とにかく無気力感がひどい。疲れもひどい。浸ってみて出てくる思いが「なんで俺ばっかがんばってるんだよ」という孤立奮闘している感じとと
「なんでこんながんばってるのにわかって貰えないんだよ」という孤独感を感じた。
今日は会社に出社義務が無いことを理由に、外にも出ずに1日ぐうたらな生活をした。
「仕事しなきゃ」と「でもPCに向かうのが面倒臭い」が綱引きをして「面倒くさい」が勝つ。
けど、「やばいやばい仕事しなきゃ、怒られる」と漠然と焦りがでてくる。
俺がんばってきたよ。
結婚した時から歯を食いしばって少ない給料だったけど
仕事を掛け持ちして何とか生活しなきゃって思ってたし
家事、育児には参加しなかった時もあったけど
今は子供にも貯金出来て、いい暮らしができてると思う。
給料だって同い年の平均よりはいい額をもらってる。
ここまでくるのに十数年かかったけど。
なんか俺満たされないよ。いつも何かに急き立てられてる。
仕事、自分と子供の将来、障害者の子供の将来、家族の関係とか
頭、真っ白。なにも出てこなくなった。。。
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なぜlowモードに呑まれたのか
奥さんと振返りを始めた。
意図は、家族とより積極的に関わりたいと思ったから。
休日に1週間を振返り、どこがよかったのか?悪かったのか?お互い望むことは何なのか?を話す。
出てきたのは被害者意識
家族と過ごす時間を増やして欲しい、愛されている実感を子どもたちに感じて欲しい
次女の食事の世話が出てきたテーマだった。
家族との関係を作れるのであれば、平日早く帰って今までの分を取り戻したいし
やってみようと始めた。
なんかさ、奥さんも頑張ってること重々承知しているし、実感しているけど
俺ばっか責められている感じがして、やってもやっても気持ちよくない。
俺だってがんばってるじゃねーかよ。
転職して手取り額だってほぼ倍になっているし、
今度の転職だけでなくて、過去家族に積極的に関わってこなかったけど
がんばったじゃねーかよ。
逃げてこなかったじゃねーかよ。そんなに責めんなよ。
なんか単に奥さんを喜ばせてるだけのような気がして。
なんか面白くなくて、疲れも溜まって、無気力になって呑まれてった感じ。
なんか、書いてて頭がぼやっとしてきた。

録音が聴けねーよいや、これ以上lowが続くようだと周りに迷惑がかかる。
家族、会社のみんな、お客さん
自分の殻に閉じこもってる場合じゃない。
こんなあり方いいわけない。