!と心の中で葛藤が始まる。とにかく辛かった。

なんだよ。責任って。怠惰な生活でいいじゃないか。
責任って辛いばっかじゃん。

別に構わないわよ。
本当に意気地がないわね。あなたといて何の得にもならないわ。
本当に残念な男ね。

そりゃ僕だって。責任取りたいさ。
でもこれまでのうのうと生きてた。
わからないんだよ。責任を取るって。
こうなりたいっていうのもないし。なれないと思っているし。。
心底なれないと思っている。自分はだめな人間だと思ってる。事実そうだとおもう。
努力なんて実らない。心のそこから思っている。
耐える。耐えることが僕にできること。ずっと耐える。

休み中は泰子さんが活性化しない。
活性化するのは誰なんだろう。Todoリストをこなす感じで子供との接触もあまりしようとしないし、子供から接触されても引き気味でみてて、対子供へのキャパシティが少なくて、イラつく人格。
でも直後そのイラつきを抑えに走る人格。抑えるっていか沈めるというか。。。
どちらにしてもこんなあり方は嫌だ。
家族と会話をもっともっと増やしたいし、今何を考えているか、思っているかとか
何を大事にしてるとか、知りたい。




役割分担でいいじゃねーかよ。

泰子さんとか、スマート人格でってこと?

あーそう。そんな感じ。

がっくりくるよ。そりゃさ。上っ面も必死で守ってくれていたと思うし、感じるけどさ
役割分担ってそんな。別に得意分野ってわけじゃないじゃん。

だったら今のままでいいだろうよ。面倒くせーなー。

ねぇ、上っ面、なんで泰子さんを仕事中に出すの?

は?

あ、いや、ほら、自分に分が悪いとさ上っ面引っ込むじゃん。
その代わり泰子さんを全面に出すでしょ?なんで?

お前その前にその名前やめろよ。
俺よ、本気じゃない奴嫌いなんだよ。

はい?

お前は俺を誤解してるよ。
俺が本気じゃないって言いたいんだろ。

いや、そうでしょ。そうじゃないの?

ちげーよ。
なぁ、俺が本気じゃない奴って言ったのは、スタッフのこと。
いい加減な仕事しやがってよ。イライラすんだよ。
あいつら頭弱いんだよ。想像力ゼロ。
このあいだのあいつ。電話するって言ったっきり電話よこさねーじゃねーか。

よっぽど溜まってんのね。
いま、それ聞いて、あの時の気持ちが蘇ってきた。

まぁどうだっていいや。
それより、なんで泰子を全面にだすかってことだろ?
別に。俺だって必死なんだよ。

何か必死だって?よくわからないんだけど。。。

なぁ、弱み見せたら付け込まれるだけだろ?

え?どういうこと?

お前さ、苛められてこなかっただろ。

?。。。。そういえば、、、、。
イジメられそうになりかけたこともあったけど、、、
そういえば、ないかも。。。。
あーそう言われれば、なんで空手を習ってたのか理由がわからない。

デブで気が弱かったのに、いじめられなかったろ?
一番の標的じゃねーか。そういう奴って。

何、それって上っ面の仕業なの?

なぁ、お前が安全に生きてくるために必死こいて考えてたんだよ。

ちょっと待って。。。
整理ができない。。。
じゃーなに?上っ面も生きる上の術でいろいろとやってたわけ?

安全だったろ?

いやまぁ、そうだけど、、
いや気持ちわかるけど、、、。
ちょっとでも泰子さんを引き換えに引っ込むのはちょっと。。。

知るかよ。俺の領分じゃねーよ。

泰子さん
僕ね、なんでかなって。なんでそこまで人が怖いんだろうって思うんです。泰子さんがね。
ツイッターでもあげたけど、あーでもその前にあれです。
なぜ、泰子さんが仕事中に全面にでるかってのは、やっぱり上っ面が
かっこ悪いこととか、怒られることとかを感じるというか受け止めるのが嫌だからというのは
確実だと思うんです。
これはこれで、上っ面と話をするんですが、そこまでその、、、、。
怖いのかなって思うんです。なんで怖いのかなって。怖いっていう表現すらあっているのかわからないんですが、、、。

私の場面のほとんどは、嫌な役わまりでしょ。
そればかり対応させられ続けてれば、嫌でも人のことが嫌いになるわ。
怖いし、不振だし、恐怖ですらある。
それに、そういう状況をこなさなきゃいけないでしょ。
術よ。術。もう慣れてしまっているけど、いや、、まだ慣れないわ。
それに上っ面がやっていること。
ばっくれる派遣スタッフと同じよ。同じことをあなたもやっている。私にね。
あなたは不平不満を言える相手がいる。
私はいない。とにかく孤独。一人でひたすら耐え続けるのよ。
あなたにはわからないわ。

すいません、頼りないですが、僕聞きます。なんでも行ってください。

そうね。もう少しあなたが信用できれば。
まだできないわ。

だと思います。また会いに来ます。ありがとうございます。

はい。

まずは今日大反省からです。

子供を寝かしつけた後、1時頃起きて
とにかく胸のあたりでグラグラ煮立ってた怒りをどう解消したやろうかと
垂れ流し続けたんだけど、朝方急速に眠気に襲われ少し寝るつもりが気づいたら朝9時。
大遅刻しアポイントメントに行けないという事態を起こしてしまいました。
本当に愚か者でした。垂れ流し、周りに迷惑をかけてしまったばかやろうです。
今日一緒に飯を食べた同僚から言われた言葉に
・俺らがコントロールできないところで起こるトラブルはしょうがない。淡々とこなすしかない。
・考えすぎ。
・スタッフが働いてくれて俺らの給料になってるんだし
そんな言葉を聞いていたら、自分の傲慢さに気付けました。
仕事を紹介してやっているとか、ちゃんと働いて当たり前とかを押し付けてる。
確かに仕事への意欲は低い人がいて勤怠が悪いかもしれないが
それと僕の不平不満は別問題。
仕事へのスタンスを甘くしていた、一部責任放棄していた自分に気付けました。



いやでもよ。あいつらおかしいって。

まぁおかしい人もいるって、けど、おかしさを判断する自分そのものの判断基準も正当なものか
よくわからない。じゃー正当ってなんだって聞かれてもわからない。
ぐちゃぐちゃだ。

めんどくせーな。お前は。スタッフがわりーんだからしょうがねーじゃん。

わかった。わかったからちょっと待っててくれ。
ほんと頭がぐちゃぐちゃしてる。けど、いい気づきが得られそうなんだよ。
まじで待っててくれ。

勝手にしろよ。



泰子さん、今日もすいませんでした。
僕の寝坊が原因で嫌な思いをさせてしまいました。

あの前にも言ってるけど、嫌な役目を押し付けたりされるのは
日常茶飯事だから、私が役目を終えたり、他の誰かと交代するとかいうのは
期待していないから。とにかく必要のない謝罪だったわよね。
あなたさっき、気づきが得られそうとか言っていたけど、あなたがいま思っていること
当たってると思うわ。

責任ですね。

そう、責任を負うっていう気持ちが希薄なのよ。
だから逃避するのよ。かき混ぜて、周りをふりまわして、ぐちって終わり。
精神が子供なのよ。でかい容れ物に子供が入っているみたい。
もっと大人になりなさいよ。ずーっとよ。ずーっと。逃げずにそこにいなさいよ。
あなたいま、この話切り上げたいと思ったでしょ。

。。はい。

それがあなたよ。別に驚きはしない。
まぁ寝坊した次の日だからね。。。
とにかく責任。あなたの周りにキーワードでてきてるでしょ。

はい。闇金ウシジマくん。内田樹先生の本、ラジオとかで、よく出てきます。

逃避気味のタイミングで出てきてるはずよ。ずーっと。ずーっと続けなさい。
意識しなさい。逃げてもいいから戻ってきなさい。

なんだあいつ?
そりゃ派遣より正社員で決まった方がいいに決まってる。
そりゃ俺だってそうするさ。子供三人いて将来のこと考えたら正社員にないたいさ。
でもお前、ふざんけんなよ。
俺が嫌なのは、お前のお陰で会社間の信用が落ちること。
それによって発注量が減ることが嫌んだよ。
てめーのその呆れた態度も気にくわねーけどな。
それにおめーはお咎めなしじゃねーか。
てめーの尻拭いしながらなんで俺がお前の都合に合わせて手続きしなきゃなんねーだよ。
あーいらつく。
おいてめー、派遣なめてんだろ。あー嫌んなってきた。
こんなことがあるたびに辞めたくなる。
あーおかしくなりそう。
全然担当するスタッフ数が増えねーの。毎月7〜8名ぐらいは決めてんだけど
半年ぐらい前から全然スタッフ数が増えねーの。毎月辞めっから。
増えた分トラブルも増えるしよ。この仕事意味あんのか?
くそつまんねー。
スタッフの質もわりーしよ。勤務意欲低すぎだろ。こんなやつらにパワーかけたくねーよ。
おめーじゃねーけど、インフルで入院するか?それを正当化するか?
そもそも履歴書の提出期限12月24日だったじゃねーかよ。連絡もよこさねーで、よく今日電話できたな。
俺らお前らの汚物処理班じゃねーっての。
全然治らない。腹の虫が増殖してる。死ね!死ね!社会から抹殺されてしまえ!
てめーにかけた時間・手間返せ。




あのね、泰子さん、思うんだけど、全てを自分のせいに、責任にしなくていいんじゃないかって思う。
今日みたいなことも結局どうやっても防げなかったと思うし、他責にしちゃってもいいし、
開き直っちゃってもいいんじゃないかなって。。。

それができたら苦しんでないわ。今までそうやってきたんだし、簡単には変えられないわ。

そうですよね。解ってるつもりです。
でね、泰子さんが苦しむのって、要は僕のプライドの面の裏返しじゃないですか。
恥かきたくないとか、カッコ悪いの嫌だとかを全部泰子さんに押し付けちゃってる。
ごめん、泰子さん。俺、またぶつ切りしてる。全然泰子さんに寄り添ってない。

でしょうね。そうだと思うわ。でも今更何を言われても驚かない。

泰子さん、今日ほんとうにお疲れ様でした。ありがとうございます。

ええ、そうね。はい。。
ああするしかないでしょ。先方には非はないし、会社として見られるんだから
謝るしかないじゃない。

そうですね。あの、泰子さん、怒りとか感じないですか。

あるわよ。でも感じても出せないじゃない。出したところで、どうなるの?
出すことはいいことだと思っているけど、報われないじゃない。
何か変わるの?怒るだけ損よ。疲れるじゃない。

うん、そうですね。。。確かにそうですね。。。



泰子さんと話していたら、さっきまでの怒りがどこへ行ったのかという感じで
治ってしまった。むしろ、スタッフにも状況があるから仕方ないかという気持ちになっている。。。。
なんかどっと疲れた。明日持つかな。。。。今しがた眠くなってきた。

子供に偉そうに説教を垂れている自分が嫌気がさす。
そんなにお前は偉いのか?偉そうに説教を垂れているが。
バカになってもらいたくない。
頭のいい子に育ってもらいたい。

01/05のツイートまとめ

tolikumi

結局よー。てめーはいいけど、会社間にシコリが残るじゃねーかよ。てめーは想像力ゼロ。こいつのこと考えてると脈拍が上がって胸で浅い呼吸と怒りで興奮する。マジでイラつく。胸糞わりい
01-05 21:31

くずめ。しね。いつもおめーらに足引っ張られる。しね。しね。くずめ!
01-05 14:30

感情が出すことをもっとしていこうと思い、ツイッターを使い始めた。
思うように出てきたものを出せていない。
うまくまとまらない。いやちがうよ。まとまらないから出すんじゃないか。
何のための今までのセッションだよ。
今までも同じような失敗をいくつもしてきたじゃないか。
チャンスをつぶすな。

僕はばかでばかでしょうがない。
今の会社に勤めらていることが信じられない。
こんな能力がない人間が雇われているなんて信じられない。
営業数字しか追えない自分が雇われているなんて。
活躍する人間はいつだって発展的な考え方をするし、
本質を理解しているし、何をすべきかを理解している。
僕は薄っぺらいところでしか仕事ができていない。
深い考えがない。いろんな視点で物事を見たり、考えたりすることができない。
苦手だ。しようにもできない。頭が悪いから。

そんな奴が子育て何かできるはずがない。
奥さんもまともに楽させてあげれれない。
金銭的にも実家に暮らせていなかったら数年前に破産している。

これから俺はどうしたらいい。
こんな役立たずでいいのか。
いいわけないだろ。でもどうすればいいのかわからない。

泰子さん、こんな僕ですいません。
別にあなたに期待はしてないから別にいいわよ。
大口ばっかじゃない。3日坊主そのままじゃない。
あなたさ、さっきエルブリの映画観たでしょ?
創造と調理は別物だ。創造とは、日々の積み重ねって言ってたでしょ。
あなたは全てが中途半端。何も積み上がらない。
前の会社の社長が同じこと言ってたじゃない。
いつまで逃げるの。
私との会話も中途半端じゃない。
この休みの間、アクセスしてくれようとした?
気にはかけてくれたのはわかってたけど、そこまでじゃない。
中途半端だし、もう一歩もできない。これじゃ何も積み上がらないわ。
がんばりなさいよ。今のポジション、きついのはわかるわ。
でもこれが現実よ。ここで頑張りなさいよ。
現実を直視しなさいよ。あなたが作った現実よ。
毎日私と会話しなさい。


01/03のツイートまとめ

tolikumi

家族に感情が向き合わない。逃げたい。めんどくさいばっかになる。可愛いは感じるけど、愛しいはない。したいけどできない。出来なさに自責してる。自責を感じてるけど行動に起こせない。当然気持ちも追いつかない。
01-03 13:24

父性に憧れてる。家族を養ってこそ父親だと思ってる。母親もそれを父に望んでた。経済的には満足出来るけど、父親って感じは感じられなかった。俺もそう。
01-03 13:23

12/31のツイートまとめ

tolikumi

会話を始めると責任が発生する。一切持ちたくない。手間。
12-31 02:06

会話するのめんどくさい。状況を説明したり、わかりやすく説明したりめんどくさい。相手の状況に興味もない。笑えない。笑い始めるあの瞬間の胸の奥から湧き出てくるあのめんどくさい感情を感じず、押し込めて静かな時間を過ごしたい。感情の起伏が面倒臭い。
12-31 02:05