しんどい。
スタッフが何かを起こす度に感じるガックリ感を麻痺させてからじゃないと動けない。
麻痺させたからって楽になるわけじゃない。泰子さんは傷ついてスマートの神経をすり減らす。
そんな時に、この企業で働きたいなと思っている社長からうちへ来いとしつこいぐらい誘われる。ドンピシャすぎだ。ぐらつきはしているけど根こそぎ気持ちを持っていかれることはなくなった。
今このシンドイ状況から学ばなきゃ。
とにかく重てーよ。

勤務先の電車内広告をみた。
キャッチコピーとサブテキストを読んでたらモヤモヤして来た。かなり斜に構えて読んでるから余計だけど、嫌になったら辞めればいいじゃん的なやつが増えそうな、且つ辞める理由を正当化しそうなやつが増えそうなそんな感想。
あの何て言うのか、
ワタシ充実!イキイキ仕事!みたいな。
自己完結しちゃってて他人とどう関わるなんか米粒一つ分も考えてないというか。
そのくせ成長したいとかさらって言いのける。

最近の志望動機に多いのが
ここで働くと成長できると思ったから的なやつが多い。
ちょっとまてよてめー何様だよ。働かせて貰うんだから自己を成長させんの当たり前だろ。
そんなのもわからねーやつが多すぎ。

あと履歴書の完成度20%で送ってくるやつ。
てめー何を期待してんだよ。
てめーで考えろよ。ほんとガックリだよ。

もうさ疲れるわ。
手の爪が波打ってて、
両目まぶたが痙攣しっぱなし。
強いストレスうけると左手の薬指と小指が痙攣を始める。なんだこれ。ほんとしんどい。

学んだことといえば、
スタッフが起こすあれこれに対して、とくかく耐えることを学んだ。
耐えることがゴールじゃないけど、あのじとっとした感覚。
かなりネガティブでタフなことが起こった場合のあの感覚。
胃が痛くて、自分の非を非とも思ってなくて、けろっとしているやつと話しているときの
はらわた煮えくり返りそうな感覚を同時に感じて覚えて、先方に謝罪中のあの臓物をぎゅっと握られているようなあの感覚の中にじーっと地に足をつけて一歩ずつ良くなる方へ舵を切って歩いていくような感覚を
体と頭に覚えさせられたかなと思ってる。

だめだ。感情がでない。目が死んでる。目に感情がのらない。
ずーっと虚ろな目をしてる。
感情が麻痺してる。逃避してる。違うな。感情吹き出し口に蓋してる。
疲れた。とにかく寝たい。

別によ、てめーらの人生なんてどうでもいいんだよ。
てめーで勝手に堕ちてろ。
逃げろ逃げろ。どんどん逃げろ。あとからきっちり払わされんぞ。
自分のツケで精一杯。
仕事だからてめーらのうんこみてーな汚物拭いてやるけど、どうでもいいわ。
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泰子さん、明日営業会議だね。
泰子さんが感じてる怖さみたいなものを泰子さんから感じるんだけど、どう?

集団が怖い。大人が怖い。寄ってたかって指摘する。
自分に仕向けられたくないから弱いところを探す。
汚いおとなどものが集まる場所にいいことはない。
仕事という大義名分のもと個人の感情を否定して安易にやれと指示する。
周りも同調する。そんな場にいたくはない。苦痛だ。

確かにそう。あの場は嫌だ。
苦痛だよ。
なんかそうだよね。
裏表を始終使い分けられるとか。裏表がおとなみたいな。
本心がどこにあるのかわからないのが社会人みたいな
世間一般のそうでなければいけない的な感覚って気持ち悪いよね。

吐き気が起こる。到底私も本音が出せない。
出したら足元すくわれる。怒らないから言ってみろなんて言いながら言わせるあの強引さ。
死んじまえばいい。派遣なんて仕事糞食らえだ。てめーの飯のことしか考えられないくせに。
スタッフのことなんてビタ一文考えてないくせに。
ばっくれるあいつらがいるから俺らの商売が成り立ってんだよとおとなぶりやがって。

そう。ほんとそうだ。
スタッフよりな発言をすると優しいねとか言われるけど、
お前らが鬼なんだって思う。まぁでも好んで派遣で仕事する人もいるからね。。

私はそんなこと言っていない。好き好んで派遣をやっているやつなんてどうでもいい。
どうでもいい。
私は、裏表あるおとなに駆逐される。疎まれる。
私もとうてい理解できない。気もない。

日曜日、長女が大やけどを負い、お腹の皮膚が剥けてしまった。
三女も軽いやけどを負った。
胸が張り裂けそうだった。
熱い熱いと言いながら自分の皮膚がはがれていくところ見ながら泣いていた。
正気でいられない。

三女もやけどを負い痛がっているし、
長女の大やけどでかかりっきりになって三女を寂しい思いにさせているし、
相変わらず会社では寝ぼけた野郎が無断欠勤して足引っ張り無用な仕事ばかり増える。

上っ面
おい、とりあえずくずやろうはほっとけよ。
とにかく家族。家族とコミュニケーション。
コミュニケーション不調に陥ってもいいからコミュニケーションとれよ。

スマート
そうです。仕事は私がやりますから。
意識して家族とコミュニケーションとってください。

自分
ありがとう。ほんとありがとう。

泰子
不憫でたまらない。私が変わってあげたい。できるうるながば私が変わってあげたい。
起こってしまったことはしたかがない。精神的な支えになってあげなさい。

今日は三女が軽い喘息を発症させていたので
姉家族からの誘いを断り長女だけで行ってもらった。その後、三女と僕とで軽い散歩に出かけた。
泣きながら公園に行きたいと訴えるので、このまま家で休養させるよりかは軽く外出させた方が
精神的にも落ちつくし、最近の状況も聞きたかったので、散歩した。

最近どう?楽しい?何が楽しい?など聞いた。
ショックだったのは、いつも休み時間は一人で本を読んでいるってことだった。
僕は活発な方でなかったけど、それでも友達と外で遊んでいた。
本が好きならばそれはそれでいいけど、少し影を感じたので、気になる。
友達に誘われれば校庭で遊ぶが、自分から誘うことはほとんどなく、誘ったとしても
三女が誘うと断られるとのことだった。

苦しかった。胸が苦しかった。

許さない。
子供には罪はない。そうさせている親が悪い。
死んでしまえ。子供のうちから友達を選別するような子供に育てた親が憎い。
この手で絞め殺してしまいたい。
お前らが、お前らが、精神的奇形児を育てる。好き勝手いう大人に育ててしまうんだ。
責任感のないクズどもに育てるんだ。
救いようのないクズどもはどうにもならないが、それを使いまわした挙句に仕組みにも辟易するわ!
救いの手を差し伸べず、コミュニケーションを図ろうとすることもなく、使い捨てる。
何が成長戦略だ。聞いてあきれるわ!

泰子さん、大人たちに激しい怒りを持ってるんですね。

許せないんだよ。自分の利益ばっかりおいやがって。
抑圧される側面を何一つ知らないだろ。
どれだけの被害を長期間被るか。被る結果どうなるのか。
お前も被害者だろ!
全力で三女を守るんだ。三女に辛い思いをさせてたまるか。

俺もそれ、乗っかるわ。
デブのお前がいじめられなかったのは、俺のおかげだぜ。
苛められたら一生傷つく。全力で守るんだ。
お前が守るんじゃねーぞ。自分で守れるような子に育てるんだぜ。

うん。
それはすごく思う。明るく振舞ってたけど、悲しそうだったし
そうさせているのは僕の育て方に問題があるってことだもんね。

具体的なことはよくわかんねーけど。とにかく守らなきゃな。

友達関係の話をすると話を変えようとするからね。
相当嫌なだんろうと思う。話自体も嫌なんだよ。
それに向き合えるようにならないとね。
慎重に話してみる。

しくんなよ。

02/09のツイートまとめ

tolikumi

何がしたいんだろうね、自分。仕事を通して何がやりたいんだろうね。よくわからん。こんなに積み上がらない仕事はないと思う。数字も。実績も。だってよー。スタッフほんとだめだもん。働く動機、俺よりないもん。
02-09 23:05

ずーっとやめたい。こんな仕事やめたいだった。やめる理由のこじつけが、スタッフが起こすトラブルだったり、生活費だったり(生活費はほんとにいつも赤字で将来かかる学費とか考えると生活できないんだけど、、)する。やめたい気持ちと続けなきゃダメだよねのせめぎ合い。
02-09 23:03

別にいいじゃねーかよ。
そんなカリカリするなって。するだけ損だって。
だってアホなんだもん。しょうがねーじゃん。

私はね。許せないんだよ。
口だけで、責任感がなくて、勝手きままにファッションのように仕事を取り替えるやつ。
許せないんだよ!

だから別にいーじゃーかよ。
勝手にさせてろって。自滅すっから。

うるさい!お前になにがわかる。
あいつらの汚物をわたしが受け止めてんだ!
お前に何がわかる!

あーはいはい。俺だって必死。
出来損ないの主人を他から責められないように頑張ってます。
そういう意味では、お前といっしょ。

何であの場で自分の考えを伝えられないんだろう。
正確に自分の言いたいことが言えないんんだろう。
言いたいことが伝えられないんだろう。
言いたいことがあるのに、言葉にした瞬間にあれ?こんなこと伝えたかったのかな?ってはてなマークがでてしまう。

伝えられるだろうかって思う。
伝えようとするきもちよりも伝えられるだろうかの方が強くなる。
顔がにやけている。良い子の象徴だ。
上の2つが喋ってる間、常に頭の中で渦巻いてて大きな割合で持って、伝えようととする力を小さくする。
自身がない。
自己主張は悪だと思う。
結果が出てないやつに口を出す資格がない。
頭の悪い奴は行動で結果を出すしかない。
そう思う。別に誰かに言われたのではない。
勝手にそう思ってきた。そう思うことでいい子になれると思ってるから。

先生のネガティブを愛する生き方を改めて熟読してメモることをしていたら
ほんのすこし気持ちが和らいだ。
仕事ができる人に見られたいとか、期待に応えてくれるやつとかに見られたくて、背伸びしているから
このままの自分でいいんだって感じた。できないところはきちんと見つめて掘り下げればいいんだって。
よく見せる必要なんてないんだって。難しい言葉とか使わなくたっていいだって。そもそも会話下手なんだから。


もう全てが嫌だ!人を道具みたいに扱って、あなたのこと大事ですよっていいながら
会社に変えればスタッフの悪口ばっかの職場にもう耐えられない。
こんな腐ってる仕事に意味はない!
人間より営業数字が優先される世界なんて駆逐されてしまえ!
だから余計なトラブルが起こる。だから法律を盾にして、スタッフが舐め上がる!

いやだって、、そんなこといっても、、

うるさい!お前はどっちの味方だ!馬鹿なスタッフか!会社か!

そいうことじゃなくて。まぁ嫌ですよ。僕だって嫌だ。こんな仕事つまらないし。
役に立っている感じがまるでないですもん。

だったら辞めてしまえ!こんなクズみたいな仕事!

ちょっとまって下さい。ほんとちょっとまって。

02/01のツイートまとめ

tolikumi

泰子さん、ありがとう。久しぶりに声聞けた。なんかこう、、、ねっとりとしている。サバサバしているかと思った。そりゃそうだだよね。。何年の累積しているんだものね。。
02-01 04:19

そいうや、今年初めにばっくれたやつ。正社員い跳びついて3日間家に帰れず仕事で寝泊まりしてるんだって。笑が止まらんわ。ざまーみろ。バチだバチ。せいぜい苦しめ。
02-01 04:13

またやめたいだってよ。頼むよ。この環境じゃ成長できない。ここにいても意味がないとか言いやがってさ。それをどうかすんのも仕事のうちだろーよ。
他スタッフも私は支持された以外の仕事をしたことがないですとかさ、、、。
もーまた契約が終わんのかよ。ほんとつまんねーこの仕事。
数字も積み上がらない。お客さんへの信用も積みあがんない。
不信感だけ募ってく。まじで辞めたくなってきた。

しね。しね。何様だと思ってる。
いらない仕事ばかり増やしやがって。私が後処理にどれだけ辛い思いをしているか。。。
おまえらの撒き散らした汚物が憎くて憎くて仕方がない。
くずが。くずが。くずどもが!許せない。許しようがない。
呪ってやる。呪ってやる。死んでしまえ。苦しんで死んでしまえ。